1有个没眼力见的妹妹是什么体验。我和妹妹去逛街,看到一条裙子,老板说要120。我还价还到80,老板一直在说,最低100!我跟老板说我只有80块钱了!真的没有了!可以就可以,不可以就算了。 老板沉默了一会儿,刚说出三个字,那好吧。我妹看见了就赶紧从包包里掏出200块钱递给我,说,姐!我身上有钱!老板马上高兴地说,你妹妹有钱!

2今天超市买东西,排队买单的时候,收银机坏了,我拿了好些东西也不好放回去,我就跟那个收银员说,我先放在旁边,我先去办点事,等下再回来买单。然后一个小时之后我再去拿的时候发现那个位置已经是空空的了,我问那个收银员说,你好,刚刚我不是把东西放在这边吗?怎么没有了? 那个收银员看了看我恍然大悟地说,哦,对,就是你,那你太久没来,我以为你不要了,东西都放回去了,不过你别着急,我都记住你买什么,我记下来了。没等我反应过来,她就大喊另一个员工,丽姐!去帮我把那个特价的面拿一箱来,还有特价的牙刷一个,还有那个9.9的纸巾,哦,对了,还有四包榨菜!然后所有的人都看着我。当时的我,真的很羡慕可以上太空的人

3记得第一次跟女朋友约会,出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方,女友惊讶道“从没见过一个男人,一条腿没毛,一条腿有毛的,你是不是同时遗传了爸妈的基因啊”。当时我蒙了,咋一看,忘记刮左腿………

4老婆的表姐带着她小孩来我们家玩,两个小孩一直在相互抢对方的玩具,小孩子抢着抢着就哭了 这时候她表姐说:“别人的才是最好的” 我老婆马上就接了一句:“老婆永远是别人的好” 这时候她们两个不约而同的看着我

5有一天,一个果园的主人正在看自己的果园,突然发现一个小男孩坐在苹果树上,果园的主人喊道:你再偷我的苹果,给我下来,否则我就去告诉你爸爸!小男孩低下头喊道:爸爸,那边有人想和你说话。

6昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的烟说:对不住了大兄弟。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,什么人啊这是,有本事的,再打我一次。

7和女友谈了好久,他爸一直不太同意。前天发现女友怀孕了,就想趁此机会让他爸同意我俩。胆战心惊的找准岳父谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父无奈的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

8关于理解鲁迅先生名句——“我家门前有两棵树,一棵是枣树,另一棵还是枣树” 我觉得我的同事举的例子比网上解释好多了 例如 同事A是一个平常很节俭的中年男人,他说——“我老婆给我生了两个孩子,一个是男孩,另一个还是男孩” 同事B是一个28岁的单身狗,他说——“我家床上有两个枕头,一个是我用的,另一个也是我用的” 大家还有什么句子!

9朋友聚会,饭后女的打麻将,男的闲聊。女的边打麻将边说,现在没有几个男的是好的。 男的就说仅有的几个好男人被你们找到了,你看我们一不打牌,二不在外面鬼混,你们还不满足。 好男人哪有你们自己说的。 你们不说,别人也不说,只有我们自己说啦。

10前几天回老家,准备了红包庆祝高考。 可回去后跟我说:考得不好,准备复读。 去我姐家,她提到了。 我说:不用准备了,复读了。 谁知我姐一听,大叫道:不就没考到理想学校吗?也不用“服毒”啊!

1头发:都五天了,我觉得可以洗洗了。 脑子:我觉得还能撑一两天。 手:我觉得脑子说得对。
2在网上看绿植,感觉君子兰这种植物拥有一种独特的气质,不管房间装修成什么风格,一盆君子兰搁在那里,就是一个会议室。

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3今天找妞妞时,看到一小孩躺在草地上,另一个孩子拉着她的手使劲地扯,看样子是拉不动。我走过去,把她抱起。刚松手,她又躺下了,说“我没有摔倒,我就想躺着!”
4今天宝宝做错事了,揍了几下屁股!晚上哄睡时唱着世上只有妈妈好,娃不干了!憋着嘴眼泪汪汪地看着我说:妈妈你别唱这个了,你一唱我就觉得你不是我亲妈。

5晚上家里人一起吃饭,姑妈给她儿子打电话:妈今天许愿了,儿子今年你四级一定能考100分。
6如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

7我问装修工头:全包预算二十五万,不要超预算,干得来吗? 工头:你要是预算十五万,我才干得来? 我:为什么? 工头:预算十五万,给我超个十万,刚好二十五万,不超不习惯。
8经验之谈,因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服,所以最好提前五年左右约她。

9拍婚纱照时两个人拿着扇子,照相的突然叫我们换一下,当时还有点奇怪。直到照片晒出来以后发现:一把写着赚钱,一把写着花钱。
10不要再说自己是一条单身狗,其实,你可能比不上狗。

01

等车

早上跟媳妇一起等公交,媳妇感觉有点冷,就扯扯我的衣服:我有点冷,把手放你衣服里。

我突然一本正经地说:我是有老婆的人了,你找别人去吧。

哈哈!所有人都异样的看着老婆…结果,老子大冬天独自在冷风中走了三站地!

02

逛街

老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。

老公刚想解释,沒想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:

嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了。

03

价格

一朋友在卖水果,有天一对男女过来询问水果价格,朋友说苹果七块钱一斤。

那男人:别人家卖的是五块,你这卖七块,看你这样子,水果肯定卖不出去。

朋友:我这样子怎么了?人分三六九等,那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。

…………然后,朋友的水果被那女人买走了十多斤。

04

看好

老班语重心长的对我说:我还是很看好你的,这次特意把班里的尖子生调来和你同桌,希望你努力赶上且超过他。

我十分感动,经过三个月的努力。尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名,就在我快要超过他的关键时刻,老班不顾我们的反对,强行把我们拆开了。

现在想想,有点可惜,老班的任务只完成了一半……

05

人物

他,不是国企高层但是公司却至少给他配了两辆车。

他,每月工资不到3000却随时随地都抽的中华。

他,随口说句话旁边的人都会附和半天。

他,从来都是骂人没人敢还嘴。

他,每天酒约不断想请他吃饭要提前预约。

他,就是我的驾照教练!

06

破解

一起考驾照的有个新手妈妈,娃才仨月。

她老公每天下午开车把她和婆婆孩子都送场地来。

教练也给她方便,都是让她先练习,而且不敢大声骂她,因为有一次说话声音稍微大了点,她哇哇哭,孩子也哇哇哭,她婆婆对着教练这顿骂。

07

吃货

婆婆180斤,血压高住进了医院!

医生让她吃一些清淡的饭菜。

这天,我去看望婆婆。她拉着我的手,突然眼泪汪汪的。

我正紧张,公公看了看我的手说:昨天,她拉着我手,哭了,是想吃红烧猪蹄。

今天,看样子是想吃卤凤爪了~

08

厚道

邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。

今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”

傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”

他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

【搞笑段子1】怎样含蓄地表达“我已经被收买了”?
神回复:我说句公道话…
【搞笑段子2】女友跟前男友分手后怀孕了,我应该怎么办?
神回复:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。

【搞笑段子3】女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?
神回复:千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报复你的!
【搞笑段子4】为什么有人说“女人永远是对的”?
神回复:这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

【搞笑段子5】为什么女生有“体香”,而男人没有?
神回复:化妆品腌入味了!!!
【搞笑段子6】同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?
神回复:对我没啥影响,对我妈影响比较大。

【搞笑段子7】男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?
神回复:脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
【搞笑段子8】“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?
神回复:我有病,谁有药!

【搞笑段子9】怎么看待女朋友的蓝颜?
神回复:蓝颜蓝颜,加点黄色就绿了。

【搞笑段子10】如何优雅地表达愤怒?
神回复:用中指推眼镜。

1班里考第一名的孩子转学走了,马上就要期末考试,愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我,说从外校转来一个孩子,我们班现在人最少,这个孩子就放到我们班。下午我才知道,这个孩子成绩特别差,我一边叹气一边说:我太难了,我怎么这么可怜,平均分一下少了两分,我可咋办?这比离了婚都难过。你可拉倒吧,还离婚,三十好几了,连女孩手都摸过,你结啥婚?同事说。

2长得丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不及打扮。

3我正走在回家的路上,忽然一人用冰水浇在我头上,看着他们的恶搞的眼神,我没好意思发怒。 然后,没走几步又一朋友给我一包零食,发现我吃的都是芥末,我舌头疼的难受,但还是忍住了。 刚到家门口,一开门,掉下来一条玩具蛇! 接连几天都是惊喜,惊吓,后来,我搬家了搬到敬老院,我看这帮老人还有力气恶作剧不?

4每年临近春节,电视台好几个频道开始介绍各地的美食,用实力教育你,什么叫干瞪眼吃不着。

5读初中三年级时,调皮捣蛋,有次英语课上,和同学打闹,被刚从师范毕业不久的英语老师兼班主任老师,揪着耳朵站到讲台上。 我气道:君子报仇十年不晚,你给我等着,十年之后我让你好看! 斗转星移,过了十年,初中同学聚会,老师也被邀请参加。 菜过三巡酒过五味,我当年的同桌小胖和我勾肩搭背,悄悄的说:你不是说十年后,让老师好看吗,十年了,你不敢了吧? 我嚯的一声站起来:谁说我不敢? 我端起酒杯,走到小芳老师面前:老师,你还记得我吗?十年了,整整十年了,你还是那么好看 !

6今天被老板骂个狗血,刚回到办公室,妍姐说:你咋总被领导骂!人都吃一堑长一智,你这玩意都涨称了吧。

7公司干部餐厅是自助,然后都是自带碗筷。 今天我同事忘记带碗筷了,看着大家吃的欢快流口水,她弱弱问我们:你们都打好菜了么? 我们逗他:我们都打好了,不过和你有关系么?你又没带碗筷。 她恨恨地看了我们一眼?,毫不犹豫地拿起装菜的大方盘子,气喘吁吁的盛饭,然后从怀里掏出两根小铁杆当筷子,饿虎扑食的就乾饭了起来。

8到厂子停车场的时候胖姐刚刚停好车,冲着我直摆手:来来来,快挨着我的车子停,不能让别人把车子给我刮花了! 我摇下车窗问她:你就不怕我把你的车子给蹭了? 胖姐:咱是熟人,我会考虑给你打八折的!

9侄子作业太多,经常写到晚上十一点左右。 嫂子心疼孩子,不忍再让他刷碗,洗衣服了,可是不学做家务将来怎么讨女朋友。 于是怂恿哥哥去拉拉关系,让孩子认老师当干爹,干爹总不能不管孩子的终身大事。 后来,侄子的作业更多了,他说:干爹经常单独给他辅导功课,多加了一倍的练习题。

10“老公,明天是圣诞节。” “嗯,我知道,已经给闺女准备好礼物了。” “我知道你给闺女准备了,那个隔壁老王给他媳妇买了条铂金项链,挺好看。” “他媳妇胖得脖子都看不见了,戴不戴有区别吗?” “有啊,那是老公给买的呀。” “那明天你穿我的衣服出去溜达一圈,别人也就都知道你有老公了。