1班里考第一名的孩子转学走了,马上就要期末考试,愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我,说从外校转来一个孩子,我们班现在人最少,这个孩子就放到我们班。下午我才知道,这个孩子成绩特别差,我一边叹气一边说:我太难了,我怎么这么可怜,平均分一下少了两分,我可咋办?这比离了婚都难过。你可拉倒吧,还离婚,三十好几了,连女孩手都摸过,你结啥婚?同事说。

2长得丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不及打扮。

3我正走在回家的路上,忽然一人用冰水浇在我头上,看着他们的恶搞的眼神,我没好意思发怒。 然后,没走几步又一朋友给我一包零食,发现我吃的都是芥末,我舌头疼的难受,但还是忍住了。 刚到家门口,一开门,掉下来一条玩具蛇! 接连几天都是惊喜,惊吓,后来,我搬家了搬到敬老院,我看这帮老人还有力气恶作剧不?

4每年临近春节,电视台好几个频道开始介绍各地的美食,用实力教育你,什么叫干瞪眼吃不着。

5读初中三年级时,调皮捣蛋,有次英语课上,和同学打闹,被刚从师范毕业不久的英语老师兼班主任老师,揪着耳朵站到讲台上。 我气道:君子报仇十年不晚,你给我等着,十年之后我让你好看! 斗转星移,过了十年,初中同学聚会,老师也被邀请参加。 菜过三巡酒过五味,我当年的同桌小胖和我勾肩搭背,悄悄的说:你不是说十年后,让老师好看吗,十年了,你不敢了吧? 我嚯的一声站起来:谁说我不敢? 我端起酒杯,走到小芳老师面前:老师,你还记得我吗?十年了,整整十年了,你还是那么好看 !

6今天被老板骂个狗血,刚回到办公室,妍姐说:你咋总被领导骂!人都吃一堑长一智,你这玩意都涨称了吧。

7公司干部餐厅是自助,然后都是自带碗筷。 今天我同事忘记带碗筷了,看着大家吃的欢快流口水,她弱弱问我们:你们都打好菜了么? 我们逗他:我们都打好了,不过和你有关系么?你又没带碗筷。 她恨恨地看了我们一眼?,毫不犹豫地拿起装菜的大方盘子,气喘吁吁的盛饭,然后从怀里掏出两根小铁杆当筷子,饿虎扑食的就乾饭了起来。

8到厂子停车场的时候胖姐刚刚停好车,冲着我直摆手:来来来,快挨着我的车子停,不能让别人把车子给我刮花了! 我摇下车窗问她:你就不怕我把你的车子给蹭了? 胖姐:咱是熟人,我会考虑给你打八折的!

9侄子作业太多,经常写到晚上十一点左右。 嫂子心疼孩子,不忍再让他刷碗,洗衣服了,可是不学做家务将来怎么讨女朋友。 于是怂恿哥哥去拉拉关系,让孩子认老师当干爹,干爹总不能不管孩子的终身大事。 后来,侄子的作业更多了,他说:干爹经常单独给他辅导功课,多加了一倍的练习题。

10“老公,明天是圣诞节。” “嗯,我知道,已经给闺女准备好礼物了。” “我知道你给闺女准备了,那个隔壁老王给他媳妇买了条铂金项链,挺好看。” “他媳妇胖得脖子都看不见了,戴不戴有区别吗?” “有啊,那是老公给买的呀。” “那明天你穿我的衣服出去溜达一圈,别人也就都知道你有老公了。

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挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐老板说美女3块

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我可真是个败家女,上亿的家产,我一醒就没了。

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一定要记住那些晚上陪你聊天的人!就是因为他们!你才长痘痘!

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刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

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曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

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做了五分钟作业,手机就吃醋了,哄了她两小时。

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1马上要毕业了,同学都陆续找到工作了,我四处碰壁,没有公司要我。父亲节当天,我打电话给爸爸。爸爸慈祥地说:“孩子,你并不是一无所有,你还有脸给我打电话,”我感动得痛哭起来。

2老公的文化水平有点说不出口,还喜欢说一些有的没的…… 一次在路上散步,路边有很多车,看车牌之后两人就在讨论哪个哪个简称是哪里,忽然他问我:“奥是哪里?” 我有点懵,什么奥?没听过啊! 然后他指给我看,只见是个明晃晃的粤啊

3去朋友家做客,帮忙端菜,发现厨房有只蚊子,就抄起一条毛巾抽了过去,结果用力过猛,把人家厨房的天然气报警器打哭了,哇哇嘀嘀的叫啊!把所有人都惊动了,邻居还提着灭火器来了……

4爱情中最大的里程碑,不是第一个吻,而是第一个屁

5女同事在抱怨老公:实在受不了老公的呼噜声,有什么好办法? 我:到我家里睡。 结果她真的让她老公到我家睡。

6今天去闺蜜家玩,聊了一会天之后传来一阵小孩子的哭声,震天响的。 我没说话,闺蜜直接就站了起来,急匆匆地拿着家里的拖把棍就闯出门了。 我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。 没多久,闺蜜拎回一个浑身哆嗦的熊孩子:下次再欺负楼下的小弟弟,打断你的腿!

7小姨子深夜肚子饿得咕咕叫,便打电话点外卖,结果店主说关门了,但还是答应给小姨子送。小姨子一高兴,决定照顾他生意,就多点了几样小菜。店主却说:你可真能吃。外卖送来了之后,店主说以后早点打电话,小姨子问:是不是准备起来很麻烦,对不起。店主说:那倒没有,太晚吃饭对身体不好。感动得她呀……店主接着说:何况你还吃那么多……

8父母三大神逻辑: 1.我没出息,所以孩子必须得出人头地。 2.孩子很优秀:看我多会生! 3.孩子很平庸:我怎么生了你这么个笨蛋。

9表嫂是个动态狂人,大事小事都爱发圈,风雨无阻。这不凌晨表嫂生了,在手术室没出来就发圈,表哥在手术室门口一直紧张,直到朋友们电话恭喜,他才知道……当表哥说,“朋友告诉我,我老婆生的儿子”时,莫名喜感…

10有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦! 大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。 正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋地大叫:别蠢了,要涨的工资还好好地挂在天上呢!

1.上初中时,班里新来了一个转学生,上课时老师让他在讲台上做自我介绍,他说:“大家好,我叫范春耀,我是从县城学校转过来的,今年14岁,大家多多关照!”然后我脑子抽了来了句:“贩春药从城里贩到乡下了,厉害!”然后我就被罚站一天。

2.第一次买安全套的时候,纠结了很久才敢进去药店,药店人挺多的,营业员问我要买什么药时,我脸都红了,没说话一直低着头到处找,然后收银员大声说:“帅哥,您要找这个吧?”她手里拿着一盒安全套,药店的人都看着我,我当时快尴尬死了,还是硬着头皮接过了那一盒安全套。

3.24岁的我还没有女朋友,有一次和几个朋友去某知名香山游玩,好多人找那里的大师算命,我也很想知道自己的人生运势,就花了一点小钱排了半小时队来到大师面前,大师让我把手伸出来,然后仔细打量一番后说:“小伙子,你是不是还没有女朋友啊?”我激动极了,连忙点头说:“是的,大师你真厉害,那你看看我什么时候能找到女朋友啊!”大师摇了摇头说:“不行啊,你不知道那一句话吗,越长大(掌大)越孤单”旁边人都噗嗤笑了,我脸色铁青的走了。

4.小时候我和我爸还有我同学父子俩去找一个老道士,听说老道士算的特别准,尤其小孩子长大后的作为更准。记得当时说我长大是当警察的,我同学描述的有点夸张“这孩子长大有作为啊,大车出行,酒店住宿,摇旗呐喊,追随成群呐!”到现在我们都长大了,我是个保安,忽然想起来和我一起算命的同学,打电话问过之后才知道他现在是个导游。大师算的真准啊!

5.儿子今年上4年级了,以前成绩一直都很不错,可是今年成绩一直下滑,这次月考试卷拿回家后,老公看了试卷分数对儿子说:“这分数怎么越来越低了,你得想想办法啊!”儿子说:“我想过了,不行啊,今年老师阅卷打分都用油笔了,根本擦不掉,没法改!”

6.昨天晚上加班到12点,睡得太晚了,早上一直犯困,还要开早会,我怕迟到了去的有点早,坐在公司越发困倦了,我就直接去了会议室小眯一会,睡得正香呢,朦朦胧胧听见有人鼓掌,我赶紧抬起头大力拍手鼓掌,然后旁边的同事掐了我一下说:“别拍了,经理拍手让大家安静一下!”

7.最近去一家国企公司上班,进去后整天听说在这里干得好,以后有可能升组长、科长、经理、董事,下班后我找了路边一个算卦的“你看看我以后能不能当上组长、科长、经理或董事长啊?”他仔细打量了我一遍说:“我看你啊,以后当家长都很难呐!”

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搞笑笑话内涵段子,爸爸揍完妈妈接着揍,愚人节想愚人却被愚人!

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1.夜店妹子诱惑地对我说昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。一来二去,她用诱惑的声音向我呢喃:想不想带我去个安静点的地方啊?”二十分钟后,我独自坐在图书馆,不知道自己究竟哪里做错了

2一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!

3一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定亲手杀掉他。 ”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀,你掐死我算了

4宿舍一哥们有梦游症。这天晚上,他又梦游了。我因为没睡着,他拍我脑 袋时我非常清醒,却不敢回应他。他见我没反应,又挨个拍了拍其他几个人的脑袋,大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静,他又晃荡了一会儿,上床睡觉了。 第二天早上,我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说:“我梦到了一地的大西瓜,可惜都没熟

5女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友:那跟本就不可能发生。 我:怎么说? 女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么

6和大狼一起去打麻将,两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利,赢了不少. 直到有一把牌,我刚听6,9条,就给他发了个暗号,然后我电话响了,我接电话时下家出了个9条我没看到,他对我大吼:你瞎阿,你下家出9条你怎么不糊

7屌丝与女神 伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了,晚秋,夜晚,小树林边。美女说:我冷。俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。 然后,就没有然后了 一哥们儿,有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”… 他回“这么冷只有傻比才出门” 女神夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 结果她在网吧趴了一夜,若干年后才明白她幽怨的眼神

8和女朋友一起租房。夏天来了,因为太热,我喜欢在房间里全裸着,反正也没啥人来。一个周末,正看岛国片看得上瘾,突然门开了,就知道女朋友来了,正起身准备迎接,女朋友和她闺蜜进来

9昨晚刚一回家,就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了,嘴里的菜纷纷掉到地板上,一脸“卧槽身败名裂”的表情,一步步向后退,缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生,一脸“呀!主人你回来了!”的感觉,愉快地蹿出来了,还自以为演技很到位。

10记得一次过年,我大爸在门上贴福字,我弟看着好奇问为什么倒着贴,我大爸说"倒着贴就是福到的意思",于是他拿起一张一元钱的纸币,也倒着往门上贴,结果我大爸很生气的看到他,我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛",我大爸回一句"瓜娃子,你这是倒贴钱

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