一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少,担心地问:“妈妈,我们要是遇到狼咋办?”妈妈回答:“不怕,有你爸呢,不要说一只狼,就是两只也不怕!”

  爸爸听了很得意,女儿却看着爸爸怀疑地问:“爸爸那么厉害?他打得过两只狼?”

  妈妈指着爸爸说:“你看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!”

  诡异的顾客

  一个年轻人走進饭店,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面,还放了一双筷子。年轻人一边吃,一边朝着空无一人的对面有说有笑。

  老板在一旁看得头皮直发麻。这时,年轻人朝对面说:“亲爱的,我先出去一下,马上回来。”

  老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊,年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门:“这霸王餐吃的,有创意!”

  想说啥

  妈妈和上小学的儿子在家看古装剧,看到一个妃子被两个太监用被子裹起来,扛着去侍寝。

  妈妈见儿子欲言又止,就说:“你是不是想问这是在干吗?这些事等你长大就知道了。”

  儿子说:“妈妈,不是的。我是想说,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

  交易失败

  毒贩与黑帮女老大交易。毒贩拿出一个皮箱放到桌上,打开皮箱,里面满满地装着毒品。毒贩对女老大说:“公平交易,见货付钱!”

  女老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩就是一枪。毒贩蒙了,临死前哆嗦着问:“为什么?”

  女老大说:“哼,敢说我是贱货!”

  生日礼物

  母亲对儿子说:“你的生日快到了,妈妈送你一只小狗当礼物吧。”儿子说:“我不想要小狗,我想要个小妹妹。”

  母亲没想到一向调皮的儿子会这么说,就问:“你为什么想要一个小妹妹呢?”

  儿子回答:“因为有些事情,我不能往小狗身上推。”

  造句

  老师留了一道作业题,用“有……有……还有……”造句。

  一个同学回答:“周末去姥姥家吃饭,我很快吃完了一只大鸡腿,问姥姥还有没有,姥姥说:‘慢点吃,有,有,还有。”

  他是一个圣人

  小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天,弟弟意外去世了。

  哥哥找到牧师,说:“你主持葬礼时,要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了,我就给你的教堂捐10万美元。”

  葬礼那天,牧师开始致辞:“这里的每一个人都知道,逝者是一个恶霸、一个酒鬼、一个赌棍……”牧师顿了一下,接着说:“尽管这个人无恶不作,但与他哥哥相比,他是一个圣人。”

1和女人聊天,绝对不能说真话,只要你说,就完了! 这不,昨晚,老婆问我:老公,你愈来愈不在乎我了,是不是不爱我了? 我:天天在一起过日子,哪里来得那么多爱?我们现在是亲人,亲人的爱不是用语言来表达的,也不是送点小礼物就能体现的!! 我停顿了下:你自己左手摸下右手,看看是什么感觉? 老婆一脚踢过来:左手摸右手,一点感觉也没用对吧?? 我想说的是我们就像左右手,是整体,不能分开!! 算了,给这娘们说没用,闭嘴! 她踢人不看地方,疼得我半天都没站起来!

2曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有好好珍惜。如今失去他我追悔莫及。如果上天可以再给我再来一次的机会,我一定会对她说,爱你一万年。

3小吕最近交了个女朋友,可是女朋友太喜欢花钱了,这可愁坏了。左思右想小吕终于想了一个好办法就对女朋友说:亲爱的你这么喜欢花钱我可是要从你彩礼扣除了哦,女朋友不以为意还是一如既往的花钱消费。这天女朋友对小吕说:亲爱的,我看上了一款包包,才两千多,赶快给我打三千块钱,就从彩礼里面扣。小吕想了想说:彩礼已经扣完了,已经没有了,心想这回女朋友不能乱花钱了吧,这回应该能治住你了吧,小样的,跟我斗。过了一会女朋友兴高采烈的打电话来说:亲爱的,打钱吧,我刚才跟我妈说又给你加了十万块钱的彩礼!

4长达三年,对我同事的观察研究发现:1女人其实不需要男人,仅限男朋友就可以了。2其实养个宠物可以解决99%的问题

5大抵是到了该寻一个姑娘的年纪了,近来夜里冷的厉害,特别是心里,凉的出奇,两床被子面对这深秋的挑衅,也显得有些许吃力了,或许只有心仪姑娘的照料,才能让我感到温暖了吧。

6今天老婆从娘家回来,半个月没见,想到一句话,小别胜新婚,结果刚出办公室,就收到一个账单,8800,好吉利……要不今晚不回去了,就楼下吃碗面吧!要多加牛肉,大碗的!

7我们快七岁的宝贝女儿刚当了一个月小学生,这个很有个性的小家伙,成天在班上带着口罩,营造自己的神秘人设。今天回家她很悲伤的和我说,中午午饭时,她正吃得开心,坐前面的小男生忽然回头对她说“难怪成天带个口罩,原来长得那么丑。”我……大怒道“他再这样说,你就问他是不是眼睛有毛病!”女儿一脸崇拜看着我问“啊?妈妈,你怎么知道的,他是带着眼镜!”我……!

8外甥女的两个孩子放假留在我家,让我老娘看几天。早上我特地去超市买好多零食放着,想着够他们吃几天了。。 下班回来发现零食吃的没剩多少了,就虎着脸叫来两个人, 小的男孩比较乖,就先问了小的:你们谁吃了?大的丫头抢着回道:我们没吃,都 是狗狗吃了。 小的赶紧回道:我们才不是狗狗呢,如果我们是狗狗,我妈妈不也成狗狗了吗!妈妈是狗狗的话,外婆不也是狗狗了吗!外婆是舅爷爷妹妹,如果姐姐这么说,舅爷爷你就是老狗狗了。我蒙了。

9以前读高中的时候,学校换了一任校长,可是又没开过大会,我们不认识,不知道新校长长啥样。那时候学校都有早读,就记得我们班靠窗座的一男生,早读的时候在吃早餐,新校长就在窗边看了他好久,结果他就问了一句,叔你找谁呀,我给你叫……校长愣了三秒,硬是啥话没说,背手走了…

10小时候家里穷没啥玩具,捡了多半块砖头就当汽车了,我拿着这汽车在土堆上推着玩时,遇到了村里有钱的孩子大胖,问我,手里拿的啥,我说汽车啊!大胖说,真土,没见过汽车啊,扔给我一个的小汽车玩具,扬长而去。从那以后,我就有了两个汽车。

1、等待戈多

  普快列车上,根据禁烟规定,乘务员要求乘客必须要所有人都同意才能在车厢接口处抽烟。

  “可是现在车厢上,只有我一个乘客呀!”乘客不满的说道。

  “那这种情况,就必须等到有人上课了表决决定。”乘务员说。

  2、真实

  

  3、探险原因

  两个探险者在热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。

  “我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?

  “我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在家练习吹唢呐

  4、风靡世界的表情包

  

  5、两个香蕉摊

  马路边上有两个卖香蕉的摊头,相隔10来步远。我向中年妇女那摊问价,她说2元1斤。我问能否便宜些,她态度生硬,很坚决地说:“不行!

  于是,我往前走了10来步,又问在另一-摊卖香蕉的中年男人。他说每斤1元5角。我看他的香蕉与刚才看的货色一样,便爽快地买了几斤。

  我问他为何比别处卖得便宜,他笑呵呵地说:“早卖掉早回家呀!”

  我付了钱,拿起香蕉走出不远,听到那个男的向那个女的喊:“老婆,我的香蕉卖完了,再拿些过来。”

  6、更可怕的是女朋友变成媳妇了

  

  7、爱上一个不回家的男人

  号称酒神的老孙又喝多了,他老婆来劝他回家,他不听。

  过了一会,他媳妇又来了。

  “呵呵,又来一个老婆,告诉你,就是再来十个老婆,我也不会走。”老孙高喊着。

  8、小时候咋就不懂,后悔的拍大腿呀

  

  9、罚单

  一哥们超速了,警察立马把她拦住了。

  “你好,你叫什么名字?”交警问道。

  “风暴降生坦格利安一世,不焚者,弥林女王,安达尔人和先民的女王,大草原上的卡丽熙,解放者以及龙之母。"她回答道。

  交警一听:”你不仅超速了,你还超载了。“

  10、刮骨疗毒

  关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来。

  华佗喊他:“将军,有伤勿坐。”

  关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”

1一般我在难过自己怎么又胖了的时候,就会打开生物必修一第32页,告诉自己,我是只海豹,然后大声读五遍 :脂肪还具有缓冲和减压的作用,可以保护内脏器官。

2我下班回来,一个小男孩跑过来围着我转来转去。我问老婆这是谁的小孩好可爱,老婆:你真傻,连自己亲生儿子都不认识了,我说:咱这几年工作忙不是咱娘给带着吗?你真健忘,不是你要让他回来上托幼班吗?唉,忙的忘了。

3来到好客山东的第一天我问司机师傅有啥特产? 师傅半路停车给我摘了俩苹果。

4小侄子这次考试又砸了,妥妥的全班倒数第三!嫂子生气在客厅教育他刚说:“我就希望成绩单上,我孩子的名字不要从下边开始数!”然后呢小侄子突然就跪下了:“妈,你还是跟我爸再生一个吧!”

5我吃完饭出饭店门口,看到一个代驾茫然的站在车尾箱后面。 我:咋了兄弟? 代驾:我的小电驴被客户骑走了…

6有个精打细算的老婆确实会过日子,9月30号回家为了节约过路费她让我在服务区睡了3个小时,今天她又赶我走……

7别人的老公,天热上火,嘴角起皮。 别人的老婆:你上火了,快吃点祛火的药吧。 我老公上火,嘴角起皮。 我:让你天天说我不好,活该你烂嘴。

8打电话给女友表白:你愿意做我的妻子吗? 女友沉默半天才说:不!你才是我的棋子!

9我七零末,刚才和朋友聊天,我说每次上街都会有人叫大叔,明明很年轻嘛。她说,对呀,明明是很年轻,但你很老呀!

10送儿子上学,出来电驴上多了条小狗,挺可爱的。等了好会,赶下车它又跳上来,合计着带回去了。 到家看到门前有个和我一样的电驴,进屋老公忙给我介绍他的女同学。 我笑说:初次见面,送你个礼。 她的惊讶蒙中,狗狗闪亮登场。

右眼跳灾

儿子放学一回到家里面,便怯生生地问爸爸:“您常说‘左眼跳财,右眼跳灾’,这是真的吗?我今天右眼皮一直跳,不会有什么祸事吧?”

爸爸“扑哧”一下笑了出来,说:“那是爸爸说着玩儿的,是封建迷信,不可信。”

儿子听完如释重负,从书包里拿出一张试卷,说:“老师说了,让家长签字。”

爸爸一看,没有及格,正要发作,儿子赶紧说:“爸,您不是说封建迷信不可信的吗?”

隐私

妈妈偷看了儿子的日记,然后对儿子说:“呦!你还在日记里写情诗呢,看你最近就不对劲,没想到还真有事。”

儿子听了,脸一下子就红了,生气地说:“你偷看我日记,侵犯我的隐私。”

妈妈笑着说:“隐私?你在我面前有隐私的话,出生的时候咋不穿条裤衩啊?”

搬梯子

暑假的一天,小男孩在村口的旧水塔下看见一把竹梯立在那里,他越看越像自己家的。

于是,小男孩费了九牛二虎之力把梯子放下来,准备扛走。结果放平一看,竹梯上面刻着自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己家的,于是,就把梯子一扔,走了。

当天晚上,小男孩的爸爸回家说:“今天你叔叔修水塔,不知是谁那么坏心眼把梯子扛走,让他在水塔上晒了一下午。”

装的

四岁的孙女十分顽皮,晚上不肯睡觉。奶奶花了好大力气才把她哄睡着了。可奶奶刚上了个厕所,回来后,孙女又继续闹。

奶奶实在不耐烦了,就装作很凶的样子训斥道:“你有完没完!到底睡不睡?”

孙女估计被吓着了,立马哭哭啼啼地说:“我睡了,装醒着的!”

臭豆腐

夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐,他咬了一口,说:“妈妈,这是谁拉的?这么好吃!”

老公听了后,对着老婆说:“这几天好好看着他,别让他拉了屎,自己吃了!”

初次见面

男孩第一次上门去见女友的父母。趁着时间还早,男孩顺便在桥底下买了张黄碟,他跟那个卖黄碟的中年男人砍价砍了好久,最终成交。

晚上,男孩见到了未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调侃笑道:“怎么了?平时也没见你这么腼腆啊。”

男孩小声嘟囔:“我也没想到你爸是卖黄碟的啊!”

好好栽培

首相在广场上演讲,突然从听众中扔来一个鸡蛋,正好打中他的脸,警卫发现是个小孩干的。

首相对大家说:“这小朋友扔得这么准,证明他是一个人才,我要体育大臣好好栽培他,使他将来成为我国的棒球手。”

算得不准

一个男人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”

算命先生疑惑道:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”

男人想了想,说:“昨晚我和一个大胸妹吃饭。”

算命先生一拍大腿,说:“那就对了,你逢胸(凶)化吉了。”