1.一哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗 哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过 家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢 哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩.

2一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑.

3一天深夜,有一对夫妻在吵架,夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。

4表姐失恋了,原因前天陪男朋友去公园玩,表姐想装一把淑女,就跟矫情的推了男的一把,可惜没控制好力道一把将男的推河里去了,最后还是表姐跳河里把人救上来的…

5坐地铁,一老奶奶盯着我看了很久。就这样盯着,作为年轻人的我表示不服。
我也盯着她看,过了一会,老奶奶说:“小伙子,你有病吧,别挡住我看电视好吗?

6小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.

7刚刚和女同事在整理样本,是插页的那种,她负责整理,我负责最后一道工序。
结果她来了一句:“你插的慢点,我都跟不上节奏了,咱们换个位置,你整,我插!好不好!”
哈哈,我偷笑,她瞬间脸红了

8昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…我不行了,受不了啦!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~

9忽然想起来西游记中,孙悟空叫阵男妖怪都是:妖怪出来受死!女妖怪就是:吃俺老孙一棒!
唐僧救出孙悟空后问:“悟空,你被压在五指山下五百年,你是怎么解决需要的?”悟空刚要开口,土地公公"嘭"的出来说:"你敢说出来,我死给你看!

10一天老婆问我:“别人都说我很漂亮,这是真的吗?”我得意地回答说:“那当然了。我当组长的时候,别人就说你漂亮;我当主任的时候,别人说你越来越漂亮;现在我当经理了,你当然是更漂亮了!你要相信啊!

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1:坐公交的时候听到隔壁几个大妈说话

大妈A:我跟你们说,生孩子一定要生二胎!你看大朗,没有武松谁给他报仇啊?

2:温馨提示:节假日期间,都是案件高发时节,所以,大家到ATM取款一定要注意遮挡,千万不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话的,哈哈!

——穷,绝对是个深刻的秘密!

3:

给孩子起名字啊,一定得体现出家长有文化才行,比如,我就给我家孩子取名叫“形而”,这样一来,等孩子长到6岁的时候,我就可以跟外人说:最近我们两口子一直在讨论形而上学的问题。

——有对博学的父母,这体验很酸爽!

4

刚才在1路公交车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:现在的年轻人长得不咋样,但心肠还是挺好的,谢谢啦!

——大妈,咱能不能不要光说实话!

5

你们理解什么是成功的人?我的理解是,四十多岁的时候,积极组织同学会的人。什么?难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗?

——只能说“很犀利”!

6

女友叫朱静,第一次带她回老家见父母,进门我就说:“妈,朱静来了。”我妈听到后说:“猪进来了,赶出去就是了!”

——是时候心疼一下叫朱静的孩子了

7:一哥们要结婚,媳妇家要彩礼十五万,哥们拿不出来,恨恨地对丈母娘说,以后你俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?准丈母娘想了半天,把彩礼提高到了三十万......

8

以前我是没有择偶标准的,直到遇见了你,我才告诉我自己:你这种不能要!

——简直就是人生真谛!

9

你身边有没有那种低配出身,但经过努力后拥有高能人生的正能量例子?有啊,我就是一个,我出生时早产不到五斤,经过二十多年的努力我现在210斤,减都减不下来......

——就想问,这些年你究竟经历了神马?

10

假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。

——实话总是很伤人滴!

1.和女友散步, 走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?

我:“把你卖了”。

女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”

我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到50万,不然....

二货女友突然插嘴说:“不然, 你就等着抱孙子吧!!”

2.老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,

每次都掐青了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?

媳妇儿弱弱地说:“掐这个位置,你不方便和你妈告状!”

3.同事昨天刚新婚,今天就住院了,

大家带着礼物去看他,

大姐问:“你这是用 了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?

同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了.....

4.买书

买到手就挂出去卖

在卖出去之前强行看完

这样就能逼自己在短时间内把书看完

5.我:"妹纸,你身材怎么这么好?”

妹纸:"因为我懒啊。

我:骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”

妹纸:"因为我懒到懒得吃饭。你只是懒得动而已。

1、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”2、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。4、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。5、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!6、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”8、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。

NO.1

那是一个秋天的早上觉得天气还行,就穿着短袖出门了。在三楼遇见一个美女,穿着毛衣出来的。我们俩彼此看了三秒,她又进去了,我也回来了。五分钟后,我们又遇见了,她穿着一件短袖,我穿着一件外套。

之前不如狗现在过的不如猪!

NO.2

精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”医生说:“谢谢,为什么呢?”病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

黄泉路上行人稀,总有车神见高低!如今公路依然在,不见当年老司机!

NO.3

小时候跟着老爸和一些长辈去扫墓。半山腰上有个不算大的水沟,长辈们都一跃而过,就我不敢过。老爸就鼓励我:“小孩子要勇敢,尽管跳过来。”可我还是不敢跳。老爸又说:“老爸就在你前面,尽管跳过来,会有奇迹发生的。”我突然勇气爆棚,一跳而过,没想到奇迹真的发生了,我的两颗门牙不见了!

NO.4............................................................

几个屌丝男同时向一女神求婚。女神说:“你们各自把自己比喻成一种蔬菜,谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”甲男:“俺是菜花,又能当菜又能当花,俺最实惠有用。”乙男:“俺是番茄,能养颜美容。”丙男:“俺是黄瓜,用途最广,上头能用,下头能用,里头能用,外头能用……”结果女神选了丙。

还是特么的城里人会玩!

NO.5..........................................................

早上我去给老爸买了一些礼物,刚到家就看到老爸在厨房烧饭,我:"爸,今天父亲节,让我妈来做饭,你怕她干什么?"老爸:"我这不是怕,这是爱,是责任,我舍不得让她干活,"老妈感动的泪流满面,当时就给我爸掏了500零花钱,老爸悄悄给我说:"看见没,女人就得哄着,喜欢听花言巧语,".............

NO.6

老婆:老公,我要XO。老公:现在啊?太晚了,早点睡吧。老婆:不,我不管,我现在就要XO。老公:你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

你特么的往哪里呲呢?

NO.7

总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小。可我......还没有瞎掉,你还是死心吧!

农村的一眼能看出这是哪里!

NO.8...........................

和媳妇看科普视频,正好里面讲解如何鉴别真胸和假胸。说真胸跳动起来的晃动幅度很大,假的就很小。于是,媳妇就在那儿使劲儿蹦,然后说:“电视里都是骗人的,我的是真胸,可是压根也没晃啊!”我神补刀了一句:“人家说的前提是你得有胸!!”

明天继续,帮忙点个“在看”呗!