1别约了,西北叫我去喝风 贫困叫我去撩到 钱包叫我安分点 贫穷叫我呆在家 还是去买个地球仪吧 不仅能看还能转

2昨天吃午饭时,桌上有一只螃蟹,我愣了愣,我妈说:“吃吧,我吃饱了,我不饿。我低着头扒着饭,泪水突然夺眶而出,吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。孩子啊,我老了,不中用了,等下吃完你收拾收拾桌子。她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

3邻居家娃儿念英文,从不磕巴,流利顺畅,一气呵成,只是让人挠头听不懂。 对照课文一看,念的啥也不是 ,都是自己想当然发的音! 要不是我儿子有一样的课本,我还以为他读的是对的,是我儿子读错了。

4小蝶今天约我她家里吃饭,我带了两瓶酒过去。吃饭的时候我喝了两杯酒说:小蝶啊,我酒量不行,我怕喝多了会控制不住自己。小蝶一把夺过杯子一饮而尽说:那就别用杯子了,我们对瓶吹…我当时就站起来拿了瓶酒,转身就要走。她赶忙跑过来拉住我说:哥,你怎么了?我甩开她的手说:你也太小气了,就炒两个菜,还想喝我两瓶酒?

5做了一碗酱油拌饭,米粒一颗颗裹着黄橙色的酱油,加上五成的猪油,好一碗色香味俱全的酱油拌饭。舀一勺吃进嘴里,期待味蕾与佳肴之间的碰撞,哇~喔~ 明明吃了一勺的饭,我却吐了半碗的东西。

6我们相识于同事的介绍,时间也过去这么久了,该忘得也忘得差不多了,人嘛,总要向前看的。同事在无意间跟我透漏了他的事情,我闷闷地问:“他有说什么吗?”同事回答:“教练问你什么时候过去练车,都快三个月没去了,你还练不练了?”

7我们一家三口去餐厅吃饭,吃完饭老婆一摸口袋,坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧,我说老板不要我啊!我说那把我压这里吧,老婆说那可不行!旁边的六岁儿子委屈的说,看样子,你俩是觉得把我压这里最合适对吧......

8刚刚去饮水机接水,回来走错工位走到设计那边了,刚走了一半,设计师就说:“我已经发你了!你看一下!” 我说我就是走错了,你别激动!他痛苦地埋下了头…最近是让他们改的多点,没想到已经吓成这样了。

9话说,我老婆有多爱我!我每天玩完游戏, 我老婆都会笑眯眯的跟我说:你玩完啦! 我不情愿的回:嗯,我玩完了! 我怕热,老婆怕冷。 我跟老婆说:怕冷你可以抱着我睡!我身上热! 老婆:你下半夜就凉了!

10睡前亲子聊一聊 最近表现好不好啊? 哪方面? 纪律 纪律没说话。 课间呢? 课间没打架。

1..前天晚上,合作多年的女客户刘姐来签单,我负责招待,席间喝了不少酒,我去送她回宾馆。进门时隔壁的叫床声不断传来,空气中弥漫着一股尴尬,宾馆客房里的灯光温馨、略显暧昧,气氛更加凝重。刘姐眼神扑朔迷离,若有深思的看了我一眼说:稍等下,我去洗个澡。我非常局促的坐在床边,有些紧张,有些不安。刘姐裹一着浴巾出来了,湿湿的头发,面容红润,体态丰腴,让我迷失了自己……这么些年了,居然不知道刘姐也是同.性.恋。

2.“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”

3.室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么?”另一个说:“应该是找厕所吧,”又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”室友思索了一会说:“厕所找到了。”

4.有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

5.老婆对我说她有个非常好闺密 长的好看 身材好 而且性感 说她最近房租到期了,不知道去哪里住,然后问我:老公 如果我们家里多个女人,你觉得可以吗?我强忍着心里的激动淡定的说:可以啊。老婆高兴得跳起来对我说 :老公太好了 明天我就把我妈接过来。

6.陪老爸逛街买衣服,进店是个帅哥接待,买单时我爸对帅哥说:小伙子,我忘带钱包了,要不这样吧!你加我闺女微信,让她转红包给你”果然是亲爹哈!分分秒秒就帮我搭了个帅哥 帅哥看了一眼我说:不好意思,没带手机

7.这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

8.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”然后,就挨顿打跪键盘跪到现在...

1.几年前,我跟一个美艳的寡妇结了婚,她带有一个刚成年的漂亮女儿,后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母,而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子,他是我继母同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸爸,我管我儿子叫舅舅。次年我的继女又为我父亲生了一个儿子,他是我的弟弟,但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫,我妻子却是我继母的母亲,所以我是我自己的外公。

2.麻麻对我说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

3.今天下午我旷课去打游戏机,晚上八点多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

4.那我喝白的:有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线...线...擦...尼玛...好白啊!

5.晚上侄女儿和儿子聊天,俩熊孩子讨论起了家庭作业,侄女儿说道:还是数学难,每次上数学课,我都要很认真很认真才行!

幼儿园的儿子似懂非懂!

侄女儿又开口道:稍微不注意,我就睡着了。

6.家住农村,有一哥们新婚不久。 一次晚上十一点多喝完酒从他家路过,脑子一热,就想偷偷看他们两口子在干啥,结果刚爬上墙头,墙倒了,把我埋下边了,可恨的是当时就他媳妇自己在家,第二天,我就出名了……

7.刚才有幸参与了一个规模2个亿的项目,过程紧扣心弦,风控都要进行五轮,严格的还要审核信托经理敬业不敬业,最后终于在亿万军中杀出一条血路,这一趟收获颇丰,谢谢马总,让我知道了和一亿多个人谈项目有多牛逼!

8.最近工作不顺,我找了一个知名的手相大师给我看看。 他看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。” 我说:“嗯。” 手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧!” 我……

时间

  2021年10月:今年只剩两个多月了,我要从明年开始努力!

  时光倒流回九个月前

  2021年1月:今年我要好好努力,达成目标!

  现实

  去看了很多的医院吃了很多的药,

  但是最后对身体健康最有效的还是辞职。

  规律

  寻物无效句式:xxx我找不到了,妈你有看见过吗?

  寻物有效句式:我看xxx没了,妈我网上买点。

  真相

  走路慢的人不知道自己有多烦人,因为他们不会被堵在一个走路慢的人后面。

  愿望

  一个犯人被固定在电椅上,即将处决。

  牧师走近他,问道:“你有什么最后的要求吗?”

  “是的。”犯人回答:“您会握住我的手吗?”

  迟到

  我第一次上数学课迟到了16分钟,第二次迟到了8分钟,第三次迟到了4分钟。

  按照这个规律,我永远不会准时到达。

  腐败

  一位墨西哥政客到一位美国政客家里共进晚餐

  美国政客的家是一栋6个卧室的房子,车库里有两辆豪车,还有一个花园。

  墨西哥政客:“你怎么负担得起这些?”

  美国政客说:“看到那边的那条高速公路了吗?它本来应该是有4条车道的,而不是3条!”

  几个月后,墨西哥政客邀请美国政客到他家中做客。他住的是有30间卧室的豪宅,车库里停着10辆豪车,还有一个果园、一个大花园、一大群保镖。

  美国政客问:“你怎么负担得起这些?”

  墨西哥政客:“看到那边的那座桥了吗?”

  “什么桥?没有桥啊。”

  “这就对了!”墨西哥政客说。

  套路

  问:男生用什么理由留女生过夜?

  答:这么晚了你一个人回去我不甘心。

  作用

  问:健身之后,你们都找到女朋友了吗?

  答:不用找了,我已经不再对女人感性趣了。

  坏事

  “我家床很大,要不要跟我一起在床上做坏坏的事情?”

  “讨厌...什么坏坏的事情啦。”

  “一起在床上吃饼干,把饼干屑拨到床上,再用棉被擦手指...”

  位置

  昨晚我对着女朋友掏出丁丁说:“我新穿的这个环你觉得怎么样?”

  她看了一会儿,问:“所以是穿在哪里呢?”

  我说:“耳朵上。”

1

打工人没有时间感叹假期结束,因为Q4开始了。

via:同事回收站

2

昨天好几个今天要上班的朋友发朋友圈:明天上班终于可以休息一下了……

via:烟雾与镜像

3

在职场上被问到“休息日在做什么”的问题时,大家回复的都是“在睡觉”。

最开始我无法理解,慢慢地我自己也开始这么回答了,原来大家是为了避免在公司谈论自己的爱好啊。

4

“支付越来越简单,钱却越来越难赚”,哈哈哈,看到这句话真是莫名的忧伤。

5

蔡国庆在广场上烧烤,架子上烤了七块肉丸子,路过的人看到后忍不住大喊:“国庆架七块丸了!”

via:谐音bot

6

“我刚买的柿子,你要不要吃?”

“我吃一个试试。”

“吃就吃,干嘛卖萌?”

via:轮到你笑了

7

我打算每次想你的时候就去发条广告做会儿生意,不知道发财和忘记你哪一个会先到。

via:炸鱼尾万宁

8

真的很奇怪我明明每天什么都没干只是往床上一躺,可是我的房间为什么这么乱呢?

9

母亲哭着对小李子说:“为什么你要去做太监?你答应你爹要好好守住我们李家的血脉的啊!”

小李子说:“因为最好的防守就是进宫啊!”

10

记得读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。

有一次中午洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:“你去睡吧,头放下我给你洗!”

11

包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到,开封府尹包拯接纸。”

via:全是老梗

12

去楼下超市买糖,问老板:“有珠穆朗玛吗?”

二人对视沉默。

意识到可能说错,又问老板:“有喜马拉雅吗?”

二人又对视沉默。

老板说:“你是要阿尔卑斯吗?”

via:琳琳小喵眯

13

朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。

耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。

孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球。

我今天找了4个人,掉到了青铜五。

via:全是老梗

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现在的互联网内容。

来自10+岁的小孩:OOTD、轻度抑郁、对家人的疏离感,对未来的笃定目标、在陌生人面前揭露一些伤疤,然后希望对方永远不懂。

来自20+岁的我:“好想不干活就有钱拿!”

via:快递员吴彦祖

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依稀记得,网购本来是为了省钱的,打游戏本来是为了开心的,喝酒本来是为了不想你的。

via:柳三便

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我最需要改掉的毛病就是“为他人找理由”,没必要的,其实心里清楚到底是怎么回事,却总是心软,主动为对方开脱。

挺没意思的,要戒掉这种自欺欺人的体谅。

via:難自渡

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本人人生always过得去信条:

1、这事要命吗? 不要命的都是小事。

2、明天又是崭新的一天。

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