笑话有多种,但是短一点的小笑话却更加的有趣和爆笑,那么今天小编就给大家带来一点这样的小笑话段子吧,希望大家每天都能够开开心心。店里一只老鼠正在翻米袋,我生气的将脚下趴着睡觉的黑猫给扔过去了,正巧砸到老鼠,两只对视了一会,然后各自吓得分头就跑。

小笑话段子

  小笑话段子

  1、退休的夫妻每天没事可干非常的寂寞,后来就去问了其他的退休人员是怎么排解寂寞的,打听到大多都是在泡茶聊天,于是他们也决定这样做。当晚,他们泡好了茶,坐下来却面面相觑。最后,丈夫说:“看来明天还得去问问大家都在聊什么。”

小笑话段子

  2、某皇帝非常在乎别人对自己的评价,那天他从嫔妃宫里出来,就问身边一小太监:“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰:“喳......”准备继续说,皇帝就怒道:“来人,将他砍了。”

小笑话段子

  3、“老师,您说这概率,它真的准确吗?”

  “有什么不对的吗?”

  “根据概率统计,在我们班里,我被点到的次数应该就只有百分之2,为什么现在却成了百分百啊?”

1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

2、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。

3、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。

4、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。

5、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。

6、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?

7、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。

8、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!

9、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

10、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!

11、现在的人啊,到哪都拿着手机玩,公交站牌,公交车上,火车上,地铁上,走路都拿着手机看,对你们这些人,我想说,能不能消停点,吧手机放兜里好不?要不然我怎么偷啊。

12接女儿放学回家,到家后告诉她爸爸去做饭,你好好做作业,我进了厨房,不一会就听见女儿摔铅笔盒,我问她怎么回事,她怒斥着对我说,这几道题太欺负人了。

小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?
“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”
“你说反了吧?”
“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”
我。。。

一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。
结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。
我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!
我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说:还没发货!

穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。

机场,一位大妈拍拍我肩膀:“小伙,帮我拍个照!”
我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。。。
大妈喊住我:“等等!你忘了开美颜!”

我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。

字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。

小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。

小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!
等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。

今天房东来,进了我房间:“真热啊。你这怎么睡得着?”
我心想房东是要帮我装空调了?,说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”
房东"嗯"地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。

在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。

为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?

我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”
女友啪地一巴掌:“流氓!”

男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。

小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
我。。。

喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问:你这养的什么啊?
我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说:小许,你的办法不行,再想下有啥办法开除他。

福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里,但是更要小心篮子都在一辆货车里。

帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红:“啊?”
女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
我:“哈哈,我有这么调皮么?”
女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。

问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?

带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。
侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!”
我。。。难道我的担心是多余的?

表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!
舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。

去家门口米线店吃早餐,付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上,突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去,装做系鞋带,悄悄把钱拿到手心里,从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话:小伙子,别那么紧张。那是你自己掉的。

对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。

阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。

买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。

“我把我房子卖掉啦!”
“你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”
“我还有九套!”
“哦。。。”

真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。

闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?
儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!
我。。。

“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”
“已经在打了!”
“打到什么程度?”
“恢复恢复,不影响下学期上课!”

小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。

今天上班,同事进办公至浑身都是湿的,我问他淋雨了?
他:我今天走路来公司的,想着锻炼锻炼身体,结果走到半路下雨了,衣服湿了。。。等了一会,出太阳了,衣服更湿了。。。

如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

1.终有一天,你会静心下来,像个局外人一样看自己的故事,笑着摇摇头。

2.相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。

3.不善于表达的人真吃亏,付出多,用情深,却没人说你好。

4.时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。

5.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

6.遇到恶心事,你要学会淡定和从容,这个世界上的人渣是千姿百态的。

7.与其降低你的开支,不如去尝试增加你的收入。

8.生活很累,别让心灵再累;生命不长,别让自己硬扛。

9.愿我们上半年所有的遗憾,都是下半年惊喜的铺垫。

10.透支了眼泪,我们便会没心没肺的笑。如果有人可以依靠,谁会愿意独立。

11.留不住的人没必要强求,不合适的人终究会分开,可以不聪明,但别不清醒。

12.明明想念的不得了,却还要装出一副很淡然的样子 自己想想都觉得心酸。

13.以前挺好的,想得少,睡得早,喜欢笑。也不知怎的就突然活得潦草了。

14.我用金钱衡量过成功,可发现,真正的快乐,是用自己喜欢的方式过完这一生。来人间一趟,不能只为了活着。

15.人一辈子,你得信这一条:留得住的不需用力,留不住的不需费力。来去随缘,强求不得。

16.人就是这么奇怪,用攻击来试探底线、用伤害来索要关爱。

17.哭泣时自己擦眼泪,加班时自己打鸡血,落魄时自己熬鸡汤,想买的包也是自己买,如果注定要一个人,也要成为一个有钱的人。

18.没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的。

1、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。

2、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

3、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

4、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

5、爱情是骗来的,感情是睡来的。

6、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

7、我跟你说过多少次了啊,抱怨没用,你得抱我。

8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

9、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

10、我等待你的关心,等的关上了心!

11、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

12、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

13、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

14、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

16、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

17、你能把脸露出来不,我想和它说话,哦,原来这就是你的脸啊,我还以为是屎呢。

18、我不是神经病,只是从来没正常过而已。

19、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

20、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

21、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

22、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

23、你是独一无二的,至少全人类都不希望再有第二个。

24、大学就是大概学学!

25、你真的不是胖,只是对生活过敏于是膨胀了。

26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

27、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。

28、我捡了个神灯,许愿我死前获得女朋友,结果我获得了永生。

29、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

30、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

31、相对没脑子的人,我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑?哦,对不起,我忘了你没胸。太平奶奶!

32、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

33、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

34、用心过每一天,就像那是你生命中的最后一天。

35、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

36、双手愿为女人而粗糙。

37、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。

38、生活有时就像被太监QJ一样,反抗是痛苦,不反抗还是痛苦。

39、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

40、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

41、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。

42、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

43、你说你的离开是我的损失,可是对不起,我买了保险。

44、一山不可以容二虎,除非一公和一母。

45、整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

46、明月几时有,自己抬头瞅。

47、我不是佛不能普度众生,但是我可以祸害苍生。

48、要不要在你胸前写张告示:老幼孕妇心脏病者不宜观看?

49、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

50、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

51、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。

52、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

53、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

54、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

55、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。

56、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

57、交手机费时才发现,原来自己的话这么值钱。

58、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

59、你是罪臣,而我是宠爱你的昏君。

60、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

61、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

62、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

63、你真可怜,没有思想没有心,没有受过教育没有文化,你活得也太可悲了。

64、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

66、人贱一辈子,猪贱一刀子。

67、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

68、不小心压到边线了,就说出国了。

69、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

70、你长的外形不准比例没打好。

71、我说了所有的谎,你全都相信,只一句我爱你,你却不相信。

72、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

73、如果你有水的清澈,就不惧猜疑;如果你有水的胸怀,就不畏流言;如果你有水的宁静,就无视纷扰。不争、不辨,无畏、无惧。

74、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。

75、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

76、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

77、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

78、和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。

79、你穿的很危险,但长得很安全。

80、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

81、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。