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1

今天下午突然下雨了,我去接女朋友下班。我们共撑一把伞,为了不让她被淋到,我就紧紧的搂着她前行。

突然,一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。

在我还没反应过来时,她丢下一句:不好意思认错人了!然后瞬间落荒而逃,雨伞都丢路边了。

女朋友摸着我的脸,说:幸好她说认错人了,不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……

2

留学回来后,我就在家做起了直播,粉丝也有1000多万。今天晚上,有个女粉丝来家楼下找我。

我没有马上下去,先是从窗外一看,还真有个身材均匀,皮肤皙白的妹子!见到我后,她两手插在腰间对我说道:“你就是霸道哥吧?”我一听心里暗喜,果真是粉丝于是便客气地说道:“是啊,怎么了,大妹子!”

妹子:“哦,我妈叫我过来问一下你,你欠的这几个月电费什么时候交?”

3

从大学毕业来到保险公司上班已经三年了,业绩平平淡淡。昨天上班的时候,老板把我叫到办公室,我俩吵了一架,全公司的人都知道了。

第二天早上我在工位收拾东西,平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作,或嘴角挂着冷笑。于是我只好独自把东西搬到空闲已久的经理办公室。刚坐下还没一会,同事们都变回往常的样子,甚至更加热情了。

4

我姐的生日是中秋节,日子比较的特殊,所以我总是会记得。今天媳妇给我说:我想网购个香奈儿包包给我姐姐,就快到她生日了。

我:买吧,你要不要也买一个?媳妇摇摇头:暂时不用。我心里很欣慰,媳妇终于节俭些了。过了两天,快递派送到了。

媳妇撕开快递,拿着包包反复看:嗯,款式挺好看,那我也要买一个。

5

今天,媳妇她学跆拳道的时候太过娇柔了,不肯用力,非要装淑女,被教练给狠狠训了一顿。于是,跑到家里生闷气,倒霉催的,我刚好犯二又惹到了她,然后我下午顶了一双熊猫眼在家眯着了,哪也去不了。等她气消了问过原委后,很好奇她为啥不打那惹她的教练呢?

她说,要不是看打不过他早K他了!对此,我只想说你把一个蝉联3届市冠军,2届市亚军的职业散打高手打成这鸟样,你确定你打不过一个二流选手都算不上的教练?

6

刚下班,在公园遛弯的时候,感觉身体不适,突然头晕恶心难受,刚好路过药店,药师说中暑了,需要刮痧。

正趴在床上,从对面镜子里看到医师一边用力刮,一边摇头叹气,心里猛得一沉:医生,是不是很严重?医师为难的看了一眼:嗯,是挺严重的,不过问题不大,我先把泥给你刮下来,再刮痧就容易多了!

7

前几天跟老板见客户,对方一美女加了我微信,聊了几天约了一起去酒吧。到酒吧她已经点好了酒,由于我最怕喝醉,一直让她喝。她喝的走路走几步跪几步,问她住哪,不说,问她有朋友电话,也不说。

最后我问她手机密码多少,她告诉我了。我立马找到她爸电话,准备打时,她一副清醒样子,抓住我的手,顾自己离去,连声谢谢都没说。

8

女老板安排我去相亲,没想到对方是我前女友,见面后她就骂我是渣男,不欢而散。回去的路上,女老板拉着我的手,问:“看到了吧?连那样的女孩都看不上你,你还嫌我岁数大?”前女友颜值确实不行,但是人家厨艺好啊,没用过的人自然不知道。

不过我也不和女老板争辩,人是领导,听话就对了。不过我确实该认真思考了,5年了,说啥也得给女老板一个答复了,毕竟马上奔三的人了。沉吟了一下,我说:“交往可以,但是你得做饭,收拾家务…”女老板顿时就怒了,打了一巴掌:“你没发烧啊,你不做饭,你做家务,我要你干啥?”

01

刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:

第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”

第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”

我瞬间石化了,简直是真理啊!

02

孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。”

家长问:“那第三种呢?”

孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”

03

老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”

小明回复:“没钱,认命。”

第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”

全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”

老师:“滚出去!”

04

小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!

大家都问:“你怎么改游泳了?”

阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问,‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!”

过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”

老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”

媳妇不依:“不行,你必须下水。”

老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决!!!

05

有一哥们,对他媳妇说:

“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”

他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?”

06

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分。”

爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”

第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

07

老俩口,平日对话风趣诙谐,玩皮幽默。

一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:“老都老了别扮酷,举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。”

老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。”

08

今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道:“当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人,想忘记你都难……”

09

一男子 跑到庙里 找到了方丈:“ 方丈, 我已看破红尘,对 尘世已 再无眷 恋,请您给我剃 度 吧。”

大师 手拿扫把喊:“ 你给老衲滚 犊子, 你 一 个月来一次, 一个月 来一次, 出去剪 个头能花 你几个 钱?”

10

爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”

11

每一个减肥的人都知道,减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。

我三个月的减肥过程下来,发现自己变成了一个灵活的胖子。

12

老师问:“你的梦想是什么?”

小明回答:“月入百万,和我爸一样。”

老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!”

小明解释:“不是,月入百万也是我爸的梦想。”

13

女儿作业没有完成,我很生气,罚她蹲马步,并问她知错没。

女儿眼泪汪汪地说:“妈妈对不起,我错了,我有点懒,我懒得写作业!”

我一听更来气了:“你为什么这么懒?为什么懒得写作业!”

女儿可怜兮兮地说:“我也不知道我为什么这么懒!就跟你懒得去上班一样!”

14

表姐去接7岁的儿子放学,路过菜场,表姐的儿子说:“妈妈,我想吃个鸡腿。”

表姐笑了:“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗,拿出来买吧。”

儿子说:“这个钱,不能用!”

表姐:“为啥呀,是要存起来吗?”

儿子继续说:“留给我儿子以后买鸡腿吃!”

15

几个人在小饭馆里喝酒,喝到后半夜了,大家还兴致不减,一个个吆五喝六的。

这时,服务员走过来说:“不好意思,我们要下班了,几位喝得差不多了吧?”

其中一个人指了指对面的一桌,醉醺醺地问:“他们也喝到现在了,你怎么不去管他们?”

服务员沉默片刻,无奈地说道:“那是一面大镜子,里面的人就是你们。”

16

小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”

我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”

我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”

我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”

然后就没有然后了……

一、你任何为人称道的美丽,都有PS的痕迹。

二、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

四、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

五、其实你挺聪明的,就是智商低了点。其实你挺帅的,就是脸难看了点。其实你挺高的,就是腿短了点。

六、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

七、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

八、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

九、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

十、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

十一、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

十二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

十三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

十四、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

十五、昨天走路时踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说:不用了,有那闲钱看看眼睛吧。

十六、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

十七、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

十八、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

十九、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

二十、我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

二一、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳。

二二、我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

二三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

二四、小王和小美谈恋爱,小王要去小美家,小美说:“我妈脾气不好,你顺着她点,谦虚点。”小王记住了,刚到小美家,小美妈妈就说:“你就是小王吧。”小王赶紧说:“阿姨,你太客气了,叫我小土鳖就行。”

1.我们分手吧,你不会有好结果的

2.你肺活量真大,能把牛逼吹响。

3.别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

4.早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

5.真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

6.闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

7.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

8.马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学;王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的!

9.某女晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体!叹息道:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

10.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

11.真羡慕我同桌,能遇到我这么可爱的同桌。

12.现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

13.外国家长是这么教育孩子的:“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

14.别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

15.花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!

16.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

17.和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

18.对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。

19.如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

20.别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

21.我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

22.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

23.夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

24.人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

25.假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

26.认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。

27.不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

28.你那么会劈腿怎么不去跳芭蕾舞。

29.今天老婆跟我吵架,不停的骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮

30.最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?

31.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

32.有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

33.小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

34.没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

35.你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

36.日久见人心不喜欢,就要明白狗眼看人低。

37.你我之间除了恋爱,谈不了别的。

38.我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

39.世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

40.我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

41.二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

42.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

43.和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句话有用:也许,你是对的。

44.俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。

45.切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

  1. 渣男小舅子在电子厂实习时勾三搭四,还让老板的女儿大了肚子。老板勃然大怒,直接就把小舅子给开除了。小舅子为了找工作,去了一个大型的招聘会。会上有一排那种移动厕所,上厕所的人特别多,都排很长的队。小舅子走过去好奇的问:“这里是什么公司?招什么的?”没人搭理他,小舅子自言自语说:“为什么还要关门面试,这么高级啊?”
  2. 小舅子趁着老丈人不在家,偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒,小舅子就收到兄弟的来电,叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士,上车就冲司机大哥喊道:去成都!然后不知过了多久,司机大哥叫醒他说:到了。小舅子下车后,一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道:成都我开车到不了,您还是坐飞机去吧!
  3. 花了680元在家家悦买了一堆零食,打算回学校一个人要好好享用。回到学校我看到暗恋的女神竟然和我哥们在一起说笑,我生气的把我哥们打了一顿。之后我感到后悔就把我的零食都给了哥们。结果哥们顺手把零食给了我暗恋的女神,两个人愉快的吃了起来。留我一个人风中凌乱……
  4. 躺在床上睡觉做梦,在梦中正在跟两个媳妇拜堂成亲,这时突然被一个电话吵醒了,我一看是女老板的电话,突然就生气了,当即就把电话给挂了,随后就发了一条辞职的信息给她。女老板当即就懵了,秒回到:有什么事咱们好商量,你不能辞职啊,公司没有你是不行的。她叫我第二天到公司的时候跟她说明情况。第二天,我到了女老板的办公室,说明了情况后,女老板扑通一声就一笑了。说:梦里的媳妇没了,我赔你一个现实的媳妇,说着就从包包里掏出户口本放我前面说:等会回去把你的也带上,咱们领证去,我把自己赔给你怎么样?”我并没有马上答应,因为我要考虑下。女老板今年32岁,身高163,体重98斤,研究生学历,而梦里两个媳妇,虽然都是本科学历,但是青春有活力….你们也帮我捋捋,娶哪个比较划得?
  5. 小舅子的老婆跟着三个男同事去外地出差了,于是小舅子拿出了珍藏多年的二锅头。喝醉酒的小舅子去自助取款机取钱,但因为操作失误卡被ATM机“吞”了。小舅子特别淡定的拿起手上的二锅头往ATM机里灌酒。后面的人非常疑惑,问:“你往里倒酒干什么?”小舅子不耐烦的说:“傻子,喝多了它就吐出来了!”
  6. 今天一个微信好友让我曝照,我说道:“爆照可以,但是你看了照片以后不许说我长得丑哦!”她回道:“你就放心吧,我保证不会说什么的!”听完她的话,然后我就把自己最帅的一张照片发给她,大约过了一两分钟,我看到对方没什么反应,而我又控制不住自己激动的心情,于是就问道:“我照片也发了,你别不说话啊!如果真的长得很丑的话,你也回句话啊!”等我按下回车的时候,然后屏幕上显示:您还不是对方的好友……
  7. 听说杭州的大学盛产美女,于是放弃出国的机会,去了那里一个普通一本,结果上了四年学没找到女朋友,却认识了一个奇葩的室友。他平时不舍得买泡面,却特别嗜吃我吃剩的泡面汤。他逢汤必干,一饮而尽,然后打一饱嗝。那天他还没有回宿舍,我在剩的那半碗泡面汤里挤上洗洁精,打算拿去洗。没想到他突然回来了,夺过一饮而尽,打一饱嗝,漾出一串泡泡……
  8. 小姨子在网上卖减肥产品,老丈人觉得不赚钱,就安排到我公司上班,一直在做直播带货,收益也算是不错。这天我找到老丈人说:还是让丽丽去其它公司吧。我哭着说:她每天都在公司同事间推销自己的产品。一个月下来公司的业务没完成一笔,他自己的产品卖出去二十多套!
  9. 我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂,位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有,每天只能在厂子里吃食堂,今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛,我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了,把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷,扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候,厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了!大恩不言谢,我站起来,朝着二哈嗑了一个响头!