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家住一楼,为了防雨,装了个雨棚,此为背景。老婆有天突发奇想,建议装个声控灯,随即我就费了九牛二虎之力装好了。从此以后天晴还好点儿,一到下雨天,我那些邻居就跑我这告状:你们家那灯能不能把它撤咯!大晚上一闪一闪的,已经吓跑了好几波人了……

五年前,我在广州街头

要饭

,听到店里放了一首歌,当时内心一震,像一道闪电划过我的内心,我顿时醒悟,我不能再这样沉沦下去了,我要改变自己,改变现状。如今五年过去了,我早已不再广州要饭,现在正在深圳街头要饭呢!

今天去一朋友家串门,朋友有一个五六岁大的儿子,这孩子很是乖巧灵俐,一见到我就上来给我拜年。我“哈哈哈”的掏出个

红包

给他。他接过红包,又对我说:“叔叔,你看我可不可以替我妹妹也给你拜个年?”说着指了指站在旁边快要生二胎了的妈妈的

大肚子

。然后……然后我不得不又掏出一个红包!

大年三十晚上年夜饭,我妈准备了猪蹄,我刚伸手要拿,我妈说今年是猪年,你本命年,吃猪蹄不好,然后她拿起来吃了。突然我才想起来,我妈她也属猪,就说你为啥就能吃?妈解释,妈信佛,吃的虔诚,这是超度,大吉大利……

那次上体育课男女一组玩游戏,给我分的那个男生特别能欺负人,他揪着我的后领不让动,我本来是去掐他腿的,结果揪住他的Jj还狠狠的拽了一把,然后就传开了。

老公洗菜切肉,我来负责炒菜做饭,终于赶上中午开饭前全部弄好。我刚准备解下围裙,他轻轻从身后抱住我,说道:“忙了一上午了,快去吃饭吧。”我扒开他的手,淡定的说道:“大哥,我只

卖艺

1、各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我:“这两个字怎么念?”我一时不防,脱口而出:“‘诗赋’啊!”A马上答道:“哎,徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:“那你说这两个字怎么念?”A说:“我不认识。”我早知有此一答,于是笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”

2、女友几时有?把酒问室友。 不知隔壁姑娘,可有男朋友? 我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚, 疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走 。 转楼梯,低头看, 那某某,果不单身, 她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合,月有阴晴圆缺, 此事古来有。 但愿没多久,他俩就分手。 女友几时有 把酒问青天。 不知告别单身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷恋红尘。 空门不胜寒 起舞影为伴 寂寞在人间。 追女孩 妄相思 夜难眠 不应有恨 何时才能把梦圆!!!?? 女有黑白靓丑 男有高矮肥瘦 此事古难全 但愿人长久,光棍不再有 !!!!

3、食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意,男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”

4、一个人眼神不好,这天抱着一只母鸡走在路上,看见前面不远有个人抱着一个白色口袋,口袋里掉出黑色的豆豆。他就喊前面那个人:哎,你那个口袋掉豆了!其实前面那人抱的是一只羊,当时羊刚好在拉屎。那个抱羊的开始还不知道在喊他,听明白了以后相当的鄙视后面这个人,就转身停下来,等后面的人走近了以后对他说:就你这眼神,还玩鹰呢?

5、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

6、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

7、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

8、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

9、朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?……朋友背后捅你一刀,你回头惊讶地说:啊,是你!

1、俊俊两岁多的时候,吃饭时一个不小心,

掉了块肉在地上,俊俊伸手去捡。

红红看到后大吼一声:脏!

于是红红把肉捡起来放进俊俊嘴里,却把

刚铺好的地板擦干净了,然后非常满意的点了点头

2、周末在家,菲菲刚刚洗完澡正在穿衣服

涂涂看见了大呼道:“哇~你背上有好多的痣!”菲菲非常慌张的问道:是谁干的?都写的啥啊?

3、小非成绩不好,中考时只考了五十分,

老非非常生气的说:下次再考不及格就别叫我

爸了,第二天放学在门口,小非就喊:大哥开一下门。

4、老师问同学们:“你们最喜欢的诗人是谁?”一同学忙说:屈原

老师便问他为什么?他说因

为屈原最讲良心,别的诗人死了只留下一

大堆诗给我们背,屈原死了却给我们留下了

好吃的棕子和三天端午长假!全班同学静默三秒后响起了哗哗的掌声。

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1.某老师批改期末试卷时,发现一张奇葩卷子正面空白处只有一句话:“老师,我不会,背面不用看了,啥也没写!”当他翻到背面时被震惊了,空白处写着:“老师,你不相信我是吧?”

2.小明放学后在街上溜达,看到前面有个人一瘸一拐地走着,他就跟在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。这时从一辆车上下来一壮汉,揪住腿脚不方便的人骂道:“那小孩残疾多可怜,你这混蛋还学他走路?”

3.有个不善的交际男生暗恋一女生,周末他鼓起勇气给女生打电话:“明天我想约你去爬山,可以吗?”女生回答:“可以啊,我们在哪儿见?”男生羞涩地说:“在山顶吧!”

4.我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。一天上课前他躲了在课桌底下,老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来,响亮地喊:“到!”

5.高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你爸妈才长那么丑!”

6.大学这四年里,我一直认为自己是个人才,临近毕业我才发现自己错了,我不是!我塔玛德竟然是一个天才!

7.有位心理学教授看起来身体不好,每当讲完一节课,他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心,因为教授抱病来上课,怎可不用功呢?后来,全班同学推班长特别向那位心理学教授致敬意。教授莞尔一笑曰:“我喝的是自己秘制的红茶!”

8.某大学——周易专业最牛逼的一节课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道:“今日不宜上课。”然后就走了。

9.期中考后,老师在班上批评小明考得不好。他说:小明啊,你就考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。小明听了很不服气,就举起手问:老师,咱班又不是猪,还分前后腿?

10.但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”

11.“明天就高考了,得早点起来。”“好。五点”“不行,你太晚了,我三点”“那我一点!”“我不睡了。”“好,包夜!”“走走走!”

12.又要高考了,大家一定要好好考啊!想当年我一同学考得超好,进了北大,又拿奖学金,又是一顿本硕连读的,毕业后更了不得,月薪数万,现在又买房又买车,让一帮老同学羡慕不已,最受气的就是我了,每个月还得给他发工资。

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记得有一女同学刚学车时发表了一条动态,上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用,她说是为了给自己打气,要不然太难了怕坚持不下去。昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了,也不知道练到科几了。。。
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老婆指着西瓜子说:把瓜子仁给嗑出来,等会我要吃。我苦笑着说:实在办不到啊,这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说:疼吗?我感动道:还好,就是吃东西时有点!老婆横了我一眼:谁问你牙了,我是说你的手,用手剥......
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那天下班,接到个保险公司推销电话,我说我没兴趣。对方说你还没听我说呢就说没兴趣?先听我说完吧!我说那你就说吧,我就开免提放那了。快到家的时候,她终于不说了。问我:先生,您买么?我:不买,没兴趣。她:我说了这么久都白说了是么?我:刚接电话我就说了没兴趣呀!嘟……嘟……
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我家门口停车位总被人家占用,而且都是不同的车,时间短的有一俩小时,时间长的有七八天。昨天下班回家一看,又被占了,火气上涌,直接给他车门上盖个脚印子,转身就走!刚进家门,我舅舅一脸愕然得问我:”孩子,你踹我车子干啥?“
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逛街在街上看到一块钱,刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过,便指着地上那一块钱好心提醒她说:阿姨,你掉的一块钱。然后那阿姨说:小伙子,俺只是个捡破烂的。。。不要我要,捡起钱我就装口袋里了。
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昨晚在万达购物,走的时候在地下停车场找出口,不知道谁的把路标拿了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,像是工作人员,就问,大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑:我连车都找不到了,还找出口......找什么出口!!!
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昨天一同事跟老婆吵了一架,今天一大早还要给大家讲课,只见他精神焕发、着一身西装,当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。哎,永远不要得罪女人啊。
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和同桌吵架,我俩谁也不理谁,上课了,忽然我手机收到了一条信息:“对不起,我错了!”我看后异常感动,正准备回他的时候。他忽然举手大喊:“老师,他上课玩手机。。。”剩下拿着手机编辑短信的我瞬间凌乱了。。。
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第一次带男友回家见爸妈,男友很紧张,谁知道我爸居然也紧张了…一进门,我爸就跟男友说:你嫂子(我妈)还没做好饭,先来喝茶吧…男友紧张道:没事哥,你坐…我在旁边真不知道该说什么了…
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刚刚出去忽然听旁边有一男打电话:“等一下再聊,我这车的后驱系统出了点毛病……”一转头,我看着他的自行车得链子陷入了沉思。
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早上坐地铁上班睡着了,睡的正香,感觉有人推我,于是睁眼一看是旁边一大哥。我迷迷糊糊说:“我没事,我终点站下,睡不过”。大哥说:“姑娘,别躺过道上啊,我都坐过了4个站了!
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钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,当我焦急之际突然心生一计,有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!
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多年不见的老同学要来,老王头说道:“你们不知道,我这位老同学他就爱吃河鱼!”第二天,老王吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候才回家,他老伴看老王手里空空的就问道:“老头子,你钓的鱼在哪呢?”老王听他媳妇这么一说,拍了下脑袋说道:“妈呀!媳妇被你这么一说,我才想起来,我的鱼杆落在麻将馆了。我这就去拿!”
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和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。
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小云回到家,看见妈妈的朋友们也来家里了,正在一起包饺子。还没来得及给妈妈说已经吃过了,就被妈妈偷偷地拉到一边说:“饺子馅不够吃的,你一会就说你朋友娜宝儿叫你出去吃饭。”然后就去接着包饺子了。小云有点蒙,过了一会儿,他妈妈突然拿起小鱼的手机,假装接电话的说:“小云在家,我这就叫她出去找你!”
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老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛的话,你老妈就不能边吹边唱歌了。”
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收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”
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中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”同事说:“没有。”然后看着我。我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。
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一天雾霾!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”这哥们儿很详细地指明道路!道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”
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一天老婆说送给我一份礼物,下班后以最快的速度回家, 到家后看到床上有个大包裹,满心欢喜地打开,原来是件羽绒服,很厚也很漂亮,只是越看越像女式羽绒服,老婆看到后拿过衣服抖了抖,掉出来一双袜子,对我说:''这个赠品是你的!''我......
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一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了,抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,该起床了,七点了。——孩他妈”。
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早上带着儿子去吃米粉,看着他吃,突然感觉有点口渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来,突然又把筷子递给我!我说:“爸爸不饿,”儿子:“筷子是用来给你挡米粉的,别喝汤时把我的米粉也吃进嘴里了 !”
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这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费。早上一大早就起来给家里人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子无奈的看着我问:“这面,多少钱一碗?”我真不知道该怎么开口了......
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老婆特别爱吃零食,一天逛街的时候被小偷掏走五百多元钱,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她:人家小偷拿你的钱看病去啦!老婆却大哭着说:不是的,他肯定是去买好吃的啦!我......
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外甥女的零花钱上交了,我的钱也没了,这是前提。我说了句好热,想吃冰棍,外甥女拉着我走到柜子那,把最下面抽屉拉开,然后跟我说:舅舅,这里面有钱。我一摸,一沓50,20,10块的,就偷偷拿了50。我俩吃完冰棍,我问钱是谁的,她说是外公藏的烟钱!我。。。
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儿子感冒了,今天陪他到医院打点滴。出乎意料,儿子表现得异常坚强:‘’爸爸,我是男子汉我不哭!‘’儿子果真没有食言,全程没有掉一滴眼泪,回来的路上也不要我背。走着走着儿子驻足在一家冰淇淋店门前,忽然‘’哇哇‘’地大哭起来……我慌忙问咋回事,儿子哽咽着说:“刚才打针的手疼!”