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编辑来自奶油美食:女朋友带我回家去见她的家长,简单介绍后女朋友去厨房帮忙了。她爸说:“小伙子来下盘象棋吧?”我说:“行啊!”摆好棋盘后我找不到车了,她爸问∶“小伙子你的车呢?”我突然感觉到事情没那么简单!

编辑来自奶油美食:老姐和姐夫吵架了,老姐哭得很伤心,就想从外甥那寻求点安慰,她说:“儿子,我和你爸就要离婚了,你不安慰一下妈妈吗?”外甥说:“我想我应该安慰一下爸爸,爸爸长得那么丑,如果离婚了上哪儿再去找媳妇啊!”

编辑来自奶油美食:70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五块砖,凌空碎砖,威风的不得了。 到80年代,只能掌断三块砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。

编辑来自奶油美食:老婆晚上饿了让我叫外卖 我上美团叫了肯德基 半小时手机响了 我对老婆说 我叫的鸡到了去开门吧 结果脸上多了5条血印……

编辑来自奶油美食:姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检,我要开学了,准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查,她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟,也不让我吸烟。)姐姐:“这个方方的是什么拿出来看一下。”我:“烟…烟盒”“啪!”姐姐一巴掌打到我的脸上,很疼。后边进站的人都沸腾了…

编辑来自奶油美食:早上妈妈在梳头,女儿看了一会儿,走过来说道:“妈妈,我觉得你像公主。”妈妈非常高兴,问:“我像什么公主呀?是白雪公主、人鱼公主,还是花仙子公主啊?”女儿说:“你呀,像铁扇公主。

编辑来自奶油美食:一哥们在图文店工作,接了客户一个单,制作酒店门口横幅,祝某某某百年好合,几个字。此为背景。因时间比较赶,匆匆完工,送货上门,待酒店工作人员将横幅挂上去,赫然看到“祝某某某半年好合”,这该死的拼音输入法!这哥们的下场,不说了,到现在老板还在找他赔偿,估计那图文店被坑的不轻!!

1丶 正在街上逛街!突然老公打电话来!老公:“喂,老婆,你知道女的来大姨妈应该注意些什么?”我:“别喝冷水,注意休息!等等,你问这干嘛啊,我大姨妈还早着咧。”老公:“额,我就是随便问问,你玩吧,我先挂了。”

2丶火车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

3丶41岁的嫂子怀孕了,可把我哥高兴坏了,我爸和我妈知道后,立马掏钱为我哥买了一个商铺作为处罚,全家人都乐呵呵的,可16岁的侄子却波动不让嫂子生二胎。

我哥和我嫂子结婚17岁,从我侄子出世后,他们很致力地想生个二胎,但不时不能如愿。

去年12月,41岁的嫂子发现自己怀孕了,可把我哥高兴坏了。

4丶一个上初三的女孩,因为肚子疼去医院做检查! 医生检查一番问:“有过男朋友吗?” 妈妈抢答:“没有,孩子还小!” 但女孩弱弱说:“有。”妈妈脸色瞬间就变了! 女孩:“医生这和病情有关吗?” 医生:“没有,随便问问……”

5丶弟兄俩在一屋里睡觉。突然地震了,哥哥只穿着内裤就唰一下冲出了屋子,等了半天弟弟还没出来,哥哥问:“你在干嘛呢?”弟弟回答:“穿衣服。”哥哥大怒:“都塔马啥时候了还穿啥衣服?命要紧!!”又等了半天弟弟还没出来,哥哥问:“你还在磨蹭啥呢?”弟弟回答:“我在脱衣服。。。

6丶昨天去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头,女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。哥定力多足啊!

7丶一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!

8丶昨天晚上舅舅喝醉,给我转了188W,舅妈发来短信:外甥啊……我跟你舅舅决定全国去旅游了,我们也没有孩子,这些钱你留着用,我……难道是中彩票了?

9丶老同学聚会,大家都喝高了,同学酒后搂着我老婆,我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地说:别灌他了,要不我也给你搂一下就是了!

10丶刚才去银行取钱,气炸了。我:取500。柜台:没那么多。我:取200。柜员:也没那么多,我:那取100,柜员:真没那么多。我这暴脾气,当时就火了:那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?柜员:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!

11丶公交车上,一美女给大妈让座,大妈很感激便攀谈了起来!“孩子多大了?”美女说:“27了!”大妈说:“你长的可真年轻,看着也就四十来岁的样子,孩子都27了!

12丶老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”

13丶带媳妇跟儿子到重庆玩,来到最著名的悬崖秋千,为了在她娘俩面前好好表现,我拍着胸脯说我不怕,连脚软都不带会的。后面,就听到一个大老爷们吊在半空中,那凄厉的叫喊声,比杀猪还猛。好不容易结束了,我颤颤巍巍下来的时候,只见儿子无比嫌弃的推开我,不屑的说:“爸爸,别跪着爬了好吗?丢人不?!”

14丶在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。我拍了拍打架那哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!

每每想到这里,我都会激动的从轮椅上站起来......

15丶吸烟者问:“大夫,请您对我说实话。”大夫说:“你想知道什么?”吸烟者说:“您是不是发现我肺部有阴影?”大夫说:“请相信我,我什么也没有看见。”吸烟者说:“大夫,真的?”大夫说:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”

16丶老板每次带客户参观公司一一介绍部门功能时,都有一种农场主向酒店主厨介绍食材的感觉:“这批猪是从国外进口的,肉质口感非常好;这群牛是用最好的饲料喂养的,符合你们酒店高端消费者的口味,这几头驴就更厉害了,不仅肉质筋道,还能给你表演倔脾气节目……”

17丶去民政局办离婚,办理人员是小姨子,她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢,我说:离婚啊,来着还能干啥啊。她说“奥,那好办,我给你们走后门,谁让咱以前是亲戚呢。

18丶1号床药液快输完了,却不见护士来。

同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,1号床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”

那个热心病人马上改口道:“护士,1号床要完了,1号床要完了。”

19丶我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:……

20丶这条裤子,呸,这条内裤非常有特点。

小时候,伯父家有只大鹅经常啄我,有次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给伯父说把他家鹅打死了,伯父说:总欺负小孩,死了好,今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……

开学第一天,小明:老师,放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童,你说我做的对么? 老师:这就是你交不出暑假作业本的原因?

今天儿子玩得有点野,游乐场里疯玩不说,还要各种吃的,穿得,见啥买啥。后来连我妈都忍无可忍,把小家伙揍一顿,才算终结。事后我问儿子:“孩子,为何你非得折腾到挨揍才罢休啊?”“爸,挨顿揍能换一天的欢乐,并且我还知道你们的底线,我觉得值了。”

一天我爸在玩腾讯斗地主,我看了一眼有5000多豆,我就说了一句爸这里面豆能换钱的1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我,顶着俩黑眼圈把他手机给我说:去看房子吧弄个首付先。我惊呆了我还以为中彩票了。万万没想到我爸打开了斗地主,我的天哪3亿多豆。

读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候,我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低…”我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。

话说那天我犯贱。追问男友:亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我男友很屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”

我爸跟我说的,他小时候跟我爷爷去很远的的集市去卖猪,在集市上爷爷碰见了很久不见的老朋友,然后爷爷就给我爸买了两个肉包子,说你把猪牵回家吧,我要跟你叔去喝酒,说完就走了,我爸带着猪走来走去,走去走来,走了一会找不到路了!就座到地上哭,突然!!!老母猪跑了,我爸就去追,老母猪跑得也不快,就这样走走停停,老母猪引着我爸找到了家!

精神病院长下午接受一名记者采访,记者问:“院长先生,请问你们是用什么方法确认患者是否完全康复的呢?”院长回答说:“我们会给接受治疗后的患者做一个这样的测试,首先我们会把一个浴缸放满水,并在浴缸旁边放一个汤勺和一个大碗,再看那些已经治疗过的患者会用哪种方式把浴缸里的水排出去,从而判断患者是否已经康复!”记者不以为然地说:“那当然是用大碗了。”院长看了记者一眼,慢慢地说:“正常人都是拔掉塞子的……”

一男孩一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远地看她一眼就很知足了……直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝……最后,男孩鼓足了勇气,去了美整容,把自己整成了那个女孩……这样就可以每天照镜子看女孩了……

旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛地发现我还没妹纸高……

相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回,男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”男孩:“是!”女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”

女朋友感冒发烧了,我说去给她买退烧药,她不吃,我说那打退烧针吧,她也不打。我没辙了说,那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了:“你GUN,老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪,你非要给老娘退烧,你特么什么心态?怎么就见不得人家好?!”

周末第一次打女友回家见我爸妈,我爸妈相当热情,准备了好一桌子菜,吃完之后我爸又塞给女友1000块钱的见面礼。女友喜笑颜开地接过来说:“谢谢老板!”意识到说错了,她立刻捂住了嘴,气氛相当尴尬……

听我哥说,嫂子刚嫁到我们家时体重才八十多斤,过来之后体重就一直往上涨。由于离娘家太远,结婚两年了都没得回去过。今年生宝宝办满月酒,娘家父母借此机会过来看看。那天,我老妈领亲家父母进屋时,老爸正在厨房里烧菜。嫂子兴奋地迎了上来,喊道:“爸,妈~”结果老爸在厨房里应了一声“诶~”而这时,嫂子爸爸正一脸茫然地四处张望……

家里洗衣机坏了,我爸不在家,他打电话叫他一个朋友来修,可能那个叔叔有事,来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要,我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱,我爸都是给包烟什么的,我在家里找了一圈没找到烟,于是给了那个男生五包辣条。

刚刚在移动公司营业厅办业务,一个大概三四岁的小萝莉背个包就进来了,问大厅经理,”我妈妈说我是她冲话费送的,现在我不想上幼儿园了,帮我把我亲爸亲妈地址告诉我,我要去找他们!”

去相亲,跟相亲妹子相对无言,气氛特尴尬,妹子从包里拿出一本书,翻看起来,我没话找话问妹子看的什么书,妹子把书扬起来给我看,是本诗经,我想了想,装作很深沉的样子对妹子说:我是从农村出来的,对于诗经,感触最深的是悯农,锄禾日当午,汗滴禾下土……还没等我念完,妹子就匆匆收起书跑了……

1.和朋友喝酒喝多了,跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼。本人:“和老婆在一起的时候,没事就吵架,她天天生气。”朋友:“你媳妇还不错,至少能生气,我那个媳妇,天天漏气。”等等,我是不是明白了什么?

2.高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!”

3.在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

4.有一天闺蜜突然跟我说:“完了,完了,出大事了。”我:“咋了啊?出什么事了?”闺蜜:“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”我:“……这不是坑 逼吗?

5.当我还是个大学生的时候,哥哥割,向一个女同学借了1200元,买了部手机,她从来没有催我还钱,但是我真的没有钱还她。所以我尽了最大努力追求她,以免还钱。谁知道这笔欠款,让她成了我孩子的母亲,现在我不得不把我所有的工资都给她。如果我不交钱,她就会拿以前的事情说我,说她为了借给我钱,吃了一个月的馒头,我觉得借钱是她给我下的套!

6.老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃,老妈打了儿子一下说:“一边去,让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子,说:“看到没有?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃,老妈却把包子端到儿子面前,说:“吃吧,看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没有?这就是妈。”

7.演唱会上,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:"我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?"明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:"太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

8.今天约女友没约着,就一个人上街了,逛着逛着……哎呀!前面那人好像我女友啊!还和一个男的有说有笑,拉着胳膊撒娇!!!走近一看什么像?就是啊!当时一股火气上来,哪由分说,对这男的屁股就是一脚啊!哈哈哈,不给狗吃屎!!女朋友大叫一声惊诧地看着我!吼道:“你丫有病吧,那是我哥的”……

9.和老婆逛商场,老婆显得有点闷闷不乐。我:怎么了?老婆:老公,我觉得你太帅了,我差远了。我:不会吧。老婆,你要有自信!老婆:差得比较多,真没自信。我:差得比较多?差多少啊?老婆一指墙上挂着的衣服:我口袋里只有三千,差五千多!我:……

10.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女人羞涩地低下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。

1.带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租两千多,我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢,说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的?她说她喜欢卧室那个大衣柜~女孩子嘛!喜欢买衣服,喜欢大衣柜正常的哈……
2.上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
3.超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这降解的也太快了吧!
4.独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿...”小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”大哥:“不,前两年这么吹牛逼时让人打的。”
5.今天等公交时,旁边站一男一女俩初中生,也不管众目睽睽之下,就抱在一起激吻,直到踩了我脚,我叫出了声,他们这才停下亲吻,向我道歉:“叔叔,对不起啊!”我心里又是震惊又是失望!现在的孩子这是怎么了?太叫人痛心了,小小年纪,居然…近视到这种程度?特么我是叔叔么?我是阿姨,阿姨…
6.四叔担心堂弟受人欺负,自小便送他习武。后来,堂弟自持有点功夫,到处惹事生非。那天,邻家又来投诉堂弟打人了。四叔火了,抄起棍子就冲出院子要揍堂弟……一会儿,听见院子里的四叔大喊 : “老婆,快来帮忙,我打不过这小子!”
7.教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
8.下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!