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1、我老妹经常会翻弄我的书包,看我的笔记样子挺认真的,我无奈地说:妹啊,是不是看不懂了?等你再过几年的话也就能接触到了,妹妹似懂非懂地点了点头。然后乖巧地问我:哥,你的笔记能不能借用半天啊?我正疑问时,老妹又说道:我语文老师总是说我的字丑,再也找不到一个比我写字还丑的人了,明天我就要把你的笔记给老师瞧瞧,看她服不服?

2、我下班刚到家门口,就听到房间里是鬼哭狼嚎的,进门一看,原才知道是老婆正在打儿子呢,我慌忙问道:"老婆,发生什么事了?把儿子打的这么狠啊!"老婆怒着说道:"今天中午带你儿子去饭店吃饭,他可顽皮了,没事竟然把牙签插到没人坐的沙发上。没一会,就把一个去饭店吃饭的女顾客的屁股给扎伤了。"我说:该打,使劲地打,老婆你一边去,我来接着打!

3、早上和老婆在单位食堂吃饭,两人点了两包子,两馒头,二两面,一碗豆浆,因为是食堂,所以价格也不贵,就十来块钱。吃完饭我对老婆说,看我们多节约,十来块钱,两个人就能吃一顿饭。老婆鄙视了一下,别说两个人吃的,是你一个人,我就喝了一碗豆浆。

4、今天路过一西瓜摊,看见牌子上写着:比老婆还熟,比情人还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心,俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字:熟!当老板把开下的西瓜拿出来一看,煞白的,老板笑着说:这是别人家的媳妇儿,要不你再选个吧!

5、有一次我在马路上碰见一个,用粉笔在地上写了、我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了,一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼,勉强吃下去了。吃完起身就走了,我尾随在后面,等他到另外一个地方写完字,我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神....

6、晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”

1、今天去超市买东西,买完了准备结账,结账的是个老大爷,老大爷问我:小伙子你交女朋友了吧?我惊讶的说到:你怎么知道?老大爷说没什么,就是最近你卫生纸买的少了。

2、今天去景点游览,看见一算命先生,联想到近段时间诸事多磨又不顺,就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手,定睛一看,马上连连大呼:“哎呀!哎呀!这下完了,怎么办呢?”我大惊失色,以为大事不好了,马上追问:“请先生言明,指点迷津呀!”只见算命的不慌不忙:“哎呀!这视力下降得厉害了,竟然都看不清你手纹了,要不,你换个算法?”我......

3、经常出差,公司配了一位司机,有次跑长途司机开了一整天,我看他辛苦,就让他休息下我来开,过了不到十分钟,他在副驾突然惊醒,大吼一声!我方向盘哪去了!这二货,把我都吓醒了。

4、昨天晚上跟老婆很是激情,啪啪一个小时左右累了就睡着了,也就没把套套取下来,然而今天早上五点多起床去厕所尿尿,当时没开灯,睡意朦胧的,段友们知道当时尿尿明显拉出来了马桶却没尿声,而且小DD感觉越来越长,当时那个心情啊,尼玛的万马奔腾!

5、有一次去小姐妹家玩,刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞地说“那个…没电了,你能,过来帮我吗”我激动地点点头,连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后再也没理我,我都不明白我做错了什么,直到今天我才知道她就是不想还我那5块钱!

6、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她:“这是寄给谁的。”她说:“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了,神秘地问她到底是什么?她说:“一厢情愿。”

人生就像一场戏,

因为有缘才相聚。

为了小事发脾气,

回头想想又何必!

这里有几个幽默小段子,

哈哈一笑,赶走你的坏心情!

01

请不要撬这个房门了!

有钱的话,就不用租房子住了……

——长春一住户在大门上给小偷贴了张留言

02

让一个女人安静下来,就用前置摄像头对准她……

从而见证一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆Pose、整理发型、露出安静甜美微笑的人类敏捷奇迹。

——最好用的方法,没有之一,还有,别忘了打开美颜!

03

别人复习是查漏补缺,我却是女娲补天!

——考试前某些人的感觉

04

我的支付宝配不上你的购物车。

——有种感情的忧伤是因为囊中羞涩……

05

但凡男女之间的那点“意思”,

常常是从“不好意思”开始,到“真没意思”结束。

——《教父》台词

06

上不去的工资、睡不饱的觉、喂不胖的钱包、减不下去的腰。

——懒人的烦恼

07

你在乎别人的评价,要么你站得不够高,要么你在做淘宝。

——网络趣语

08

我要睡觉了=我要去床上玩手机了;

我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

——网友总结的“新公式”

09

钱可以再赚,衣服下架就没有了。

——女人开启“剁手模式”时这样安慰自己

10

对面走过来一个人,撞上了叫作爱情;对面开过来一辆车,撞上了叫作车祸。

可惜车与车总是相撞,人与人却总是让。

——电影《推拿》台词

11

问:“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?”

答:“把手机装回兜里的人。”

——机智的回答!

12

凭着自身条件挣钱、收支相抵,叫“一败天地”;

败完了自己又开始啃老,叫“二败高堂”;

到年龄了找个和自己一样的伴侣,叫“夫妻对败”

——总是没到月底就把钱花光,你是这样吗?反正我是这样哈哈哈!

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人,心中暗想老子以后买上车也要这么干,一晃3年过去了,我终于开上车来到了当初的大学门口,有两个女神级的妹子直奔我走来,我心里那个乐呀,没等我开口,妹子就说话了:“师傅汽车站20块走不走呀?”..。。

现在这么会勤俭持家的妹子真是不多见了

这年头儿到处都是大师,这手画的倒超级溜,可字我是一个认得

看不出来呀汉子!

确认过动作,这是一位当过交警的大哥,这指挥非常到位

父母才是真爱,孩子只是意外!太有道理了!

大爷这是要逆天吗

一张完美的证件照

大爷,你这是在逗我们开心吗?居然自己在这里打气了

上大一时,有个海南小伙追我们宿舍一女娃,他们一起出去逛顺便买点水果,女的要吃香蕉,一问香蕉四块钱一斤。那海南小伙说这么贵,我们那香蕉都是给猪吃呢!气的那女娃转身就走。 我想知道小伙你现在找到女朋友了么?

在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!

陪媳妇逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。我说:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛!我去,真是服了你,嘴馋就直说呗干嘛玩这套路,真是懒人好吃眼特尖!

跟老婆逛街巧遇老同学,闲聊两句后各自走开了。老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜劣枣的长相,简直连想都不敢想!”老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求老娘,心里是个什么样的想法?”

某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

1

一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成:今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。

2

家里来客人,老妈知道自己厨艺不佳,就让我掌勺做几个拿手菜,她打下手。忙活了差不多两小时,终于做了一大桌,满心欢喜的从厨房出来,坐等被夸奖,结果老妈拿起筷子递给客人,得意的说:来来来,尝尝我厨艺如何……

3

我正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了…

4

和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我……

5

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好……

6

老哥挺懒,从小侄女会走路就没见我哥再抱过她,昨天吃过饭,一家人遛弯,他竟然背着我侄女!我调侃道:哟,良心发现了,知道疼闺女了?老哥:我没穿外套,背有点冷…………

7

早上到包子铺买包子,卖包子的老板竟然直接用手给我捡包子。姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”老板含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”

8

有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是''你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?'' 我弱弱的问了一句:''你谁啊?'' 那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!

9

本人胆小,一天去练车,科目二已经练了20多天了,还不行,教练叹了口气说:“你说你心理素质这么差,怎么还考试呢?”我紧张的说了一句话教练当时就无语了:“教练啊!我真不想学开车啊!平时我坐车都害怕,可是我们一家三口就属我心理素质最好了,实在是没招了。

13

有一次我和老婆去水果市场,正巧碰到我的一个小学同学。给我拿了一袋子水果,说什么都不要我的钱。我:这水果,又不是自家地里生产的,不还得要本钱嘛?我硬塞给他二十元钱,客气了一阵。我还是坚持要他收下。他说,既然这样那再给你拿点吧!毕竟十块钱的,这些还不够!

11

我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

12

今天去接幼儿园放学的小外甥,路过小卖部的时候,外甥居然要请我吃零食,我急忙和他说:“那都是小孩子才吃的零食,我已经是大人了!” 然后外甥对我说:哎!那只能让你请我这个小孩吃零食了 。

13

外甥放学后带了几个同学来玩,我问他:“其他小朋友都有小红花,怎么就你没有?”他低下头很难过的样子,他的同学纷纷把小红花递给他:“我的给你…我的给你…我的也给你。”我一下子感动了,还有点愧疚,于是把零食都拿出来请他们吃。他们很开心的吃了起来,后来外甥对其中一个同学说:“明天去你家,轮到你演没小红花了啊。”

14

上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”