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今天小编来给大家分享

每日精选幽默段子!

幽默不停,笑声不断!

笑到飙眼泪~

准备好纸巾,赶紧来看看吧!

1

我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名,爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。”我听了很难过,妈妈在旁边听了也很难过,那天我们一家都没吃晚饭,因为妈妈把锅藏起来了。

2

下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

3

一天看电视时,我随口说了句:这空姐就是有气质……话刚说完,一旁的老婆就笑眯眯的对我说:人家是空姐呀,那可不嘛,但是你啊就死了这份心吧,癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴!我嘴贱来了句:那我是癞蛤蟆你是啥啊?好了,不说了不说了,护士来给我换药了!

4

老王去邻居小李家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到小李,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。小李十分感动,拉着老王的手说:嗯,王哥,你藏在嫂子大衣柜里的钱,千万要……当心啊。

5

今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙子,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?宝马司机懵了,赶紧给他爸打电话。一分钟后,他又找我要回去了100块...

一、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

二、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”

三、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

四、男人成熟与否的标志:不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

五、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

六、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

七、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

八、小时候,一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。

九、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

十、你永远无法叫醒一个装睡的人,但你把空调关了就可以。

十一、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

十二、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

十三、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

十四、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。

十五、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

1.奉劝同事们一块吃饭的时候,千万别带家属,尤其是男同事们。昨天,我们一个组的同事几个聚餐,忘了那个出的馊主意了,说带着家属,增加点气氛。结果,几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事,五个人五个数,各不一样!有两对当场就打起来了!

2.嘴巴好干,想找个人亲嘴:晚上回来的路上,和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?”

3.老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地:“好啊。” 不一会,老婆就输得‘一件不剩’了。 老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你衣服多你耍赖的。” 老公怒了:“我耍赖?!咱俩从里到外衣服都是一样的,不服气你把我衣服穿上,重来!”

4.大学考试作文,现在都是什么节操!:那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面。刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措....我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭!”

5.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

6.今天,我同学刚拿驾照没多久,让我去陪她练车。 我坐在副驾驶,平常从来不晕车的,居然想吐了,我那是强忍着,不想伤她心,过了一会,她突然把车停在了路边,我晕沉沉的以为到了,只见她走到路边,吐了。我擦,这尼玛坑爹啊,自己开车把自己弄吐了……后来,没后来了!我当时真的憋成内伤了!

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高情商

那天晚上和媳妇去海底捞吃火锅,排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后,竟然发现隔壁桌是我的前女友,她对我妖艳一笑说:这么巧啊!媳妇显然有点不想看见她,对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃,她都那么胖了还在吃。

逗他玩

回老家参加婚宴,看到大表妹家三岁的小正太,逗他玩,教他亲车灯,他亲一下我就偷偷按遥控器,车灯就亮一下,他以为是他亲亮的,大家从屋里一出来放鞭炮时,他得意地给大家炫耀他的新技能,亲的叭叭的…… 于是……我就被骂得很惨……

怒不可遏

曾经,看到儿子的成绩单,我怒不可遏:“你个龟孙,考成这样,还有脸吃饭?!”旁边我爸冲我飞起一脚:“王八蛋,你骂谁呢?”

谈话

心情不好,上班时去时不去的。领导找我谈话:“你最近工作态度可不行啊,三天打鱼两天晒网的。”我耐心劝导领导:“领导,三天打鱼两天晒网是最佳的工作方法。你想啊,如果每天连续不断地打鱼,那渔网受得了吗?渔网破了,你岂不是一条鱼也打不着了?”领导愣愣怔怔地看着我,半天说不出话来。

技术活

丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:“媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好地在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。”然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我!

献 血

男友前阵子去献 血…那天冷再加上人多,排队排了好久,头晚上也没休息好,结果抽血抽到一半时,男友差点给抽晕了过去…吓得护士赶紧给停止了,头晕脑胀间男友还迷迷糊糊的给自己掐起了人中… 边上的护士都看蒙了…

宠女狂魔

堂哥二胎喜得千金后,立刻化身宠女狂魔,家人群里各种晒,什么心肝肉尖尖宝贝好可爱,什么就是攥着拳头拉屎的样子都那么的有气质…… 我看不惯就问:你这样,考虑过XXX(他儿子)的感受吗?堂哥想了想才回:XXX是谁?感觉好熟悉的亚子!

保险

我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了,就在那里说:谁谁的儿子,得了癌症,赔了多少钱;谁谁的儿子出了车祸,赔了多少钱;幸亏提前都给自己买了保险!我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说:你看看人家儿子。

惊魂

过年大聚餐。饭桌上大家聊的不亦乐乎,突然我想起小时候一件惊魂的事,就问老爹:老爹,小时候有一次和您去逛街,茫茫人海中您像被脏东西缠身了一样大步向前走,许久后才记得回来找我... 话说一半被老爹打住,瞟了单身的我一眼叹气道:哎,当时没舍得,现在后悔了。啥。。

机会

昨晚聚会,同桌几人都在劝我正追的女孩喝酒,看她面露难色,我一想机会来了,不顾自己酒量不好帮她挡酒。今早,头痛欲裂的我醒来之后,听说她跟昨晚劝酒最凶的那个人去了如家……

测试

刚看到一个新闻说有位大妈怀疑家里煤气泄漏,用打火机点一下测试,我马上告诉老妈,让她别做这么傻的事儿,太危险了 不愧是我妈,反应就是快,还能顺嘴开个玩笑:“这人真笨,自己在家用打火机点多危险,不会叫闺女回来点,自己先出去么!”

聊天

现在的人真爱多管闲事。我只不过和朋友视频聊天,就有人阻止我。更过分的还有人抢我手机。我们说话声音也不大呀。算了算了,不给他们计较。以后在澡堂视频聊天低调点就行。

遛狗

路上行人有个女的在遛狗,遛了两条狗。一手一个绳子拴着,她正站着不动忙着看手机,两条狗就围绕着主人玩耍。我是眼看着她被两狗给绑摔跤的!

责任

小明举手问老师:“人们因为他们没有做过的事情而遭受处罚,这公平吗?”

老师说:“当然不公平。”

小明说:“好的。我没做作业。”

价格

卖家:最低1500,给你包邮。

买家:贵了。

卖家:你觉得多少合适?

买家:800。

卖家:行,你拍吧。我看看这么不要脸的人住哪儿。

脱鞋

网上买了双便宜鞋做工作鞋穿。便宜无好货,脱胶。我脑瓜子一抽筋,拿起502就粘,没脱鞋。把鞋和脚粘一块!然后就看到我呲牙咧嘴的在脱鞋,真痛!

名称

外面下雨,我跑去阳台收衣服,途中遇到我爸。

我:“在下毛毛雨。”

我爸:“失敬,原来是毛毛雨大人。”

套路

问:没有豪车钥匙,如何让妹子认为自己非常有钱?

答:选择日料店,点三文鱼,吃的时候注意表情要认真,闭上眼睛细细品,吃完皱一皱眉头,意味深长地对妹子说“这个三文鱼不新鲜”。

迟疑

今天起床晚了 ,怕迟到,匆匆洗漱一下,没化妆就往公司跑。到了公司门口早餐店,对着平时关系不错的单身老板说:老板,等下送个牛肉面到我办公桌 老板仔细瞅了瞅,迟疑道:你是小贴?你今天没化妆?我点了点头。十分钟后,我吃着牛肉面,突然发现,面里的牛肉比以前少了很多。

智力

隔壁老刘头退休了,找了个精神病医院值班门卫的活。去了三天老伴不让去了,老刘头看门无聊和几个精神病患者打牌输了600多……现在老伴带着老刘头去医院挂号查查智力,我是司机……我在车上憋的相当难受。

一唱一和

昨晚跟老公看电影回家的路上,路旁一户人家门口的大狼狗突然叫了起来,吓得我条件反射的躲老公后面去了,老公马上安抚我说:别怕,它是冲前面那条狗叫的,不是冲你。 说着还指了指前面 我一看,前面确实有条狗跟它一唱一和的叫起来,但这条狗的前面还有个一脸黑线的大哥。。。

真相

1930年代末,一位年长的男子离开德国,准备去美国定居。

边境卫兵翻看他的行李,发现了一尊希特勒的半身像。

卫兵:“这是什么?”

男子:“别问我这是什么,问我这是谁!这是阿道夫·希特勒,为我们国家人民的权利而战的伟大英雄,我带着它来提醒自己也要继续战斗!”

卫兵让他通过,登上飞往美国的飞机。他一到美国,边境卫兵就翻看他的行李,找到了希特勒的半身像。

卫兵:“这是什么?”

男子:“别问我这是什么,问我这是谁!这是阿道夫·希特勒,摧毁我美丽家园的恶魔!我带着它来提醒自己过去的错误。”

卫兵让他通过,他乘车和妻子儿子一起来到在美国的新家。

儿子指着希特勒的半身像,问道:“爸爸,这是谁?”

男子笑道:“别问我这是谁,问我这是什么!儿子,这是18斤黄金!”