分类 搞笑段子 下的文章

刚刚在公交车上看段子,车上没座位了,我站在一个妹子旁边,因为大家都做好了提前下车的准备。那妹子起身准备下车,司机刹车都比较急,妹子一个踉跄没站稳,就往我怀里倒了过来,我一个神反应,边上一闪,躲过去了!

  

  公司刚来了一个女同事,非常的漂亮,相处了一段时间过后发现性格也非常合得来,慢慢的就聊得时间多了起来,彼此也熟悉多了。有一天,女同事凑过来跟我说昨天晚上梦到我了。我脸一红问她梦到什么了,她神秘兮兮的凑近我的耳朵对我说:“我梦见你踩着七彩祥云来看我了。”我吃惊的“啊”了一声,脸直接红到耳朵根子,小声的说:“我只是去看你吗?”女同事点点头说:“对啊,当时你蹲在二郎神的脚边,还冲我伸舌头呢!”

  单位突然断电,趁机亲了女神一下,不料她低声说,你真是怂啊为什么还要趁着停电才敢这样子,你要是早点这么主动咱俩孩子都有了,别说了我们明天去领证吧,真是惊喜啊!

  上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗......”

  那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了。

1.今天清华大学开学,我借了哥们的法拉利开去学校,室友纷纷要我载他们去兜风,我笑道:“就这一次,下次就要受费了!”兜风时我避让劳斯莱斯,撞上了路边的大树!哥们得知后说:车给你了,你赔辆新车!我赔不起,他便让我收了她大龄单身的姐姐!在一起没多久,我对女友说:“我竟然可以用眼睛吃饭!”女友好奇的问:“骗谁呢,怎么吃?”我:“看到你就饱了!”

2.用支付宝花呗,在淘宝上花了3000块钱买了个眼膜。店家说贴了能重返十七岁,到货后我就打算试试效果。我这人比较贪心,就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果,几十年没长的青春美丽疙瘩豆,一夜之间长满了脸!苍天啊,大地啊,我真的又重返十七岁啦,只不过这个代价有点大啊!

3.下午无事就去了图书馆看书,刚坐下没一会旁边来了一帅哥,非常阳光帅气,是我喜欢的暖男型,于是我不时地偷看他,也希望他能看我几眼,结果一个多小时过去了,帅哥仍低着头认真的看书,瞄都不曾瞄我一眼,就在我打算离开时我的手机突然响了,接通电话后,我甜美的声音终于成功吸引了帅哥的注意力,然后帅哥吐了一地……

4.为了能够拿下公司新项目经理的位置,我费尽了心机,最终我选择了最简单,付出最少的方法,就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好,就打算去正式的跟老板,也就是我未来的老丈人接触一下,不知道送什么东西比较好,哥们就说:平常点,送个烟,酒,茶不就行了。我摆摆手说道:太俗,第一次见面,我得给他留下一个深刻的印象,帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道:不然,不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样?我:.....

5.刚在高铁上,旁边坐一美女,哥鞋带松了,蹲下去系鞋带,突然发现美女旁边有个插座,手机刚好快没电了,我就多看了一眼,突然拍的一声,脸上火辣辣的疼,抬头发现旁边美女瞪着我说,“你偷看什么,流氓”。我说,你穿着裤子我能偷看什么。美女瞬间脸红了,尴尬的笑了笑,是哦,忘记今天穿的是裤子了。我……

6.老婆给的零花钱连吃早点都不够,没钱买烟抽,幸好我有兄弟,我们是一个公司的同事,他免费供应我抽烟。有一天他请我喝酒,对我说:你帮我介绍一个女朋友吧?我说:咱俩关系铁,你对我有恩,我不能恩将仇报呀。兄弟不能理解,直到他娶了我老婆的闺蜜,他才真正懂得我话中的含义。他真诚地说:哥,我终于明白你是为我好,结婚后我也没零花钱了,咱们连烟都买不起。我苦笑:本来我们都有烟抽的,现在……我老丈人有过期的茶叶,我们卷着抽?

每个人都因为口误闹过笑话,

  那一刻,真想找个地缝钻进去。

  可口误也成了身边人快乐的源泉。

  

  13句因为口误闹过的笑话,

  希望能让你开心。

  01

  驾校科目三路考,一女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,女孩紧张

  的

  02

  今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。

  结果老公一激动立马给他老爸打电话,说:爸,你要当孙子了。

  03

  妈妈抚摸着我的头温柔地说,你总有人头落地的那一天。

  

  04

  和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他“吃饭了吗”来缓解一下气氛。

  结果说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

  然后我爸打得更凶了。

  05

  “我给你看张亮瞎了的照片。”

  “什么?张亮瞎了?”

  06

  晚上,在操场散步,遇见班主任,硬是憋出一句:老师,你吃早饭了吗?

  

  07

  朋友结婚,叫我去做伴郎,我懒得去,推脱说:下次吧,下次吧。

  08

  去海边游泳,我妈说:你先别下水,太危险了,我去给你租个花圈。

  09

  我穿了一件hello kitty的衣服,我舍友看到我之后,非常惊奇地说:“哇你今天好少女哦,穿了一套卡拉ok。”

  10

  我:“老板,你这里有没有一种糖,叫什么喜马拉雅,还是珠穆朗玛峰的?”

  老板:“你说的是阿尔卑斯吧。”

  11

  遇见大姨买豆腐,我热情地问:“

  买姨

  12

  一次语文课上,老师突然说到:“眼泪一酸,鼻子就掉下来了。”

  13

  有一次,寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说:“他不在。”

  但是这一次我想说的是:“已经出去了。”

  结果说出来是:“他已经……不在了。”

  看完你笑了吗?如果笑了请动动手指转发跟朋友一起乐一乐吧!

一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?”我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。”朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!

  

  公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句:“讲真,在我家乡,这种蟹,都没什么人敢吃!”宁可信其有,不可信其无!大家都不敢夹螃蟹。吃完饭,老刘看人走的差不多,拿了饭盒子打包这盘蟹。我:“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗?”老刘:“对啊,一斤上百块谁敢吃!”

  

  医院外面是个小广场,这几天有一群老太太在广场上练习敲锣鼓,声音很大。病房有个老太太听到了,大哭大闹:“这群天杀的没素质的玩意儿,敲这么大声,还让不让人活了!儿子,你去报警,让警察把他们赶走!”她儿子看了看窗外说:“妈,那是你们腰鼓队的在训练呢……”

  

  亲爱的,你还记得我们第一次约会的经历吗?当时你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己就会发酒疯。当然记得,然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后我就被你狠狠的揍了一顿,再然后我回到医院照顾你。我很幸运,我妻子是一个有个性的护士姐姐。

  小区楼下新开了一家自助餐厅,29块钱随便吃。昨天晚上我去那吃,结果因为剩下的食物超过500g,餐厅老板要罚我1000块钱!我当时就怒了,说:你居然敢罚我钱,你等着,我让你跪在地下求我!老板:有种放马过来。我回到家,叫上我老婆,又去了那家自助餐厅。我对老婆说:老婆,今晚我请客,你敞开了吃吧!不用减肥了!老婆高兴坏了,甩开腮帮子来吃!吃了两个小时,老板不淡定了,当场对我下跪,说:兄弟,有话好说,让你老婆嘴下留情,再吃下去我这店就要倒闭了!

上班期间,女同事鬼鬼祟祟的叫我去外面,低声说:“哥,老板说下周带我去出差,还问我有没有男朋友。”我问她是怎么说的。她说:“我跟他说没有,他说明天就升我做总经办的助理。”我说这是好事啊。她为难的说:“如果他知道你是我男朋友,会不会吃醋啊?”我分析了一下说:“老板吃醋不吃醋我不知道,可以肯定的是你和她出差,我肯定会吃醋,所以,我现在就去告诉他,我们的关系。”女同事拉住我说:“不许去,你要是告诉老板,我就告诉你媳妇。”哎呀,这个威胁真的是,我都不敢和老板说啥了。

  

  这天,身为福布斯排行榜前五十名的爸爸拿着几张照片来到我房间,指着一张照片问我:这个咋样,是个按摩技师,技术超级棒!我摇了摇头,接着老爸又拿出一张照片说:这个呢?是酒吧里的DJ,还满意吗?我还是摇头,老爸急眼了,‘啪’的一大嘴巴子打过来说:无论你喜欢还是不喜欢,这个后妈我给你找定了!

  女朋友是我在公司认识的,有一次两个人都喝醉了,就在一起了。今天鼓起勇气求婚,她答应了。一起去见未来老丈人丈母娘的时候!老丈人让我回家准备一下彩礼,我也不知道该怎么些什么。我问丈母娘:“阿姨,你说我该准备什么?”丈母娘:“很简单,前四后八,一动不动,万紫千红!”我问女友:“什么意思?”女友说:“回家问婆婆,准备好了再来!”

  

  刚结婚,老丈人就帮我找了一个月20000工资的工作,于是我开始飘了。每天都很晚回家。昨晚回到家后,有点醉醺醺的,媳妇儿叫我去洗个澡。等我洗了澡回到房间里躺在床上大声喊道:你快过来,媳妇儿。过了一会儿看见有个人走过来,我说快点关灯睡觉了。媳妇儿说:你是不是瞎,你看看谁站在你旁边。我揉了揉眼睛:额,爸妈,你们怎么来了?

  那年,在广东谈了个外省女朋友,第一次去她家的时候,明显看出她父母不太欢迎我。中午吃饭时,桌子上就摆了一盘清炒藕片,一碗水煮蛋(连蛋壳一起煮的)。她妈妈不停的夹藕片给我,嘴里还说着,你吃藕你吃藕。她爸爸则拿起一个蛋,在桌子上滚来滚去。唉……,我放下筷子说道:叔叔阿姨,您家这次煮的饭略微有点夹生,我和您女儿都喜欢吃熟饭,还有,我不吃藕,我喜欢吃白菜。