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上次给我种子的那个哥们你出来,你出来。184G啊,为了第一眼的满足感,我愣是下了整整三天啊。

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如此同类,家门不幸!

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这是什么妖怪,你看到也会害怕的~

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人类进化论,脑洞有点儿逆天

这技术碉堡了

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大哥,我怎么看着你怎么那么熟悉呢?王思聪?

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我妈说我是买啤酒送的

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从小培养

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承受着这个年纪不该有的压力

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企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧! ”。北极熊说:“好啊,去你家玩吧!”

处了一个女朋友,一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料,我说你要喝什么饮料?她说那种5000块的饮料,我反手就是一巴掌,当我不知道饮料多少钱?我长这么大还没喝过这么贵的饮料,然后她就骂我臭?潘烤妥吡耍?沂遣皇谴砉?耸裁矗

一位顾客到理发店理发。顾客:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。

闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不得了!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们:“需要什么服务?有什么可以帮到你吗?”闺蜜说:“可以帮我们付钱吗?”然后那个服务员真帮我们付钱了!我真是大开眼界啊!

跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?”我俩直摇头说不可能。直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上……

政治强人与美女之间的“邂逅”,总能催发无尽的话题。普京出席“俄罗斯能源周”论坛,对话美国CNBC美女主播记者哈德莉·甘布尔已经过去了快一周时间,但仍有一些有趣的细节被媒体陆续曝出。

10月17日,俄罗斯“第一频道”播出了普京在“俄罗斯能源周”国际论坛期间,与论坛主持人、美国女记者哈德莉·甘布尔的一段对话:

哈德莉:您不觉得冷吗?感觉舒服吗?

普京:一切都好。俄罗斯很暖和。

哈德莉:(我感觉)很冷哇!我来自阿布扎比(编注:哈德莉是美国消费者新闻与商业频道(CNBC)主播,常年派驻阿布扎比工作)。那里更暖和一些。

普京:您知道,我们西伯利亚有个说法:西伯利亚人,不是不怕严寒的人,而是穿着很暖和的人。

普京开这个玩笑啥意思,是暗讽美国女记者穿得太清凉了吗?

这个猜想不是没有道理,哈德莉主持论坛,采访普京时,身穿无袖连衣裙,连普京都夸她“美丽”,但在初冬的莫斯科,“冻人”也是最真切的感受。

此外,哈德莉面对面采访普京时秀长腿的动作,引发了多方争议与联想:

网友1:这明显是为了吸引俄罗斯总统普京的注意。

网友2:她甚至没穿袜子!!或许,她连小内内都没穿。

网友3:长腿女人不需要智慧。

还有网友调侃说:不就是架二郞腿时换了个腿吗,没什么大惊小怪的……

或许,哈德莉真的认为,这次论坛就是超级秀场,自己只需要展示美貌与性感就足矣。有媒体披露,压根听不懂俄语的她,在采访普京时,甚至没有佩戴同传耳机。换言之,采访过程中,她没有care普京到底讲了什么,只是一股脑向他抛出事先拟定好的问题。难怪普京会无奈地说:“漂亮的女性,也很可爱,可她似乎没听见我说过的话。”

君子报仇,十年不晚

那年刚到新公司,就有一男的过来问我:“妹子,你单身吗?“

我害羞地回答:“是呀!”

他接着说:“这么丑,一定单身!”

气得我从此就追着他不放,后来他就成了我老公。坐在沙发上看着老公洗衣、做饭、拖地......我想告诉你们,“君子报仇,十年不晚!”

欣赏

戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏,儿子看到了,过来对我说:“妈妈,你多买点来戴吧!比如项链什么的。”我一听,这小子是不是也觉得我戴上特别好看,所以要我多买些?

我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”

儿子回答:“不是啊!你现在多买点,以后留给我老婆,免得我以后又花钱买!”

相亲

今天和朋友妹妹相亲,第一次有点紧张,还有点尴尬!两人面对面一直玩手机,相互有一句没一句的尬聊,过了一两个小时后美女看着我!

相亲对象:我现在没有安全感!

我:咋了?

相亲对象:我手机没电了,怕你对我做什么!

我:...…哦……

夸奖

坐在小区长椅上看大妈跳广场舞,不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩,拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵状态,跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了:哟,我的宝贝孙子真棒,居然会打人了。

一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来,一把将小男孩推倒,冲我喊道:妈妈,快夸我。

套路

喝牛肉汤,要一个饼子,老板说:没有卖一个的!我们是两个饼子一锅,你这要一个没法做啊!

我:呃……老板,那给我来三个饼子!

老板喜滋滋地说:“好嘞!”

怎么不按套路出牌!

热心

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”

那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

都病的不轻

一位小伙子骑车上班途中,遇到一老人晕倒在路边。马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱,只能打电话向女友求援。

女友一进病房就骂小伙子:“你他妈的脑子有病啊,什么闲事你都敢管?”

当女友看到病床上的老人后,大吃一惊,叫了一声:“爸!”

老人看了女儿一眼,对小伙子说:“孩子,你是好人,听我一句话,和我女儿分手吧,她真的不配你啊!”

出院后,老人对女儿说:“这种傻瓜,绝对不能嫁!”

否定

数学老师写下一句话“我爱你”,要求改成逆否命题。 我们都说“你不爱我”。

“不是的。”老师先把它变成了这种形式:“如果有一个人是我,那么这个人爱你。”

老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻,他停笔的瞬间,教室很安静。 “如果一个人不爱你,那么,这个人,不是我”

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故事1:我一个哥们,借鉴欠好。上学非常大的爱好即是早上的升旗仪式,每次都在心里计较着时间,想看旗子非常终在音乐结束的时候是不是刚好到顶。非常大的强迫症!

有一次因为分外缘故需求降半旗。后果音乐结束时,那货看到旗子非常后没到顶,兴奋地大呼终于捉住人家旗手失误了,一个人在那边哈哈大笑。

而后,而后他就退学了......

故事2:记得有次数学先生讲到方程式的时候,经常挂在嘴边的表面禅是“同学们,留意了哈,底下重点来了,留意看我是怎么“变形”的!”这时同学们都邑不由得笑起来......

其时学英语是非常痛苦的事了,有次考完问学霸,考得怎么样,学霸直摇头感受不睬想。此时学渣走过得意地笑着说,这次不难,我就只有三题不会做。

同学们都惊呆了,好奇地问道:哪三题?

学渣:选定题,填空题,写作题。

同学们......你这是一题都不会啊!

故事3:那年高考,稀饭班上的一个女同学,测验前不由得想要表达。课堂上托同学递了个纸条,写着“我观察你非常久了”。

而后放学就被他哥给揍了,还说我“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。

我不平,对他哥吼道:你揍我可以,但不容许你侮辱她,凭甚么说她是癞蛤蟆。

而后又被揍了一顿......
我就躺在那一阵嗷嗷的哭啊,回抵家,不晓得家里人怎么晓得了这事。

被家里人又是一顿揍啊,但我没哭。父母自豪的说道:孩子确实是长大了哈,这次被打这么有志气,果然没有像过去同样大哭!

我缓缓的说道:我都曾经被揍过两场了,累了,真的哭不出来了......

父母......

注:周日加班短更,明天正常更新

  吃完饭之后“躺一下下就好”

  现实(一)

  昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着?我有了一个新朋友!

  现实(二)

  我最喜欢蜘蛛侠的一句名言:

  能力越小,责任越小。

  区别

  家长:你这是感冒咳嗽。

  老师:你这是感冒咳嗽。

  医生:你这是感冒咳嗽。

  百度:你只剩一个月了。

  意外

  我和我哥们刚才聊着天,我突然就心想:“你这人名字怎么就TMD叫‘刚才’呢?!”

  思路

  黑猩猩有96%、狗有80%、香蕉有60%的基因和人类相似。

  所以,遇到意见不合的人、攻击性很强的人时,想想这些人“跟黑猩猩没两样”、“整个人有六成由香蕉组成”,所以这也是没办法的事”就可以不跟他们计较了。这样一来心境也会比较轻松。

  时机

  希特勒请了一位占星师给他算命。

  占星师:“您想知道什么?”

  希特勒:“你知道我哪天会死吗?”

  占星师:“当然,先生,您将在犹太节日中死去。”

  希特勒:“太可怕了。我会死在什么犹太节日?”

  占星师:“您死的任何一天都将成为犹太节日。”

  状态

  从午觉中醒来后的五分钟绝对是一个人最脆弱的时刻:

  仿佛地球上只剩我最后一个人类了。

  变态

  跟踪狂行为就是,两个人一起浪漫地散步,但其中只有一个人知道这件事。

  借钱

  一名军官要向一名士兵借1000元。

  士兵:“当然了,哥们。”

  军官:“这可不是对上级的称呼!现在我再问一次,你可以借给我1000元吗?”

  士兵:“长官!不行!长官!”

  失算

  火车上,一个男人起身走向门口。

  一位售票员注意到并说:“对不起,先生,这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”

  见他很失望,售票员又说:“不过通过车站时会减速,如果你愿意,我可以帮你。”

  当火车减速时,售票员抓住男人的衣领,让他悬在站台上方:“在空中奔跑!这样你就不会在接触地面时摔倒!”

  男人照着做了,结果因为跑的动作幅度太大,他落地后冲到了火车前面,并与另一辆火车并排。

  这时车厢门打开,一名售票员伸手抓住他的衣领把他提了进去,砰地关上门,说:“你很幸运,先生,这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”

  犯罪

  某市发生惊天窃案,窃贼偷走价值500万元的红牛能量饮料。

  这群恶棍,干出这种事情,晚上怎么睡得着觉?!

  变化

  以前我做事只有三分钟热度。

  现在我变了,连三分钟热度都没。

  区别

  问:男雪人和女雪人有什么区别?

  答:男雪人有雪球。

  相似

  朋友就像胸部:

  有些是真的,有些是假的。