91段子 发布的文章

1、

一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友:“办一份结婚证书大约要多少钱?”

他的朋友说:“9元,再加上你一生的收入。”

2、

酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”

酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”

醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”

3、
同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。

这时,一位单身男同事B从旁边经过,坏笑地对A说:“你儿子怎么长得像我埃。”

A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”

4、

我们宿舍几个一起买鞋子,逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、

鲸鱼死后掉入海底的过程叫做鲸落

鲨鱼同样死后也会沉入海底

那个过程也有个孤独而美丽的名字

鲨掉(沙雕)

6、

妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”

丈夫:“什么?我左耳有点背。”

妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”

丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

7、

有一次生病去医院,痛得死去活来,我爸跑着来看我,到跟前,一脸焦急地跟我说,这医院怎么连一个wifi都找不到。

8、

昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”

结果,那位男同事今天到现在都没来上班。

9、
记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”

哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。

混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

10、

昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。

医生问:牙坏了,拔么?

我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?

医生:不影响,就是吹牛的时候有点漏风。

影响

老王乘公车常掉钱包,一天上车前,老王把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,老王刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!

套路

马路边紧挨着两个水果摊,而且出售的水果品种完全相同,但甲摊的水果卖得总是比乙摊的要便宜得多,以至于甲摊终日生意兴隆,而乙摊则门可罗雀。

有好心人提醒乙攤主:“你这样下去要亏本的。”

乙摊主笑笑,却无动于衷。

他私下里透露:“不会的,我标价越贵,我哥哥的生意就越好。我们赚了钱对半分。”

意外

朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了:我有抬头纹了!

理想

姐姐三十岁了还单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”

我在一旁听不下去了:“嫁不出去的,活脱脱一个拜金女!”

我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”

辛苦

中秋节那天我接过外卖小哥手里的外卖,说:“辛苦啦,过年了还得送外卖。”小哥笑笑对我说:“您也辛苦啦,中秋节了还吃外卖。”

已睡

新婚。同事闹洞房。人多,沙发、椅子、凳子,都坐满了人。新娘子一看就说:你们这几位坐在床上吧。有人说不行,新娘子的床别人怎么能坐,新娘子一急说:“没关系,这床我们已睡过了。”

祸水

男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦得很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水,为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福吗?”

练习

某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性多说赞美的话,才能得到别人的好感。聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:“司机先生你好帅啊!”

只见那司机转过头来严肃地说:“女士,你们是不是忘了带钱?”

朋友的儿子

一哥们领着朋友的儿子去超市买水果,在收银台意外碰见了前女友,她领着一个男的,应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们,她问道:“结婚没有啊?”

哥们正想着怎么回答她,突然,朋友的儿子对哥们说:“爸爸,我们去哪儿吃冰淇淋呀?”说着,他又转向前女友,说:“妈妈,你怎么这么长时间不来看我啊!”

前女友老公的脸顿时黑了……

篝 火

丈夫:“今天电视怎么了,整晚只演一堆篝火!”

妻子:“要你少喝酒,你不听,喝得醉醺醺的。告诉你,电视昨天就送去修了,你看到的是壁炉!”

地三仙

唐僧师徒四人去西天取经,有一天,茄子、土豆和辣椒拦住了他们的去路,悟空问:“你们是什么妖怪?”

“哎呦,管谁叫妖怪呢?我们是‘地三仙’!”

两个结婚戒指

一对情侣约会时,男孩突然单膝跪下,柔声说道:“亲爱的,嫁给我吧!”说着,从口袋里掏出两个精致的首饰盒子。

女孩害羞地接过来一看,两个盒子里各有一个戒指。她不禁纳闷地问道:“求婚都是送一个戒指的,你送我两个是什么意思呢?”

男孩不好意思地笑笑说:“亲爱的,这两个戒指一个是钻石的,一个是玻璃的。我知道你一向粗心大意,所以特意多买个假的,好让你平时戴。”

有话直说

小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”

不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。”

这是几

儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”

儿子跟着说:“一!”

然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”

儿子又跟着说:“二!”

这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”

儿子很认真地回答:“几!”

相亲的时候,为了打破沉默的尴尬,我询问对方: “不介意我抽根烟吧!” “想抽就抽吧!” 可是,当我掏出烟点着以后,她起身就走。 我急得大喊:“不是说你不介意我抽烟吗?你怎么能说一套做一套?” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起,我跟你谈下去,有未来吗?”

朋友说请客吃海鲜,是真的!爬了一桌子!

说出来你们可能不信,我竟然被一只狗给调戏了

有些人表面上是白领,暗地里却是个米其林~

说出来你可能不信,我老婆是河边捡的有图为证

女友第一次回老家做饭,我真的有点害怕啊!

紧急需要!

在好心人的帮助下,三天也没晒干

你说这年头,挣个钱容易么

我们公司有个同事特别贱,领导给他安排工作,他就会嬉皮笑脸地说:"哇塞,又有工作了,好开心呀!"有一回我说:"真想送你三个字。"这货竟然说:"我知道我知道,你想说我真贱。 "我: "嗯,现在想送你一句话。" 那货:"我知道我知道,人至贱则无敌。 " 对这样的货,我能说什么呢?

我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!”

有没有一种公司,能月入一万五,不用负责任何事,一年休息125天以上,职场关系融洽,做事指南一目了然,不用应对突发事件,弹性工作制可以下午1点再去上班,一周上4天,每年3次奖金每次至少2.5个月工资,有的话我想去这里上班。

一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人,你老公才是。”

一男子总被女朋友甩,于是去请教大师问其原因,是否可以破解。大师让他拿来一只鸡,并用根绳子拴在鸡的一条腿上,并告诉他鸡站起来就拉倒鸡一次,反复拉了八次,男子很纳闷这是什么意思?

1,《换台的结果》
丈夫在客厅看足球赛,妻子夺下遥控器命令他去洗碗。妻子看了一会球赛,觉得没什么意思,就又换了另一个台,正巧演到电视剧里的男主人公在哭泣。突然,丈夫从厨房里冲了过来,问道:“怎么回事?为什么有人哭了,是不是输球输的太惨了!”
2,《不甘不愿》
我怀疑老公的健康有严重的问题,便不断地催促他去检查,好不容易他终于同意了。到医院时他必须先填写一大堆表格,其中一项问:“检查的原因?”老公答:“被老婆强迫。”
3,《赠言》
陈先生过生日,当投递员的妻子在送他的贺卡上写道:“热恋时,我是加急电报;新婚时,我是挂号信;生完孩子后,我是平信;结婚20年时,我只是一张便条。”
4,《相见恨晚》
经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生:“是呀!所以,你才是我的最佳人选。”“为什么?”“前天,我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一条口袋!”
5,《喝醉了》
螃蟹笑兔子:“你喝醉了,眼睛都喝红了。”兔子说:“你才喝醉了呢,看你嘴里都是白沫,都吐成什么样啦?”
6,《同病相怜》
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”