91段子 发布的文章

1.表弟新买了一台电脑,内存1T的,中午拿回来却发现只有10G可用空间,骂骂咧咧的,晚上下班回去看到他精神萎靡的躺在电脑前,嘴里还念叨着:“这电脑买的值!买的值!买的值啊!良心老板!”

2.真的不知道怎么办。今天下午被一个人拉到出租屋,力气太大了,我真的弄不过他,就我一个人,临走时还抢走我身上仅有的200块钱,我心里受不了,很难受。不敢告诉任何人,一个人躲在角落,不知道该怎么办,我要不要告诉我老婆?

3.今天儿子放学回家,一脸愁眉苦脸苦大仇深的样子,我就问他:“小子,有人欺负你了?” 他摇了摇头说:“爸爸,你看你给我起的什么破名字啊?” 我说:“咋啦?单字一个管字,我希望你小子独管天下啊!” 他一脸鄙视的看着我:“你也不想想你姓程,朋友同学每次都程管程管的叫我,我不要跟你姓了!” 我给了他一个白眼:“好啊!那你跟你妈姓鲁吧!” 儿子:“算了……还是跟你姓吧……”

4.真的不知道怎么办。今天下午被一个人拉到出租屋,力气太大了,我真的弄不过他,就我一个人,临走时还抢走我身上仅有的200块钱,我心里受不了,很难受。不敢告诉任何人,一个人躲在角落,不知道该怎么办,我要不要告诉我老婆?

5.上物理课,老师问同学:“同学们,你们说,要是世上没有摩擦力会变成什么样?”有的同学说没有摩擦就无法刹车,也有同学说没有摩擦就不会发热。只有小明说:“老师,没有摩擦力就不会有你我他”

6.小时候看武侠片里说叫花鸡怎么怎么好吃,在那个没有多少零食的年代,就偷偷和小伙伴偷了家里一只鸡,拿泥巴包好,放火里烤,谁能想象等火灭了。打开泥巴,一只鸡冒着热气跑掉的场景这辈子我都忘不掉…

7.同事去年找一大师算命,大师说他明年会有桃花劫,会被一个突然出现的女人伤的很深,我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了,现在还在医院躺着没醒来。。。

8.第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........

1、劝架
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办公室有两个姑娘。她们一胖,一瘦,总是爱吵架。
一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的?你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”
听了这话之后,胖姑娘说:“她如果是自行车车轮,那也是扁的,没有气。”
瘦姑娘反驳说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是拖拉机轮胎嘛!”
2、教训
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老婆养了一只藏獒。一次两口子吵架,结果藏獒冲出来把老公手咬了。
事后,老婆问老公:“夫妻间闹矛盾,都闹成流血事件了,真是不应该。从这件事中,你得到了什么教训?”
老公顿了顿,说:“下次和老婆吵架时要把藏獒拴好。”
3、印证
一个女人总是怀疑丈夫对自己隐瞒行踪,担心他有外遇。有一次丈夫开会时,她给主持人送去一张条子,主持人拿着条子走到麦克风前宣读道:“请某某先生立即离席,你家里有急事!”
于是,一位男子立即站起来,正准备离席。这时,后面传来那个女人的声音:“坐下吧,我只是想看看你是否真的在这里。”

1、对面坐的是个漂亮妹子,前阵子领导让我调座位找了借口没调,这几天正暗自佩服自己的机智,没想到...今天领导把她调走了。

2、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚刚十点,有一MM起身欲走。

众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”

哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”

另一哥们抢答:“香蕉!”

3、在酒桌上办公,在办公室聊天;

在乡下砍树,在城里种草;

厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;

大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;

在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;

用越来越多的密码保越来越少的秘密;

用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。

4、最近工作挺忙,想趁着中秋和国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。

领导:小伙子有孝心,准了!

第二天早上...

领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假…

我。。。。。

5、我去我同事那,看到他十几岁的女儿获得了许多钢琴方面的荣誉。其中最大的那面锦旗,上面印着 苦尽甘来 四个烫金大字!我问同事:“这锦旗是在哪个大赛拿到的?” 同事:“哦,这锦旗是她最早获得的荣誉了,那天,她终于能弹出像样的琴声,楼下的邻居很感动,非要送面锦旗。”

6、男:你知道吗?我真的好喜欢你。想带你去看马尔代夫的日出,带你去看阿拉斯加的极光,你想看什么都行。

女:我想看你手机。

7、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。

只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。

我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”

舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

8、陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”

我还没开口,忽然身后一个声音答:“你好!”

回头看到一陌生男子问道:“你好…请问人民路怎么走…”

1、我是个夜班出租车司机。按理来说,晚上搭车的客人应该会比白天少很多,可是一直以来我的生意都非常好。直到前段时间,我去庙里求了道平安符挂在车上,我每天的生意突然就少了一大半……、

2、第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦地说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女朋友怎么这么挑剔........

3、我发现老公在外面有情况了!找闺蜜哭诉:我发现我老公出轨了。我一直以来都用贤妻良母来要求自己,可他还是找小三了。为什么呀?闺蜜埋怨我说:当初讲你不听,让你剖腹产,你非要顺产...

4、小时候看武侠片里说叫花鸡怎么怎么好吃,在那个没有多少零食的年代,就偷偷和小伙伴偷了家里一只鸡,拿泥巴包好,放火里烤,谁能想象等火灭了。打开泥巴,一只鸡冒着热气跑掉的场景这辈子我都忘不掉…

5、做手术需要刮毛,刚进行一小半,小护士就问我是哪里人,刚开始还以为对我有好感,就认真回答:现在在上海工作,老家是北京的;护士直点头:难怪,原来老家是北京的,山顶洞人好像就是在那块地方,您这像是没进化成功,这么多毛;接着小护士恳求地说...帅哥,您这毛实在太多了,要不您去对面理发店修理一下,那边处理得快;我....

6、我:“你发现没,为什么猫咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”你妹。。。

差距
冷吗?冷就对了,温暖是留给开轿车的人。
早安,骑电动车的人。
疑惑
好友准备去某景区旅游,听说那里猴特别多,又抢东西又挠人的,问我有什么好办法?我说:你只要带个圈就行!他疑惑的说:这有什么说法吗?我回答:它们会以为你拿着紧箍咒!
套路
“在吗?”
“在外面躲债呢,有什事吗?”
“哦哦,没事没事。”
愣住了
有次和几个基友喝酒是在外面饭店, 当时喝多了想吐就跑去卫生间吐,吐完之后手机掉厕所了,当时就想用手捞多恶心啊,于是屁颠屁颠的跑去拿了双筷子回来捞刚蹲下进来一男的,他愣住了我也愣住了,然后他说没事哥们,你先吃我不急。。
时间
如果你每天睡7个小时而不是8个小时,理论上你会多活3年。
体验
一对素未谋面的已婚男女乘跨洲火车,被分配到了同一个卧铺车厢。
虽然有点尴尬和不安,但他们还是上床睡觉了,他在上铺,她在下铺。
凌晨1:00,他们都还很清醒,男的说:“很抱歉打扰你,可以帮我拿一下毯子吗?就在你床下的壁橱里。我好冷。”
女的说:“我有个更好的主意,我们可以假装结婚了。”
男的说:“太棒了!”他非常兴奋。
女的说:“很好。要拿你那该死的毯子你就自己拿!”
男的沉默了片刻,毫无掩饰地放了个屁。
优秀
追了班花很久,班花对我说:你就是一部西游记!我开心的说:你是说我像西游记一样优秀,能成为经典?班花摇摇头:你有唐僧的啰嗦,悟空的天真,沙僧的憨傻,八戒的身材,妖怪的模样,神仙的虚假!你说这不就是一部西游记吗?!
难度
你的身材管理真的绝了,怎么做到一直保持这么差的?
评论
女神发状态说她好喜欢吃葱,大蒜,香菜,臭豆腐,臭鱼等重口的东西,一天不吃就难受,我评论了句:就算你吃屎我们都喜欢。然后今天一看,我被拉黑了。。。。。我错了吗?
脑残
问:人事部门有多脑残?
答:有个朋友请丧假,人事说:“这么突然么?事先不知道么?”
对策
问:内卷太厉害了,怎么办?
答:读书啊,读书破万卷!
意外
带闺蜜来男友家玩,发现闺蜜的手机自动连上了男友家里的Wi-Fi。
我当场质问男友:为什么?
男友:我特地设置了一个无Key的SSID专门为上门访客自动连接使用。
闺蜜:但是你的open network没有使用AES进行加密,我手机与路由交换的信息全部都可以被黑客窃取。
男友:哈哈确实是这样,所以我在路由器上做了MAC地址过滤,不是你的手机的MAC地址,就算无需密码也无法使用我Wi-Fi。
闺蜜:原来是这样,原来上次来你家和你睡完你问我要手机的MAC地址是这个原因。
我:太好了原来是这回事,这下我就放心了。