给昨天相亲对象点了一份外卖。

不一会儿,一个陌生号码打来,自称是相亲对象男友,让我不要再献殷情了。

我挂完电话,继续点了一份外卖送去,备注要超级.变.态.辣。

过了一会儿,那个男友果然又打来了电话,只是语调变得有些口吃的腔调,挂完电话我立马就给店家打了一个五星好评……

5、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说

衣柜

上方的天花灯坏了,让我修好了再出去。

衣柜顶部离天花只有六十公分,我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。

后来换好了要下来,我发现梯子没了,地上还撒着些图钉。

6、记得小时候,有一次我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员,开通短信刚发出去就被妈妈发现了,并把手机抢了回去。

正好这时来了个短信,内容是:“你即将订制会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”

我妈立马回复了一个:“不定制。”

7、开会去得早了,晚上太累了,就在这时打个盹吧,不小心睡着了。

突然听见有人在鼓掌,立马醒来也立即鼓掌迎合。

突然发现同事都在惊愕的看着我,经理也在注视着我,旁边一同事低声告我:“别拍了,经理拍手是让大家安静一下。

8、月底透支了,给老爸打电话求救,一开始爸爸跟我聊得很开心,当我支支吾吾说想借点钱的时候,爸爸冷笑一声:哼,

骗子

,还想装我女儿,说完把电话挂了!

9、一同事生完一胎

后发誓

不再生二胎,结果前几天突然改变主意。

我问他原因,他说前几天让儿子下楼买酒,儿子跟他要20块钱跑腿费。

他说:“儿子,你这跑腿费也太高了”。

儿子说:“我这是垄断行业。”

他为了引入竞争机制,选择了生二胎。

10、侄子月考成绩下来了,拉着我哥哭唧唧,我哥安慰他:“没关系,你妈说了不打你,不怕啊。”

小侄子擦了擦眼泪不敢相信的问是真的吗,我哥笑的直发颤:“你妈说了,以后都不打你,就当没你这个儿子啦……”

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