1、拿到驾照,非要开车,老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会,老公指了指前面一男子:老婆,你靠边停车。老婆:咋地了?你遇到熟人,要打招呼?老公:不,不认识。老婆:不认识你指着他,要下车干嘛?老公:我看他太嚣张!老婆:人家又没有惹你,你凭啥说人家嚣张?老公:他一个走路的竟然超车!

2、我们班有个女生家里是内蒙古的,她说学费都是卖了一只牛才筹集的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说:“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭,又说:“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱大学快毕业的时候。有次有个室友好奇地问:“你家有多少只羊啊?”内蒙古妹子:“从小到大我就没有数清过!”

3、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

4、老公婚前从来没做过饭,结婚后这货挑起大梁,学起了做饭,吃着老公做的菜,感动地夸他:看来我算嫁对人了!十指不沾阳春水的你为了我都学会做饭了。老公嘚瑟地说:那当然了!不学做饭怎么行?哪天你跟我吵架回娘家了,我不会做饭不就得饿死了?自己动手丰衣足食嘛!额……

5、还在睡觉,突然接到老总的电话:小明啊,明天你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕地说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?

6、正打游戏,我妹跑过来,哥,给我两百块!我头也不回地说:滚犊子,没钱!我妹一拍桌子:你啊狠,你下次打排位,别冒充妹纸让人家带你,别想着我帮你接语音视频!让人家真的以为你是妹纸!!!咳咳,妹啊,这里是五百块,够不够,不够跟哥说……然后我妹拿着钱,笑眯眯地对我说:你个贱人……

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