1丶 正在街上逛街!突然老公打电话来!老公:“喂,老婆,你知道女的来大姨妈应该注意些什么?”我:“别喝冷水,注意休息!等等,你问这干嘛啊,我大姨妈还早着咧。”老公:“额,我就是随便问问,你玩吧,我先挂了。”

2丶火车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

3丶41岁的嫂子怀孕了,可把我哥高兴坏了,我爸和我妈知道后,立马掏钱为我哥买了一个商铺作为处罚,全家人都乐呵呵的,可16岁的侄子却波动不让嫂子生二胎。

我哥和我嫂子结婚17岁,从我侄子出世后,他们很致力地想生个二胎,但不时不能如愿。

去年12月,41岁的嫂子发现自己怀孕了,可把我哥高兴坏了。

4丶一个上初三的女孩,因为肚子疼去医院做检查! 医生检查一番问:“有过男朋友吗?” 妈妈抢答:“没有,孩子还小!” 但女孩弱弱说:“有。”妈妈脸色瞬间就变了! 女孩:“医生这和病情有关吗?” 医生:“没有,随便问问……”

5丶弟兄俩在一屋里睡觉。突然地震了,哥哥只穿着内裤就唰一下冲出了屋子,等了半天弟弟还没出来,哥哥问:“你在干嘛呢?”弟弟回答:“穿衣服。”哥哥大怒:“都塔马啥时候了还穿啥衣服?命要紧!!”又等了半天弟弟还没出来,哥哥问:“你还在磨蹭啥呢?”弟弟回答:“我在脱衣服。。。

6丶昨天去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头,女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。哥定力多足啊!

7丶一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!

8丶昨天晚上舅舅喝醉,给我转了188W,舅妈发来短信:外甥啊……我跟你舅舅决定全国去旅游了,我们也没有孩子,这些钱你留着用,我……难道是中彩票了?

9丶老同学聚会,大家都喝高了,同学酒后搂着我老婆,我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地说:别灌他了,要不我也给你搂一下就是了!

10丶刚才去银行取钱,气炸了。我:取500。柜台:没那么多。我:取200。柜员:也没那么多,我:那取100,柜员:真没那么多。我这暴脾气,当时就火了:那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?柜员:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!

11丶公交车上,一美女给大妈让座,大妈很感激便攀谈了起来!“孩子多大了?”美女说:“27了!”大妈说:“你长的可真年轻,看着也就四十来岁的样子,孩子都27了!

12丶老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”

13丶带媳妇跟儿子到重庆玩,来到最著名的悬崖秋千,为了在她娘俩面前好好表现,我拍着胸脯说我不怕,连脚软都不带会的。后面,就听到一个大老爷们吊在半空中,那凄厉的叫喊声,比杀猪还猛。好不容易结束了,我颤颤巍巍下来的时候,只见儿子无比嫌弃的推开我,不屑的说:“爸爸,别跪着爬了好吗?丢人不?!”

14丶在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。我拍了拍打架那哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!

每每想到这里,我都会激动的从轮椅上站起来......

15丶吸烟者问:“大夫,请您对我说实话。”大夫说:“你想知道什么?”吸烟者说:“您是不是发现我肺部有阴影?”大夫说:“请相信我,我什么也没有看见。”吸烟者说:“大夫,真的?”大夫说:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”

16丶老板每次带客户参观公司一一介绍部门功能时,都有一种农场主向酒店主厨介绍食材的感觉:“这批猪是从国外进口的,肉质口感非常好;这群牛是用最好的饲料喂养的,符合你们酒店高端消费者的口味,这几头驴就更厉害了,不仅肉质筋道,还能给你表演倔脾气节目……”

17丶去民政局办离婚,办理人员是小姨子,她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢,我说:离婚啊,来着还能干啥啊。她说“奥,那好办,我给你们走后门,谁让咱以前是亲戚呢。

18丶1号床药液快输完了,却不见护士来。

同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,1号床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”

那个热心病人马上改口道:“护士,1号床要完了,1号床要完了。”

19丶我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:……

20丶这条裤子,呸,这条内裤非常有特点。

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