注:周日加班短更,明天正常更新

  吃完饭之后“躺一下下就好”

  现实(一)

  昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着?我有了一个新朋友!

  现实(二)

  我最喜欢蜘蛛侠的一句名言:

  能力越小,责任越小。

  区别

  家长:你这是感冒咳嗽。

  老师:你这是感冒咳嗽。

  医生:你这是感冒咳嗽。

  百度:你只剩一个月了。

  意外

  我和我哥们刚才聊着天,我突然就心想:“你这人名字怎么就TMD叫‘刚才’呢?!”

  思路

  黑猩猩有96%、狗有80%、香蕉有60%的基因和人类相似。

  所以,遇到意见不合的人、攻击性很强的人时,想想这些人“跟黑猩猩没两样”、“整个人有六成由香蕉组成”,所以这也是没办法的事”就可以不跟他们计较了。这样一来心境也会比较轻松。

  时机

  希特勒请了一位占星师给他算命。

  占星师:“您想知道什么?”

  希特勒:“你知道我哪天会死吗?”

  占星师:“当然,先生,您将在犹太节日中死去。”

  希特勒:“太可怕了。我会死在什么犹太节日?”

  占星师:“您死的任何一天都将成为犹太节日。”

  状态

  从午觉中醒来后的五分钟绝对是一个人最脆弱的时刻:

  仿佛地球上只剩我最后一个人类了。

  变态

  跟踪狂行为就是,两个人一起浪漫地散步,但其中只有一个人知道这件事。

  借钱

  一名军官要向一名士兵借1000元。

  士兵:“当然了,哥们。”

  军官:“这可不是对上级的称呼!现在我再问一次,你可以借给我1000元吗?”

  士兵:“长官!不行!长官!”

  失算

  火车上,一个男人起身走向门口。

  一位售票员注意到并说:“对不起,先生,这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”

  见他很失望,售票员又说:“不过通过车站时会减速,如果你愿意,我可以帮你。”

  当火车减速时,售票员抓住男人的衣领,让他悬在站台上方:“在空中奔跑!这样你就不会在接触地面时摔倒!”

  男人照着做了,结果因为跑的动作幅度太大,他落地后冲到了火车前面,并与另一辆火车并排。

  这时车厢门打开,一名售票员伸手抓住他的衣领把他提了进去,砰地关上门,说:“你很幸运,先生,这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”

  犯罪

  某市发生惊天窃案,窃贼偷走价值500万元的红牛能量饮料。

  这群恶棍,干出这种事情,晚上怎么睡得着觉?!

  变化

  以前我做事只有三分钟热度。

  现在我变了,连三分钟热度都没。

  区别

  问:男雪人和女雪人有什么区别?

  答:男雪人有雪球。

  相似

  朋友就像胸部:

  有些是真的,有些是假的。

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