1.今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:“孩子可能是饿了,你喂喂他呀!”

辣妈用愤怒的眼光看着我说到:“你再掐我孩子信不信我抽你。”

2.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。

我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

3.和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

我:“呃,你怎么知道我抹了?”

她:“这是玻璃桌。”

4.女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”

男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”

啪……脸疼……

5.姐今天赶集真是糗大了!估计以后要隐居一段时间了。和几个闺蜜逛街,一小偷手伸进了姐裤包,姐一下就发现了,生气地骂了句“不要脸,人模人样的不学好做小偷!”

谁知那厮却道:“有你不要脸,内裤都没穿。”并且转身消失在人海中。

6.我有一个表妹,比我晚几个时辰出生,于是姑姑就特别喜欢拿我来比较,工作呀男朋友呀等等!这不,过年表妹带男朋友回家,于是专门来我家走亲戚,夸这男的多好多好,工资高又是管理级别,直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”,姑姑就再也不说话了!

7.听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说:“姐,起来了,早饭凉了。”

8.女朋友为他的男友做了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:“女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件。”遛狗的时候,总有人说“情侣衫”。

9.体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论:“一上午转来转去有毛用?”体育老师:“为了你们能够黑的均匀。”

10.鉴定淑女腐女的办法,问其攻的反义词是?答受的必是腐女,答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答:母。我:我说的是攻击的攻,女同事回答说:我答的是母鸡的母啊!

好吧!你赢了,我竟无言以对。

11.我妈最小的外甥刚才向她诉苦:“大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。”老太太回答说:“好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。”

12.检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

13.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”

14.青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”

大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”

青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”

大师:“你TM就是个坑!”

15.一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。”MM递上打火机给他。同学又说:“美女,再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟,转头见我渴望的眼神。又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根,怒道:“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

16.酒吧里,两个男人在聊天。老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?” 老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”

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