1.你一天吃早饭,中饭,晚饭,加一起三顿饭。我一天吃中饭,晚饭,宵夜,也是三顿饭。大家都一样,凭什么只胖我?

2.最近我一哥们儿订婚,席间挨个敬酒,到他老丈人那,不知这哥们儿哪根弦搭错了,冒出一句:‘爸,你怎么来了,没去上班吗’,他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……

3.没有安全感的人,会反反复复推开一个人,直到确定那个人是真的不会离开。但现实中,往往是直到那个人被彻底推开。

4.当护士长一年多了,听过实习生为了请假撒谎无数,“我病了”,“我亲戚来了”,“我的钱丢了”……这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句,却是他们实习期满临走时一起说过而我却始终信以为真的谎言。

5.老板想要裁员,把小韩叫到办公室

老板:“小韩,明天你不用来上班了!”

小韩激动:“谢谢老板,你太好了,竟然放我一天假!”

老板:“你没明白我什么意思,你到财务上,把这个月的工资领一下!”

小韩更激动了:“谢谢老板,还没到月底,您就给我发工资,您太好了,我发誓,一定工作到公司倒闭那一天!”

老板:......

6.初恋失恋,让我陪她去唱歌,唱完出来正下着大雨。我:“不如就近找个宾馆住下得了,我保证不碰你。。。”“滚犊子!你不碰我去干嘛?告辞!”

7.小明来到了诊室看病,显得很发愁,他说:“医生,您必须救救我,一个月前我吞下了一个硬币,到现在还没弄出来!” “啊,老兄!”医生大惊说,“你吞钱那天为什么不来找我呢?”小明:“别提了,要不是我没钱花了找你干嘛?”医生:你没钱,谁会给你看病啊!

8.男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱.女:用金钱吧。男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!女:那就用钻石吧。

9.公司要搞年度优秀员工评选,这次的奖金还是很丰厚的,大家都热血沸腾,积极的表现自己,无论是业绩,还是工作面貌都走了大大的提升,就在年会开始以后,进入公布环节,总经理的手稿掉了,实习生小李,坐的最近,马上捡了起来放到总经理桌子上,说了句叔你的稿纸掉了,就这样小李就以热爱工作岗位,为公司节约开支为由,成为优秀员工。

10.穷人心有几百种消费计划,胖子知道一千种减肥方法。

大年初一早上老爸扭捏地对我说:“又是新的一年,我给你五千万吧。” 我嘿嘿一笑说:“是不是要祝我‘千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要太辛苦’ ?” 老爸不好意思地低下了头:“我怎么会说这样的漂亮话呢,我只能简简单单地给你五千万美元而已。”

神回复:该醒醒了,天亮了

11.一个月前,女朋友小小嫌我花钱大手大脚,累教不改,跟我提出分手。今天她过来取衣服,我呆呆的看着她收拾完毕,竟然说不出话来。她去了一趟厨房,然后出来抱了抱我:刚看了一下水表,上个月用水500方,这个月才50方,是不是你已经开始学会节省了,我原谅你了,不分手了!我笑着抹了抹又是满脸的泪痕……

神回复:500方?你家开养鱼场呀

12.去小饭馆吃饭,服务员拿过菜单来,我看了眼菜单,不仅的笑出声来,我问服务员:“您这西红柿炒鸡蛋和番茄炒蛋这不一样吗?还是有啥区别!”服务员连忙解释:“不好意思,这可能是印错了吧!”我 说:“哦,那好吧,我还以为不一样呢,不过,这个番茄炒西红柿,土豆炒马铃薯是什么鬼!”

神回复:西红柿炒鸡蛋是鸡蛋,番茄炒蛋就不知道是什么蛋了

13.带儿子去姑姑家拜年,临走时姑姑塞给儿子一个红包,我想着姑姑没上班这红包不能要,于是上车后我把红包往姑姑的方向扔了出去,然后锁了车窗跟她道别而行,没想到姑姑居然哭了

神回复:真怀疑你这情商怎么会有老婆的

14.刚开学我上课的时候戴耳机听歌,被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器,班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机, 班长经常把我的“助听器”摘下来,然后小声骂我蠢,我忍着笑装听不见。有一天,班长说:「我要骂你啦!摘助听器!」我把耳机摘下来,却听见班长小声说「我喜欢你。」

神回复:你们两个可爱的小男生就在一起吧

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