2021年10月

幸运
这天,小马在理发店理发。刷手机时,他不禁感叹道:“唉,现在的网店都好厉害啊。”
理发师接话道:“是啊,实体店生意都不好做啦!”
小马就问:“那你这理发店生意还好吧?”
理发师呵呵一笑,道:“幸好我当时选择开理发店,至今还没有在网店烫头发的!”
选择
丈夫下班回家,妻子对他说:“亲爱的,你辛苦了,今天你可以选择吃什么菜。”
丈夫高兴地问:“那今天都是什么菜啊?”
妻子答道:“西红柿炒鸡蛋。”
丈夫一愣,疑惑地问:“就这一个菜?那我有什么可以选择的?”
妻子淡淡地回道:“你可以选择吃或是不吃。”
租房的目的
房客在房间里看到老鼠打架,就对房东不满地抗议道:“我租房可不是为了看斗鼠!”
房东回答:“我的房租收得不高,你想看斗牛钱不够。”
闺密
一天,姐姐对弟弟说:“老弟,你年纪也不小了。我有个闺密,人很温柔,从没谈过恋爱,长得漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
弟弟觉得奇怪,问道:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺密的歪主意吗?”
姐姐哼了一声,说:“我现在改主意了!谁让她欠我钱不还,我就让她嫁给一个又懒又馋、毛病还多的男人,生不如死……”
拖堂
老师拖堂,学生不耐烦地窃窃私语。老师生气地说:“什么时候安静下来,我就什么时候放学,看谁的时间多!”
后排有个学生说了一句:“我今年15岁,老师您呢……”
教育孩子
儿子在上小学,妈妈教育他说:“你一定要记住,学习这件事就是‘三分天注定,七分靠打拼’,不努力是肯定不行的。”
儿子听了,若有所思道:“妈妈,你刚才讲的只有十分,那剩下的九十分靠啥呢?”
给狗吃的
丽丽的老公和婆婆去喝喜酒,说好午饭给她带回来吃。
中午,老公拎着饭回来,递给丽丽说:“给狗吃的!”说完,他就走开了。
丽丽以为老公在开玩笑,就对着他的背影说:“你才是狗!”说完,她拿起筷子准备吃,不料跟在后面的婆婆大叫道:“那真的是给狗吃的,你的饭在我这儿呢!”
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吸引力
妻子问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
丈夫想了想说:“看看外星球的女人长什么样,是不是和地球上的一样有吸引力。”
妻子听了,拿起桌上的茶杯,突然一松手,杯子落到地上摔了个粉碎。
丈夫一惊,忙问:“你这是干什么?”
妻子微笑着说:“没什么,我就是看看地球还有没有吸引力……”
相亲
女儿出去相亲,没过多久就回来了,母亲叹了口气,问:“这次又没成吧?”
女儿奇怪地问:“您怎么猜出来的?”
母亲冷笑一声,说:“这还用猜吗?你上午10点出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你顿午饭啊!
你若喜欢,请点个在看哦

1.妹子一枚,小时候就是我哥的跟屁虫。话说有次我哥拿家里用完的灭害灵(杀虫喷雾)跟我说这玩意儿可以点火,我们试试,我就乖乖的按住喷雾口等着他点火,谁知道他点火了就跑了,瞬间一阵大火满面铺开。我整个刘海眉毛都被烧没了。现在想想我特么的命真大。

2.小表妹每次来蹭饭都说把她漂亮的闺密薇薇介绍给我认识,为了早点认识,我把拿手好菜都无私奉献出来了。蹭了三个月饭,终于把薇薇带过来我家吃饭!果然要身段有身段,要姿色有姿色,这次我把厨艺的绝学都施展出来,薇薇赞不绝口,说非常喜欢我。临走的时候温柔的跟我说:“你周末有空能到我家帮做个饭吗?我那两个儿子比较厌食!”你过来,我不打死你……

3.一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”,当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥,老大哥听清问题后叹了一口气:结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法,就像铜一样,时间久了,要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新,要是粗心大意疏忽了,那就会变绿的,大概就是这个意思吧!

4.外面将近40度的高温,热的人都喘不过气,可有事需要出门,我直接犯了愁。只见媳妇儿把我的羽绒服,棉帽子给找出来让我穿上。我问她什么意思?她说:“亏你是个文化人,物极必反的道理都不懂,天越热你越应该穿的厚点,等到地方一脱,温差一突变,绝对的凉爽到爆。”我想了想,她说的确实有点道理,就裹好出了门,结果没走多远,差点热晕过去。就这智商,当初我怎么就娶了她……

5.昨天单位体检,一个阿姨给我做心电图,问我"你们单位有没结婚的小伙子吗,我们这里有好几个姑娘都没对象,balabalalbala",我说“成啊,有好几个呢。到时候给您引见引见”。做完后说“哎,小伙子留个电话,方便联系”,留电话之际阿姨弱弱的说“你们单位的小伙子都长的怎么样啊?像你这样的就成,不能再难看了。。。再难看了。。。再难看了。。。”

1,《钓鱼》
和老婆一同钓鱼,老婆半天也钓不到。老婆:“老公,沉鱼落雁是什么意义?”我:“是说西施长得太美了,连鱼儿都害臊得躲到水底。”老婆:“哦,怪不得我钓不到鱼!”
2,《天使和上帝》
旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员 MM :“先生,对不起。我自己—个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”
乘务员 MM :“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”
3,《免费饮料》
乘务员 MM :“您好,请问喝点什么?”旅客不好意思:“不喝,不喝。”乘务员 MM 小声补充:“免费的哦。”旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要…”边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”
4,《有酸奶吗?》
服务饮料时,乘务员 MM 问:“您喝点什么?”
乘客:“有牛奶吗?”乘务员 MM :“有。”乘客:“有酸奶吗?”乘务员 MM :“……那只有等牛奶过期了。”
5,《一杯可乐》
旅客:“我要一杯可乐。”乘务员 MM 不确定地问:“你是可乐吗?”旅客:“不是!”乘务员 MM :“那你是?”旅客:“我是人,我要可乐!”
6,《不吃猪肉》
发餐时还没等乘务员 MM 问,一乘客便嚷道:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉!”
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所以现在的粒子是所有留下来的那些。质量。    科学家为什么会提出“暗物质”这个概念?宇宙中有没有暗物质?     在物理学中,把状态变化的“转折点”成为“临界点”,比如水变成冰,温度临界值(或者说“临界点”)为0℃。宇宙学的研究认为,宇宙中物质的平均密度,与决定宇宙是膨胀还是收缩的临界值,相差不会超过百万分之一。可是,宇宙中发可见光的恒星和星系的物质总量不到临界值的1%,加上辐射其他电磁波的天体,如行星、白矮星和黑洞等,最多也只有临界值的10%。    现已知道,宇宙的大结构呈泡沫状,星系聚集成“星系长城”,即泡沫的连接纤维,而纤维之间是巨大的“宇宙空洞”,即大泡泡,直径达1~3亿光年。如果没有一种看不见的暗物质的附加引力“帮忙”,这么大的空洞是不能维持的,就像屋顶和桥梁的跨度过大不能支持一样。    我们的宇宙尽管在膨胀,但高速运动中的个星系并不散开,如果仅有可见物质,它们的引力是不足以把各星系维持在一起的。    我们知道,太阳系的质量,99.86%集中在太阳系的中心即太阳上,因此,离太阳近的行星受到太阳的引力,比离太阳远的行星大,因此,离太阳近的行星绕太阳运行的速度,比离太阳远的行星快,以便产生更大的离心加速度(离心力)来平衡较大的太阳引力。但在星系中心,虽然也集中了更多的恒星,还有质量巨大的黑洞,可是,离星系中心近的恒星的运动速度,并不比离得远的恒星的运动速度快。这说明星系的质量并不集中在星系中心,在星系的外围区域一定有大量暗物质存在。    天体的亮度反应天体的质量。所以天文学家常常用星系的亮度来推算星系的质量,也可通过引力来推算星系的质量。可是,从引力推算出的银河系的质量,是从亮度推算的银河系质量的十倍以上,在外围区域甚至达五千倍。因而,在那里必然有大量暗物质存在。    那么,暗物质是些什么物质呢?    宇宙学研究发现,在宇宙大爆炸初期产生的各种基本粒子中,有一种叫做中微子的粒子不参与形成物质的核反应,也不与任何物质作用,它们一直散布在太空中,是暗物质的主要“嫌疑人”。    但中微子在1931年被提出来以后,一直被认为质量为零。这样,即使太空是中微子的海洋,也不会形成质量和引力。曾有人设想存在一种“类中微子”,它的性质与中微子类似,但有质量。可是一直没有发现“类中微子”的存在。    极小的中微子运动速度极高,可自由穿透任何物质,甚至整个地球,很难被捕找到。但中微子与物质原子和亚原子粒子碰撞时,会使他们撕裂而发出闪光。探测到这种效应就是探到了中微子。但为了避免地面上的各种因素的干扰,必须把探测装置(如带测量仪器并装有数千吨水的水箱)放在很深(如1000米)的地下。    1981年,一名苏联科学家在试验中发现中微子可能有质量。近几年,日、美科学家进一步证实中微子有质量。如果这个结论能得到最后确认,则中微子就是人们寻找的暗物质。    寻找暗物质有着重大的科学意义。如中微子确有质量,则宇宙中的物质密度将超过临界值,宇宙将终有一天转而收缩。关于宇宙是继续膨胀还是转而收缩的长久争论将尘埃落定。。

大象的尸体

就是一颗“定时炸弹”

肠胃中的食物和细菌发酵后

会产生大量气体

受到外界刺激后极易发生爆炸

两个哥们儿在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?

乙说:别人送的。

甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。

乙说:不认识。

甲说:不能吧!

乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱干净,对我说,来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。

甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。

核桃看上去麻麻赖赖

但把它皮“脱光”后你会发现...

真TM白净啊!

晚饭后去广场遛弯,几个小孩儿玩轮滑累了,坐我旁边休息。一个小男孩儿说:我舅可厉害了,他会轮滑,会骑摩托车,还会开小轿车。

另一个小男孩儿说:他厉害个屁,他都三十了还是个光棍,还没老婆!

先说话那个小孩立刻还击:你妈还不是也是个光棍,连老公都没有!

这时候,一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩:停停停!你们一天吵吵烦不烦,让你妈做他舅女朋友不就好了,傻不拉几的!

人死后

指纹还能够解锁吗?

理论上,只要指纹没有变形

就可以解锁

但是人死后

指纹会随着时间的推移而变皱、变形

死亡时间越久越难解锁

同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

我问她原因,她说:我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!

韩国人的身份证上

有中文名字

因为韩语是使用的音节

(类似汉语的拼音)

如果不用汉语标注会重名太多

比如汉语拼音LiChun

对应的就有“立春”“丽纯”“李淳”……

早上坐地铁,一男的钥匙掉地上好几次,每次都慢吞吞的蹲下去捡起来,又一次掉地上的时候,旁边穿短裙的女子终于忍不住说:臭流氓,真不要脸。

只见那男的小声嘀咕:不知道谁不要脸,内裤都不穿……1163

笑一笑

今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”

我。。。

女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她温柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”

吓得我坐到地上!

END

点小花花,让他们知道你“在看”我