2021年9月

1、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。

2、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊......老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊!

3、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

4、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿,一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他,不料他突然开口问我:“妈,你前男友叫什么名字?”我诧异:“问这个干嘛?”他抽噎着说:“我觉得他应该才是我的亲爹,我就想知道我亲爹姓什么......”孩子,你再这样乱说话会失去亲妈的。

5、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

6、一个男人失恋了,朋友安慰他说:没有关系,你很快就会快忘了她,找到更好的女孩。男人大喊:不,不可能,我不可能很快就忘了她,我给她买的很多东西都是分期付款的。

7、一次语文考试,我同桌考了一百分,我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我:“要不是偷瞄了你的试卷,我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道,他瞄我的试卷,是为了把我选的选项给排除掉。

8、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

9、一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他笑话时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。

10、某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术,同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”听到医生这么说,同学更紧张了。这时候护士走过来,问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面?”医生说:“打腿上吧,免得一会他跑了。”

美图来源于网络,感谢原创作者。

一、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。

二、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。

三、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

五、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

六、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

七、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

八、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。

九、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

十、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

十一、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

十二、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

十三、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”

十四、女人的折旧率真是惊人,从新娘变成老婆,只需要一天的时间。

十五、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

十六、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。

十七、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。

十八、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。

十九、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。

二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

二十一、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

二十二、如果金钱可以买来爱情该多好,那样我就能彻底死心了!

二十三、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,我看看她还有什么话好说。

二十四、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

朋友圈火到爆的搞笑段子,分分钟让你笑不停,不信你可以试试!

一.【搞笑段子】你无语了吧

下班刚回到家,就看妈妈在厨房里忙活,她听到我回来了,就让我去倒垃圾。我有点不太乐意,首先是刚到家,在呢因为老爸闲着,就嘟囔了说:你放着自己的老公不用,干嘛用别人的老公?妈妈看了我一眼,反驳道:放着自己的儿子不使唤,干吗使唤别人的儿子?我~~

二.【搞笑段子】这小孩子真是个机灵鬼

哥哥过生日,今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭,可以想象到菜的口味如何啦,但是全家人都没有说不好吃,只是小侄子吃了两口后,突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己,小侄子赶忙解释,说:妈妈,我不会是怀孕了吧,还是因为你做的菜难吃?嫂子~~

三.【搞笑段子】真是电视看多了

今天发现,结婚时老婆戴的三金首饰不见啦,可是让人不解的是,放一起的其他贵重物品都在,这就奇怪了,这根本就不像的被盗的!老婆就在家里到处找,等到下午去幼儿园接儿子时,却被叫到了办公室,老师竟然拿出老婆不见的那三金首饰,并且说:你儿子拿着这些首饰,今天来跟我求婚来着!我~~~

四.【搞笑段子】真对不起啦师傅

结婚之前,喜欢和闺蜜一起去酒吧玩。有一次玩到半夜一点多,喝了点酒,打辆出租车就回家啦,下车时发现包里没有钱了,就对司机说你稍等一下,我回家拿!谁知刚进家门,就被老妈臭骂了一顿,钱的事儿忘光了!凌晨四点多中,从梦中被吵醒,就看到我妈在阳台说:是谁打霸王车没给钱呀!大半夜的,司机在楼下已经喊了3个小时啦!我穿上衣服,飞奔下楼~~~

五.【搞笑段子】把我看成什么啦

周末突发奇想,想要和老公手牵手挎胳膊那样出门逛街,老公不同意,他说:你看人家两口子压马路,那叫小鸟依人,如果咱俩那样一起出去,就像是我带个小弟去巡视场子!我~~~

六.【搞笑段子】老师的悲哀呀

老婆是个数学老师,有一天晚上,应该有三点多啦,她接到了一个陌生的电话,迷迷糊糊中听到电话那端说:你睡觉了吗?老婆说:睡了呀,你是哪里的?对方突然就大声叫起来:你倒是睡得爽,害得我到现在还在写数学作业!说完就把电话挂了。老婆再没有睡着觉~~

七.【搞笑段子】司机说的也对哈,哈哈

有一天因有急事要出门,狗狗没有地方存放,就抱着我家狗狗去坐出租车,出租车司机看到狗狗说:刚才就拉了一位漂亮的小姐姐,也是抱个一只狗,是只白色的博美,人长的很漂亮,我从后视镜里就多看了几眼,只见小姐姐美女一会儿工夫就亲了狗狗好几次,我就感叹,这么好看的一张嘴,人都亲不上,竟然让一条狗亲了,好可惜!我~~

八.【搞笑段子】他还是记得啦!

和老公结婚时才19岁,到今天结婚整整20周年,我还以为他会牢牢记住起这个有纪念意义的日子,可是一天他都没有表示。 到了晚上他说:你知道吗? 我以为他想起结婚纪念日的事情啦, 哪了想到,他接着又说:我养你比你爸养你还多了一年!我~~~

九.【搞笑段子】呵呵~~我有这么丑吗

高中同学把他的妹妹介绍给我,相亲回来后,我就打电话给他,问他妹妹对我的印象如何?同学犹豫了一下,说:妹妺说,你这同学搭眼一看有些丑,不过呢~~~“不过什么呢?”我满怀希望地问他!同学如释重负的说:再仔细看,还没有第一眼好看呢!

十.【搞笑段子】感觉道歉还是比较合适的

出差坐飞机,刚才过安检的时候,发现裤子拉链忘拉上了,感觉很没有面子,很尴尬,没想到做安检的小姐姐顺手就帮我拉上了,动作干净利落,毫无陌生感。 到现在了还没有从惊恐中清醒过来,我不知道应该感谢她还是应该给她道歉!心情有点沉重~~还是说声:姑娘,对不起!

十一.【搞笑段子】真是不够义气

有一次去厕所,隔间的一兄弟问:兄弟,你用什么牌子的纸巾呀,怎么这么香?我:心心相印的!他:拿给我看下呗!出于礼貌,我很不情愿的从下面递给了他。然后~~~就没有啦,那哥们理直气壮的用了我纸巾就走啦。害我在厕所蹲了半天,现在想去那个该死的龟孙子,就恨得牙根痒痒!

十二.【搞笑段子】是脑残吧!

现在的水杯LOGO各种各样,有个脑残同事,买了个LOGO是“我要涨工资”的新杯子,每次开会的时候他都会带上杯子,并放在会议桌上,还经常拿起杯来喝水。 终于有一天,看到老板也换了个新杯子,上面的LOGO是:滚蛋!从此不见了同事的杯子~~

十三.【搞笑段子】哈哈哈啊哈哈

老婆看到老公睡了,于是想起网上晒出的一些馊主意,她感觉好玩,就想戏弄一下老公。她举手抽了老公2巴掌,老公十分惊慌地睁开眼睛,她赶紧抱住老公说:亲爱的你是不是做噩梦了?别怕哈有我呢! 老公忍了一下、说:刚才我仅仅是闭着眼睛想事情,没有睡着,懂吗?

十四.【搞笑段子】对待这样无耻的人就应该用拳头

一朋友身体不舒服,今天去医院挂号、看病。看见有个人插队,朋友便上去质问他:为什么不排队?那人无耻的说:因为我没有素质呀!当时,朋友竟没有话说,很痛快的一巴掌甩了过去,那人应该是没有料到的事,立马跳起来质问:你…你…你凭啥打我?我那朋友回答他:因为我有病呀,要不来医院干嘛呢?哼哼~~这年头谁怕谁呀?

十五.【搞笑段子】你低估你老婆啦

晚上没有做饭,就和老婆去楼下小吃部吃饭,结账时发现没有带钱,一共95元。 服务员说:你回家拿钱,把你老婆留在这里! 我担心二货老婆着急,就直奔八楼拿了100元冲了回来。 服务员过来说:您好!一共105元! 我看着手中的红票票和老婆手中的可乐,瞬间崩溃! 尼玛,不喝能死啊!

轻松新颖的十五段搞笑段子,风趣幽默,保准你能笑掉牙!

一.【搞笑段子】啊哈哈~~~真是耍赖哈

今天该轮到老婆来做饭了,老婆又耍赖,说自己身体不舒服,还说一点食欲都没有,那只好我来做饭啦,让人感到意外的是:我做好饭菜,刚放到饭桌上,老婆立马就过来开吃了,并且一下吃了两碗饭、说:“你说这事怪不怪?如果不用我来做饭,我会马上就饿啦,就有食欲啦!”

二.【搞笑段子】唉了不少打呀

记得小的时候,每次被妈妈打,我都会哭,我妈就说:“不许哭!如果再哭就继续打你!”有一次因犯错、我妈又打我,我想少受点皮肉之苦吧,硬是忍着没有哭!结果呢、我妈说:“你有脾气了哈,还挺倔!”然后~然后就把我打到了哭~~

三.【搞笑段子】你妈看出破绽了

前几天跟老婆吵架了,她竟然动手挠了我的脸,留下两道小小的疤痕。周末去我妈家吃饭,老妈问我脸上是怎么回事?我说是被家里的猫给挠的!吃完饭后我和老婆就准备回家,刚走到楼下的时候,老妈在阳台上喊:儿子,你家的猫手机忘记拿了~~~

四.【搞笑段子】哈哈~这个还真是一个普遍性的问题哈

4岁的儿子迷上了动画片熊出没,经常性的学里面的熊二说话,他妈妈害怕这样下去影响他学普通话,把买的有关熊出没的玩具全收起来了。儿子不愿意,说他妈妈是可恶的李老板,老婆生气抓住他就要揍他!儿子挨揍我也是很心疼的,但是我也不能劝阻,因为儿子正是一边哭一边说:李老板,俺不敢了,熊大,快来救俺呀~~

五.【搞笑段子】我会和岳父一样吗

岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你!我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?岳父道:人不为已天诛地灭啊!我:这和人不为己有什么关系?岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!我~~

六.【搞笑段子】还是没有绕出帅字

你能不那么肤浅吗?帅能当饭吃吗?女:你错了,女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。男:那你喜欢什么样的?女:我喜欢长得帅的!男~~~

七.【搞笑段子】现在的学生能学点好吗

对对联。老师问:“有钱,任性”的下联是什么?学生:“没钱,认命!”老师哑然!老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活!学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街!”老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了”学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用!”老师:“来来来,你讲课……”

八.【搞笑段子】哈哈~~都是卡,都是卡!

老婆放下钱包,老公掏出自己钱包:老婆,你看同样是钱包,为啥不一样? 老婆:哪里不一样啊?不都一样吗? 老公:你看你的钱包里,那么多卡,我的呢? 老婆:你这不也有卡吗? 老公:我哪有啊? 老婆一把拿过老公钱包:你这不是卡吗? 老公:你放的是银行卡,我放的是缴费卡~~

九.【搞笑段子】洋葱遮住酒的味啦?

今天休息,去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子。想想我家的那位就知道整天凶我,我决定喝醉回家也爷们一次,到家看到媳妇我一下就怂了,赶紧乖乖的去厨房做饭。正切着洋葱呢,媳妇在客厅吼叫:“今天休息又去哪了?为何一身酒味?”我出来双腿一软,跪倒在地,仰望着媳妇解释:今天真是幸运的一天,感谢洋葱!

十.【搞笑段子】厉害啦,我的姐

闺蜜追尾了,第一时间给我打了电话,我:你别害怕,先报警吧!闺蜜:我没害怕啊,不用报警,我追尾的就是交警车!卧槽~~~

十一.【搞笑段子】你应该有这个心理准备的

上大学时,没钱了给老爹打电话:爸,我没钱了!能给我汇点儿不?老爸:三万!当时心里那个激动呀!心想老爸啥时候这么大方了,平时都是只给千儿八百的,这三万可是想都没想过的,惊喜得发昏的时候,老爸又说:“刚说啥?我打麻将没听清楚!”

十二.【搞笑段子】老师说的对哈

小明:老师,我要请假!老师:说出你的理由?小明:我下午要做手术!老师:你做什么手术?小明:人体无用副组织群体切除术!老师:说人话!小明:去理发!老师:滚出去!

十三.【搞笑段子】真会装哈,爱面子的结果

老公今天和朋友去吃饭了,我给他打电话,对话如下:“老公,你干嘛了,”老公:“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!”我:“你怎么了?”老公:“老子一会就回家了!别催了!”我:“卧槽,你怎么了!老公!”老公:“挂了!就这样,麻烦!”然后我拿着手机发呆,一会老公来了条短信:媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板噢!哈哈~~这个二货老公

十四.【搞笑段子】同桌让你气疯了

高中时,课间和同桌吵架(闹着玩的), 他骂我你禽兽不如,我马上顶回去:“你说我哪儿不如你了?” 他吧唧吧唧列举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对, 我能告诉你、我们班主任在旁边都笑抽了吗,我真佩服我当时反应咋这么快!

十五.【搞笑段子】有的!

拨通自己的号码:“您好,您拨打的电话正在通话中!”知道自己并不孤独,我也就安心的入睡了!这就是一个人的孤独,你有过这个时候吗?

一、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

二、我的手机响了,老妈接起一看——圆通,大喊:快来接电话,有个和尚找你!

三、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

四、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

五、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

六、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

七、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?

八、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

九、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

十、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你了,最后一次了,真的,最后一次了……借我5块。

十一、去吃饭,十块钱的蛋炒饭忘了带钱,我说下次给,老板死活不同意,我一怒之下叫了我十几个兄弟,才勉强凑齐了饭钱。

十二、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,今天我带着墨镜回到了家乡!

十三、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

十四、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。

十五、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

十六、老师:“谁能用欲罢不能造句?”小明:“家里的浴霸不能用了,害得我一年没有洗过澡!”

十七、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

十八、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

十九、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

二十、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

二十一、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

二十二、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

二十三、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

二十四、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?