2021年8月

近日李诞离婚的消息相信大家都应该听说了,随着脱口秀的兴起李诞凭借出色的口才,机敏的反应收获了很多粉丝红遍了大江南北。而相比于李诞黑尾酱似乎并不怎么出名,可两人的风评就像是比拼一般,轮番的往下掉今天你上负面新闻,明天我就被骂上热搜,他们到底做错了什么?怎么就走到今天这地步了呢?

2017年《吐槽大会》大火,染着一头粉红色头发的李诞贱萌犀利,迅速收割一波粉丝。《吐槽大会》连着播了三季,前三季度累计播放量为21.6亿21.3亿和20.8亿,占据当年近10%的流量,李诞被资本迅速推上顶流宝座,所在的笑果文化也被王思聪看中,A轮融资就完成了1.2亿元,李诞也成为了持股人之一。在李诞事业飞速上升的那几年,有人在他微博里发现了一个叫黑尾酱的人,李诞总是有意引导网友去黑尾酱店里买东西,黑尾酱的身份也被曝出,一个女装博主有自己的网络店铺。

早在2016年他们就已经在一起,黑尾酱原名陈典是一个四川人,毕业于军艺舞蹈系和徐璐是同学与沈腾是校友。不同于清一色的网红脸,她的美极具辨识度,毕业后的陈典被分到四川省武警文工团做领舞,按照这个计划走她会在文工团大红大紫,但2015年她退伍了。大众总以为在军营中长大的孩子会更加爱国,但陈典好像是个例外,在她的身上没有一点文艺女兵的影子,相反却满身逆骨酷爱哥特朋克等潮流元素,喜欢追求自由展示个性。

一条手臂的纹身就堪比步惊云的麒麟臂,她和李诞是如何认识什么时候确定关系,大众不得而知,只是在社交平台上,李诞总会不留余地的为黑尾酱打广告。比如充当人体模特,穿情侣装出镜给女友的商品充当背景图等,除了在商业上的帮忙,李诞还会想办法逗黑尾酱开心。兴趣来了写两首小诗简直浪漫到死,撒狗粮撒了一波又一波,两人终于结婚了黑尾酱发文称,实现了他多年的愿望,穿上了她想要的婚纱,一脸幸福但这么个人生大事,她却只是通过一个节目随口说出。

2018年9月李诞在节目《奇遇人生》里说,我刚刚结婚随即又补充道,其实我并不知道我会不会跟这个女孩走完一辈子,走进婚姻对于他来说似乎无可奈何。结婚之后的两人似乎被下了降头,负面消息一波接着一波,先是黑尾酱租民宿来拍照,没有提前告知老板,老板知道后想拿张照片做宣传,但她又不同意,被激怒的房东一气之下就曝光了此事。黑尾酱不得不出来道歉,但网友并不买账,因为她还曾在直播带货时辱骂粉丝,起因是有网友认为一件衣服100多元太贵买不起,黑尾酱便直言“买不起就去死”,而在一旁的李诞也讽刺的调侃道,买不起也不用去死,但你活着也没啥意思了。

他们的这番话带有明显的侮辱粉丝的意思,与强买强卖又有何区别呢?这次事件之后李诞与黑尾酱的口碑便一落千丈,但让黑尾酱彻底被大众厌弃的还是一场直播。作为一个公众人物的妻子,她在直播间曝光了家中一幅“东亚病夫”的牌匾,一瞬间激起了民愤,难道黑尾酱不懂历史吗?不知道这几个字意味着什么吗?除在家悬挂“东亚病夫”的匾额外,生活中的黑尾酱也十分崇尚日系文化,不仅会穿日系服装自拍,而且还曾在社交平台公开宣称,“我本就应该是东京人”。

此事件一出她被贴上“精日分子”的负面标签,迫于舆论压力黑尾酱将关掉了网店,微博仅自己可见开始转移到ins发动态,与此同时李诞也开始翻车。2020年2月李诞接了一个女性内衣广告,宣传文案为“一个让女性轻松躺赢职场的装备”,一石激起千层浪网友纷纷开炮,用脑子想一想你这文案合理吗?女性怎么就躺赢了?不好意思躺赢这个用词就是有问题,凭什么女性不用努力,穿个内衣就能驰骋职场?女性备用这个词冒犯到了还不让说躺赢文案看出你坏,能接这个广告,你连聪明人滤镜都没了,在各种舆论喧嚣中,李诞只能出面道歉但他翻车的事件不止这一桩。

有网友抓拍到李诞疑似在一个酒吧内和一女子接吻,疑似婚内出轨但夫妻俩并未出面解释,负面消息一桩接着一桩,两人的婚姻也走到了尽头。但真正让这段婚姻结束,也许是各自的理念不同,微博上有个网友说李诞是个享乐主义,表面上看他可以和黑尾酱吃吃喝喝打打闹闹,但其实有非常强大的商业头脑。毕业实习时曾进入东方人物周刊,后来又进入奥美工作,辞职后又给《今晚八零后》写段子,到成为笑果文化的合伙人,李诞有着非常人的热爱和努力,并且有将它商业化的优秀头脑。

而黑尾酱多年来事业也未见多大起色,一个事业处于上升期的商人,一个是经营网店的网红,他们的理念不可避免地会出现分歧,加之李诞成为笑果文化的合伙人后,遭遇了太多事做喜剧已经消耗了他的热情,处理问题也早已让他精疲力尽。如果这段婚姻不能给他带来滋养,以李诞的性格是绝对会果断放弃的,不管如何至少曾经爱过,希望两人好聚好散吧!

灵魂有趣的段子手最近和老婆漂亮脸蛋离婚了。两人早就有了矛盾,段子手不是个老实人,他经常借着工作的机会在外面偷吃,而漂亮脸蛋同样不是省油的灯,她在立场方面很有问题,漂亮脸蛋对段子手的出轨心知肚明,而她本人也出了轨,和一个岛国男网红搞在了一起。

后来漂亮脸蛋想要踹开段子手,就开始偷偷转移财产,想要让段子手净身出户。谁知段子手却技高一筹,他在财产方面很敏感。当段子手发现漂亮脸蛋的小动作以后,就立刻收集了漂亮脸蛋出轨的实锤,之后段子手就拿这些实锤要挟漂亮脸蛋,让她净身出户。

可漂亮脸蛋手上也有段子手的把柄,要知道段子手经常去玩耍,他平时玩嗨了就有K药的习惯。漂亮脸蛋用嗑药的把柄威胁段子手,因此段子手也不敢逼她逼得太紧。最终段子手和漂亮脸蛋把财产平分,两人和平分手了。分手以后,漂亮脸蛋就立刻搬离了两人的住所,住到了岛国网红的家里。

功夫男星营销?

功夫男星和唱单身情歌的歌手最近闹矛盾了,其实这都是节目组剪辑出来的。他们就是想要为综艺博热度。其实这两人私下里还是蛮好相处的,都不是爱搞事的人。这次的矛盾点就在于两人都太含蓄了,互动的时候假客气了一番,这才给地方台可趁之机。
而功夫男星的性格是很正直的,他看到节目组夸大其词制造矛盾,还专门找导演投诉过。原本功夫男星来参加综艺只是一轮游,但眼看着他热度越来越高,节目组就改变了之前的想法,想要让他多留几期。而功夫男星也不傻,他专门买了很多通稿营销,为的就是抓住这次翻红的机会。

油腻导演歧视女性?

油腻导演田成没少用一些肮脏的手段坑圈内人,之前某个男演员跟他不对付,他直接设局把对方灌醉了,然后把人扔到某个喜好男风的大佬床上,不光这样,他还利用在圈子里的人脉,断了男演员手上的不少资源。

他也是圈内出了名的大男子主义,说起话来爹味十足,经常搞一些恶趣味油腻的东西(之前甚至在镜头前,对女演员进行一些不恰当的点评发言),惹得在场的出席的人都很尴尬。

当初在剧组的时候也是,指着某个已婚女星跟身边关系比较亲近的工作人员说:“现在女的都应该好好在家里生孩子,出来混事业的没几个是干净的……”。

装腔男星又菜又爱玩?

装腔男星矮暗是圈内出了名的会玩,在剧组拍戏的时候就会时不时点外卖做头发,还会和看对眼的同剧组的女演员做一场“剧组夫妻”。

不过他那方面不怎么好,之前他跟某个女星“聊剧本”聊了一夜之后,恰巧第二天女朋友来剧组探班,当时女友还想和他亲热一番,没想到他直接拒绝掉了,说是拍戏太累不想再折腾了,搞得女友心里多有不满,吐槽他是又菜又爱玩。

就这样还是按捺不住心里的猥琐,有次剧组聚会的时候,他故意装作喝多了的样子,当众揉了某个女演员的胸,当时要不是女演员反应激烈,还打算接着装傻吃豆腐呐。

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真相

有人说上班就像上坟,那我天天上班岂不是守墓?

原来我是古墓派传人。

感慨

我妈怀我怀了9个多月,我才长出7斤。现在我长7斤只需要三周。

令人唏嘘啊.....

症状

去体检,医生告诉我:“你的身体里没有钾了。”

我:“0k。”

医生看了看化验单又说:“你的身体里也没有镁了。”

我:“0mg。”

应对

问:在生活中,我们应该怎样对待陌生人?

答:强颜欢笑。

提醒

踏入社会之后放弃自己的兴趣爱好,简直是一种自杀行为。

你的兴趣爱好是唯一能拯救你的东西。

帮助

一个男人和他的妻子凌晨被外面一声巨响吵醒。男人起身走到门口,倾盆大雨中,隐约看到不远处有个陌生人。

只听陌生人喊道:“能帮我推一下吗?”

男人怒道:“现在是凌晨三点!”他转身回到床上。

妻子问他:“那是谁?”

“估计是个喝醉的家伙,要我帮他推一下。”

“你帮他了吗?”

“不,现在是凌晨三点!”

妻子生气地说:“你忘了?前段时间我们的车撞了,也是两个陌生人帮助了我们!你怎么这么自私呢?”

男人点点头,穿好衣服走了出去,并大声喊:“你还在吗?”

“是的!”

“你还需要帮忙吗?”

“是的!”

男人问:“你的车在哪?”

陌生人:“不是车。麻烦帮我推一下秋千。”

套路

问:当你是动物饲养员,5只猴子只有四根香蕉分时,应该怎么办?

答:吃掉3根,剩下的一根让他们决斗,最强的那个吃,把阶级矛盾转化成阶级内部矛盾。

骗子

在婚恋网站聊了个妹子,我说我的年收入在500到1000万元之间。

她听了很开心,问我:“那具体是多少呢?800万?”

我摇摇头:“两千元。”

差距

下面播报一则新闻:本地一名27岁女子失踪。不幸的是,由于我们只有她在约会网站上传的照片,所以我们完全不知道她实际上长成什么样....

失败

一个漂亮妹子问我想要胸还是腿?我告诉她,我最想要她的屁股。

后来我被那家肯德基餐厅列入了黑名单。

症状

小明对兽医抱怨道:“我的金鱼有癫痫。”

医生说:“它看起来没什么问题。”

小明说:“是啊,但是每次我把它从水缸里拿出来的时候就会发作。”

勇敢

世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清股市真相之后依然热爱股市。

——罗曼·罗兰

意外

今天下午,当老婆告诉我,这个6岁的孩子实际上不是我的儿子的时候,我感到非常沮丧。

然后她对我吼道:“下次到学校接孩子的时候看清楚一点!”

怪事

问:你遇到过最神秘、最无法解释的事件是什么?

答:我17岁时有过一个女友,维持了一个月,我至今无法解释她究竟在我身上看到了什么以及当初这段恋情怎么能持续那么久。那之后我就一直是单身了。

丢脸

我在电梯里放了个屁,旁边的姑娘一脸厌恶地看着我。

但我觉得这种事不应该是难免的吗,任何人都会放屁啊....

尤其是拉屎的时候。

优点

“你会觉得科学家很性感吗?”

“如果他有科学根巨的话。”

相似

A:“拿动物来比喻的话,你觉得自己像什么动物?”

B:“鹦鹉。”

A:“呵呵,为啥呢?”

B:“呵呵,为啥呢?”

星座

狮子座的女生看似很坚强,但被车撞到就会受伤。

科学

你知道吗?如果你每天喝5公升的水,你就不会有时间去理会别人的屁事。因为你整天都在忙着尿尿。

为了身体与心灵的健康,没事就多喝水吧,我的朋友。

关心

家豪跟朋友说:我老婆真的很爱我!

朋友问:为什么这么说?

家豪笑着回答:上周我身体不舒服,不得不临时休假,我老婆高兴得都失控了,看到小区里修水管的就主动跟他挥手,还喊着“我老公回家了!我老公回家了!”

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一、中午同事在唱歌,难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道:“人家唱歌要钱,你唱歌,我去年的饭都吐出来了。”同事的歌声戛然而止看着我,轻飘飘的来了一句:“不错嘛,多年的老便秘都被我治好了。”

二、在农家乐吃饭,老板操着地道的广东普通话说:“要不要试试我这的鞋?”我身旁的女同事说:“这还有鞋卖啊?”老板:“是啊。”女同事说想去看看,就跟着老板去了。过了会儿她一脸黑线回来:“我去,是蛇。”

三、同事小美是个大龄剩女,这天上班她突然告诉我们,她找了个男朋友,并说明年春天就结婚。大家都劝她不要操之过急,可她一句也听不进去。这时一直不发言的小明说道:听说明年是寡妇年,不适合结婚。小美顿了一下,淡定的说道:那怕什么,死的又不是自己! 嗯,说得好有道理!

四、同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来,兄弟,我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么?

五、老公手机坏了换了个临时手机号码,于是乎老婆手机储存名字:临时老公!失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,每一次都是:您拨打的电话正在通话中!

六、相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了,看了我好一会,蹦出来一句:“那,我是回去等通知吗?”

七、每年春节徒弟都带着十几斤的礼去瞧师父,师娘款待他,两家礼尚往来。徒弟再次问师父,翻跟斗时候怎样不让帽子掉下来?师娘看徒弟心诚,就说,教他吧。师父说,也不难,翻起来时候咬紧牙。从此之后,徒弟再也没瞧过师父一次。

八、有一对兄弟,哥哥叫敖文,弟弟叫敖轩,于是有人很奇怪的问道,为什么弟弟不叫敖武,这样子一文一武家里不久文武双全了,哥哥解释道,在他们小的时候,弟弟是叫敖武,有一天夜里,弟弟去小卖部买东西走丢了,于是妈妈出去找了一夜,一直在叫弟弟的名字,等找到以后第二天,就带着弟弟去改名字了。

九、结果,结果,妹子华丽丽的来句,算了,发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”

十、带小侄女买炸鸡翅,小丫头拉拉我的手,指着一个大胖女人说:“姑姑,快看那个牵着狗狗的胖女人。”我:“臭丫头,你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了?”侄女:“不是的,我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”

十一、大冬天一妹子感冒去看医生,医生把手放她额头探体温,过了大概半分钟又换另一只手,那妹子疑惑的望向他,那破医生笑笑说,真暖和!

十二、早上买菜回来,兴奋地对女友说:今天买了点猪皮,老板居然没收我的钱,这说明了什么?我很期待女友对我一番夸奖和赞美,女友说:嗯,这说明你的面子比猪的面子值钱!

十三、我有偏头痛,之前不知道,疼得不行就去医院看,医生量了体温说是低烧引起的,给配了退烧药和缓释片,可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说:你先退烧吧,如果是脑瘤的话也不急在这一时。

十四、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖周围立刻一片沉寂。

十五、某影院不准自带食物,电影马上开始,检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,说经理规定,他得罪不起。观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开,臭豆腐不要了,小兄弟:我这种人你就得罪得起?

1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

坐在上面当起了秋千,心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:"已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~

15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~

17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……

27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗逼男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

39、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……

43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…

44、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…

45、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

47、前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

49、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。