2021年8月

1、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。

2、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

3、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

4、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

5、爱情是骗来的,感情是睡来的。

6、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

7、我跟你说过多少次了啊,抱怨没用,你得抱我。

8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

9、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

10、我等待你的关心,等的关上了心!

11、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

12、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

13、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

14、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

16、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

17、你能把脸露出来不,我想和它说话,哦,原来这就是你的脸啊,我还以为是屎呢。

18、我不是神经病,只是从来没正常过而已。

19、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

20、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

21、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

22、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

23、你是独一无二的,至少全人类都不希望再有第二个。

24、大学就是大概学学!

25、你真的不是胖,只是对生活过敏于是膨胀了。

26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

27、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。

28、我捡了个神灯,许愿我死前获得女朋友,结果我获得了永生。

29、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

30、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

31、相对没脑子的人,我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑?哦,对不起,我忘了你没胸。太平奶奶!

32、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

33、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

34、用心过每一天,就像那是你生命中的最后一天。

35、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

36、双手愿为女人而粗糙。

37、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。

38、生活有时就像被太监QJ一样,反抗是痛苦,不反抗还是痛苦。

39、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

40、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

41、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。

42、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

43、你说你的离开是我的损失,可是对不起,我买了保险。

44、一山不可以容二虎,除非一公和一母。

45、整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

46、明月几时有,自己抬头瞅。

47、我不是佛不能普度众生,但是我可以祸害苍生。

48、要不要在你胸前写张告示:老幼孕妇心脏病者不宜观看?

49、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

50、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

51、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。

52、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

53、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

54、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

55、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。

56、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

57、交手机费时才发现,原来自己的话这么值钱。

58、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

59、你是罪臣,而我是宠爱你的昏君。

60、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

61、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

62、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

63、你真可怜,没有思想没有心,没有受过教育没有文化,你活得也太可悲了。

64、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

66、人贱一辈子,猪贱一刀子。

67、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

68、不小心压到边线了,就说出国了。

69、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

70、你长的外形不准比例没打好。

71、我说了所有的谎,你全都相信,只一句我爱你,你却不相信。

72、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

73、如果你有水的清澈,就不惧猜疑;如果你有水的胸怀,就不畏流言;如果你有水的宁静,就无视纷扰。不争、不辨,无畏、无惧。

74、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。

75、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

76、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

77、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

78、和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。

79、你穿的很危险,但长得很安全。

80、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

81、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

1.希望所有事情都像长胖一样简单。

2.我是你一颗糖就能收买的女孩,也是你十座金山都换不回的姑娘。

3.长大后才发现,生活还需要一点点的演技。

4.跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

5.不要问我有没有喜欢的人,因为神仙都是爱着众生的。

6.我掐指一算,你五行里,不缺我就是缺心眼。

7.岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈,我谁都不必等。

8.不想听大道理,只想吃小雪糕。
9.如果体重也能满100减20就好了。

10.别追公交车了,追我吧。我跑得慢还有点可爱。

11.上帝给了我吃货的胃,却没给我土豪的身份。

12.假如生活欺骗了你,你可以打开美颜相机继续欺骗生活。

13.可乐记得加冰,爱我记得有心。

14.明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁,反正我是偏偏。

15.时光温柔,还需要你懂,生活可爱,也要你宠。

1

别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

2

我的下半年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

3

谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

4

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!

5

小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史啊!

6

大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

7

人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

8

建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

9

什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

10

如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

11

...................................................................................................................................................................热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽?

12

我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

13

看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

14

美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

15

看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

16

我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

17

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

18

郭德纲说:女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

19

以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

20

冯巩说:姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

21

.....................................................................................................................................下半年,当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

500万!

这是大喊“人间不值得”的李诞给黑尾酱的分手费!那么陈露的900万要得多吗?李诞与黑尾酱三年,霍尊与陈露九年,唯一的问题是,李诞与霍尊,谁挣得多?

李诞一直是屌丝段子手,住地下室吃泡面,大喊:“人间不值得”,忽然《吐槽大会》爆红,某次,鲁豫问李诞:“你一年能赚多少钱”?李诞说:“我占股5%”,鲁豫听后惊讶道:“才这么点儿?”李诞回复道:“确实不多,一年也就分6000万左右!”鲁豫:“你的公司还缺人吗”?

凭借《吐槽大会》,李诞捞金已经过10亿。

有人问:“人间还不值得吗?”X诞:“噢,我说的是别人的人生!”

“难道李诞在说我?”地下室X尊,放下筷子里夹的泡面,忽然迟疑。

我们说的是X尊,不是现在的霍尊。再说之前的霍尊,虽然不像李诞那么“人间不值得”,也已经红了七年,与陈露分手时——就是现在——的身价是一首歌20万,陈露要900万,那么,之前的霍尊要唱45首,真是要唱到大喊“人间不值得”!对于一个捞金过十亿,唱一首歌20万的人来说,500万和900有什么大区别?

唯一的不同是——李诞还活着,至于霍尊?再次放下了手中的筷子,灵感已经无法阻止,卷起地下室的珠帘,大笔一挥——

1、《泡面人生》

2、《人间不值得》

1.昨晚上老公跟我讲,他说在某音上看到通知,说过几天会出现五星连珠,想让我陪他去看

我撇了撇嘴,说,不要!万一咱俩穿越了,俩娃咋办?

老公一懵,两眼呆滞:俩娃?什么俩娃……

2.自从寺庙装了避雷针,我就再也不信佛了。

3.跟小六在屋里吵架,吵着吵着他就把我拉倒楼梯口。我说:”你干嘛?小六:“来~我们继续吵,吵完我们都有台阶下”!我…………

4.晕

刚才百米决赛我在卧室看书,没赶上直播;

5.一同事终于突破丈母娘的防线,和女友结婚了。婚后,同事兴奋的一天没住嘴,我不解地问他:“是不是新娘特别完美,让你捡了宝?”同事笑着说:“什么呀,是我老婆的前男友们,让我赚了个盆满钵满。”我听了有点懵:“什么意思?”同事:“每一个都随礼了5000以上,光礼钱就收了20几万。一个个都是好人啊!”

6.问庄姐:我这又降薪又调岗,我觉得boss这是让我走人啊?
庄姐:自信点……别用疑问句

7.下午老公骑电车带着我出门,夏天虫子多,刚走不远,老公停车直揉眼睛,我一看他被虫子迷眼睛了,赶忙温柔的说:“我帮你吹一下吧”不料那厮回头酷酷的说:“晚上吧!”