1

一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成:今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。

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家里来客人,老妈知道自己厨艺不佳,就让我掌勺做几个拿手菜,她打下手。忙活了差不多两小时,终于做了一大桌,满心欢喜的从厨房出来,坐等被夸奖,结果老妈拿起筷子递给客人,得意的说:来来来,尝尝我厨艺如何……

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我正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了…

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和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我……

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当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好……

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老哥挺懒,从小侄女会走路就没见我哥再抱过她,昨天吃过饭,一家人遛弯,他竟然背着我侄女!我调侃道:哟,良心发现了,知道疼闺女了?老哥:我没穿外套,背有点冷…………

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早上到包子铺买包子,卖包子的老板竟然直接用手给我捡包子。姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”老板含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”

8

有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是''你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?'' 我弱弱的问了一句:''你谁啊?'' 那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!

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本人胆小,一天去练车,科目二已经练了20多天了,还不行,教练叹了口气说:“你说你心理素质这么差,怎么还考试呢?”我紧张的说了一句话教练当时就无语了:“教练啊!我真不想学开车啊!平时我坐车都害怕,可是我们一家三口就属我心理素质最好了,实在是没招了。

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有一次我和老婆去水果市场,正巧碰到我的一个小学同学。给我拿了一袋子水果,说什么都不要我的钱。我:这水果,又不是自家地里生产的,不还得要本钱嘛?我硬塞给他二十元钱,客气了一阵。我还是坚持要他收下。他说,既然这样那再给你拿点吧!毕竟十块钱的,这些还不够!

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我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

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今天去接幼儿园放学的小外甥,路过小卖部的时候,外甥居然要请我吃零食,我急忙和他说:“那都是小孩子才吃的零食,我已经是大人了!” 然后外甥对我说:哎!那只能让你请我这个小孩吃零食了 。

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外甥放学后带了几个同学来玩,我问他:“其他小朋友都有小红花,怎么就你没有?”他低下头很难过的样子,他的同学纷纷把小红花递给他:“我的给你…我的给你…我的也给你。”我一下子感动了,还有点愧疚,于是把零食都拿出来请他们吃。他们很开心的吃了起来,后来外甥对其中一个同学说:“明天去你家,轮到你演没小红花了啊。”

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上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”

昨天早上开车去惠来海边游泳,把换了的衣服,手机,钱包放后备箱,钥匙也不小心放进去,就上了锁。

现在车还在路边停着,我就穿着一条泳裤,天也快黑了!我捡了块砖头一狠心,把玻璃砸了……

想不到,千辛万苦砸的,竟然砸错车了!

过后,车主来了,是位大姐,也很谅解我,帮我把我的车也砸了……

5、公交车上两女的谈话, 一个说:“我老公昨天花了30万给我买个戒指。” 另一个一脸羡慕:“你老公真好。” 那个女的叹口气:“可惜要等到50级才能戴。

6、中午去吃包子,买了28块钱三鲜的,同去的男同事厚着脸皮,要老板赠了个韭菜的。我问:"多要个韭菜包子干嘛?"男同事神秘一笑:"省钱!"?

吃完三鲜包子,男同事把韭菜的也吃了。回到办公室,几个

美女

异口同声:"谁吃韭菜了?"男同事嘻嘻一笑:"我!"瞬间,美女一人扔过来一包口香糖。?

男同事收进抽屉,拿出来一片放在嘴里嚼,得意地对我说:"姐,一个星期的口香糖够了,省了十几块!"

7、以前高中,上物理课,讲到矢量,就是带方向的量,比如速度。老师出了一道矢量题,我同桌趴着睡着了,被老师叫了起来。

老师:你这个矢量是多少?

同桌挠挠头:具体没算过,大概每天一坨,不会堵厕所...

8、傍晚和老妈在公园散步,突然接到老爸电话,老爸在那头哭泣的喊着“闺女,我被人

绑架

了,现在被关在一个小黑屋里,”,突然又传来啪的一声,我爸喊得更大声:啊,开枪了,开枪了,他们开枪了,然后就挂了电话,

我和我妈赶紧赶回家,回到家打开卫生间门一看,老爸趴在马桶上睡着了,旁边还打碎了一个玻璃杯。

9、在我小的时候,妈妈经常忘带钥匙,她每次都抱着我给我塞窗户的防盗护栏里,让我跳窗进去拿钥匙。

后来,我长大一些,防盗护栏钻不进去了,在又一次因为忘记带钥匙砸了锁头之后,我妈做了一个决定!

一年后,有了我弟……

10、刚跟老婆交往的时候丈母娘不太同意,那年甘蔗长的特别好,就隔三差五的给她家送一捆,在我送完甘蔗刚要走的时候突然听见老丈人偷偷对丈母娘说:孩她娘,这孩子天天送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病?想毒死你啊!

给昨天相亲对象点了一份外卖。

不一会儿,一个陌生号码打来,自称是相亲对象男友,让我不要再献殷情了。

我挂完电话,继续点了一份外卖送去,备注要超级.变.态.辣。

过了一会儿,那个男友果然又打来了电话,只是语调变得有些口吃的腔调,挂完电话我立马就给店家打了一个五星好评……

5、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说

衣柜

上方的天花灯坏了,让我修好了再出去。

衣柜顶部离天花只有六十公分,我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。

后来换好了要下来,我发现梯子没了,地上还撒着些图钉。

6、记得小时候,有一次我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员,开通短信刚发出去就被妈妈发现了,并把手机抢了回去。

正好这时来了个短信,内容是:“你即将订制会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”

我妈立马回复了一个:“不定制。”

7、开会去得早了,晚上太累了,就在这时打个盹吧,不小心睡着了。

突然听见有人在鼓掌,立马醒来也立即鼓掌迎合。

突然发现同事都在惊愕的看着我,经理也在注视着我,旁边一同事低声告我:“别拍了,经理拍手是让大家安静一下。

8、月底透支了,给老爸打电话求救,一开始爸爸跟我聊得很开心,当我支支吾吾说想借点钱的时候,爸爸冷笑一声:哼,

骗子

,还想装我女儿,说完把电话挂了!

9、一同事生完一胎

后发誓

不再生二胎,结果前几天突然改变主意。

我问他原因,他说前几天让儿子下楼买酒,儿子跟他要20块钱跑腿费。

他说:“儿子,你这跑腿费也太高了”。

儿子说:“我这是垄断行业。”

他为了引入竞争机制,选择了生二胎。

10、侄子月考成绩下来了,拉着我哥哭唧唧,我哥安慰他:“没关系,你妈说了不打你,不怕啊。”

小侄子擦了擦眼泪不敢相信的问是真的吗,我哥笑的直发颤:“你妈说了,以后都不打你,就当没你这个儿子啦……”

1、小明问爸爸:“是男的跑的快,还是女的跑得快?”

“当然是男的跑得快。”

“不见得吧!爸爸,那为啥电影里老是女的在前面跑,男的在后面追呢?”

2、有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们中国太奇妙了,尤其是文字,比如:‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了,而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之,胜利是永远属于你们的。”

3、甲:“人们都说,‘儿走千里母担忧,母走千里儿不愁’这话其实不对”。

乙:“是怎么回事?”

甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”

乙:“你真是个孝子。”

甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”

4、教室的黑板刚漆好,老师怕学生在黑板上乱画,就用粉笔在画板上写道:“此黑板刚油漆好,要严加爱护,任何人不得在上面乱写!”

一个学生看了,用粉笔接着写道:“任何人都不得在上面乱写,你为什么要在上面写?”

老师一看,又用粉笔写道:“黑板属于老师,老师应该写。”

另一个学生又写道:“我们学着写。”

5、夜里,一个强盗爬进了牙科医生的家,什么也没有找到,他气急败坏地向医生要钱。医生打着呵欠说:“很遗憾,钱我是没有,但如果您不想空手而归的话,我可以免费为你拔颗牙,这样,你等于得到了钱,只不过是又花掉了。”

6、甲:“听说孟姜女是孟加拉国一个将军的女儿。”

乙:“谁说的。”

甲:“说相声的说的。”

乙:“嗨!那是说笑话。”

甲:“笑话也是话嘛。”

1.朋友:不好了!我昨天看到你家隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!我:净瞎说,怎么可能?我昨天一天都在家!朋友:我亲眼所见,不可能有错的!我:那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道:呵呵,好……好吧!

2.高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得我们都很烦。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗……突然,后面一孩子爆发了,大喊:你妈才长这么丑,我妈可漂亮了……大叔,原谅我们无耻的笑吧!

3.媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声:去,开门把老狗放进来,结果门一打开,发现老丈人正愤怒地站在门外……爸,你能听我解释么?爸……爸你别走啊!

4.天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,我纠结了,这尼玛是兄弟,还是老婆啊?

5.跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢?这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么? 那个女服务员回了句:有呀。 哥们又发了一句,有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊!叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤我端盆喝啊!

6.小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声,颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响……笑啥笑,小时不出丑,长大都没有个可回忆的事。

7.我走进一家豪华的酒吧,酒保瞄了我一身满是油污的工装服,眼高于顶地对我说:抱歉,您穿成这样,是不能来这里的。我就转身边走边说:就不喜欢你们这样狗眼看人低的,你们空调自己修吧,活该热死你们……

8.小时候听老人说:女人用筷子,拿得越长,嫁得越远。有一个女人,因为从小就崇洋媚外,总希望长大后能远嫁国外,所以,她一直用两双筷子接起来吃饭。最后,你猜怎么着?最后她嫁给了一个炸油条的……

9.小李看邻居经常把公司的车开到家里私用,国庆放假,小李也把单位的车给开回了老家,想要炫耀一下,这不老爸看到了,李父:你个智障,你把单位车开回来干嘛!小李:爸,我这不是想让你们二老长脸吗?李父:你TM把殡仪车开回来是让我长脸么?

10.公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车。

11.小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!争取成为一个富婆,保养个小白脸吧!

12.马上就要结婚了,不由自主的想起了前女友!辗转反侧,我还是决定给他她打个电话……电话通了,我们都没有说话!沉默了一会,我开口说:你……你还好吗?她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了,以后还是聊点别的吧……